Annesoffray

Aujourd'hui, à l'occasion de la journée internationale de la femme, je taquine mon chéri en lui demandant où est mon cadeau. Il m'a dit de repasser à Noël, pour la journée de la dinde. VDM

Nostalgie

Aujourd'hui, je demande à ma mamie ce qui lui manque le plus depuis que mon papy est décédé il y a maintenant 15 ans. Sans hésitation, elle me répond : "Son braquemard ! J'en ai jamais bouffé d'aussi gros". VDM

Carré

Aujourd'hui, début de sieste dans mon canapé. Je suis réveillé par mon propre pet, assez monstrueux. Ah, je ne suis pas dans mon canapé en fait, mais dans un carré TGV. VDM

Isolation phonique de merde

Aujourd'hui, nous avons passé la nuit chez mes beaux-parents et mon mari se lève le premier. Seule dans le lit, je lâche une énorme caisse. J'entends mon beau-père dire à son fils dans la cuisine : "Content d'entendre que mon gratin au chou-fleur est toujours aussi efficace ! Bien dormi toi ?" VDM

Aujourd'hui, j'aperçois dans la rue l'amie dont je suis amoureux et je m'apprête à aller vers elle. Je suis coupé dans mon élan par quelqu'un qui la rejoint et l'embrasse langoureusement. Ce quelqu'un, c'est ma petite sœur. VDM

Aujourd'hui, mon mari est venu assister à ma répétition de danse classique. Sur le chemin du retour, il a proposé de renommer le lac des cygnes en lac des dindes. VDM

Aujourd'hui, après une bonne soirée en famille, ma fille de 3 ans demande à son père : "pourquoi maman n'a pas le droit de savoir que tu sors avec une deuxième femme ?". VDM

Aujourd’hui, je me marie. Lors de mon entrée à la mairie, j’aperçois mon homme qui s’est rasé pour la première fois en 5 ans. Il est moche. VDM

Aujourd'hui, je demande à une autre cliente du magasin de me lire la nuance du pot de peinture soldé car j'ai oublié mes lunettes. Elle rigole : "Ivoire clair". VDM

Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, après un an de relation, mon copain m'a avoué s'être mis en couple avec moi pour se rapprocher de ma soeur, dont il est fou amoureux depuis des années. VDM

Aujourd'hui, ma copine rentre de son cours de tennis en larmes car elle a surpris sa mère et son prof de tennis en pleine action dans les toilettes. Voulant la réconforter, elle me lance, dans un accès de colère : "Cet enfoiré me trompe avec ma mère !" VDM

Aujourd’hui, et ce depuis toujours, j’ai un fessier bombé qui me vaut de nombreux sifflets dans la rue ou en salle de sport par la gent masculine. Seul souci : je suis un homme et c’est toujours un moment gênant quand je me retourne. VDM

Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis en couple depuis 9 ans, vient de m'annoncer qu'il me quittait pour ma mère avec qui il entretient une relation depuis 8 ans. VDM

Aujourd'hui, je pensais avoir trouvé l'homme idéal, vu que je ne veux plus d'enfants et que lui est stérile. Les deux barres sur le test de grossesse viennent de me confirmer le contraire. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami gay m'a avoué qu'il se sentirait mieux dans le corps d'une femme. En rentrant plus tôt que prévu, je le retrouve bien ancré dans le corps de la voisine. VDM

Aujourd'hui, je pensais que ma vasectomie m'empêcherait d'avoir un enfant avec ma femme. En fait non, ça change juste la couleur du bébé. VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle est enceinte. Contente pour elle, je la félicite. Sauf qu'elle m'apprend également que c'est mon mari le futur papa. VDM

Aujourd'hui, j'ai obtenu mon permis. Pour frimer, je dis à mon pote "appelle-moi Vin Diesel". Il me répond aussitôt : "Je crois qu'on va rester sur Oui-Oui". VDM

Aujourd'hui, au supermarché, j’arrive à la caisse avec mon fils de 4 ans, qui dit devant la caissière : "Ce coup-ci, tu paies. Fais pas comme la dernière fois !" VDM

Tranchant

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. En voyant mon sexe, elle m'a demandé si "le rabbin avait éternué pendant la circoncision." VDM

Aujourd'hui, lors d'une conversation anodine au sujet de mon frère jumeau, ma femme m'a appris comment nous différencier : mon frère a un grain de beauté sur le pénis. VDM

Aujourd'hui, j'appelle ma chérie pour savoir si sa soirée entre filles se passe bien. Sa réponse ? "Je suis complètement faite. Simon baise trop bien. Mais ne t'inquiète pas, j'ai mis une capote." Ah, bon. Ouf. VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un sauna gay de Lyon pour me détendre. Préférant les hommes mûrs, je m'approche d'un mec qui pourrait me plaire. Après le nuage de vapeur, je découvre que c'était mon père. VDM

Mamie punchline !

Aujourd'hui, pour la première fois, ma grand mère a refusé de me faire la bise. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m'a sorti : "T'as la peau tellement grasse que j'ai peur pour mon cholestérol." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nouveau mari attend deux enfants : le nôtre, prévu pour janvier, et celui de notre voisine de 16 ans, prévu pour mars. VDM

Aujourd'hui, ma soeur m'a annoncé être enceinte, et mon fiancé m'a larguée pour aller élever son enfant avec elle. VDM

J'ai rien dit

Aujourd'hui, dans l’ascenseur avec ma voisine, elle discute avec "son chéri d'amour" au téléphone. Elle lui annonce qu'elle est enceinte, et le rassure en disant lui qu'il fera un bon père. Le soir en rentrant, je croise son mari et le félicite. Apparemment, ce n'était pas lui au bout du fil. VDM

Exaspérants !

Aujourd'hui, je suis dans le bus avec ma soeur et ses deux enfants métis que beaucoup de gens pensent adoptés. Une dame demande : "Ils viennent d'où ?" Ma soeur, exaspérée, écarte les jambes, pointe ses parties intimes et lui répond avec un grand sourire : "De là." VDM

Malentendu

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Lorsqu'une de mes élèves se trouve en sous-régime, je lui demande à combien de rapport elle est. Elle me répond sans ciller : "Oh, environ 2-3 par semaine." Je lui dis donc : "Non, mais dans la voiture" et elle me lance : "Ça arrive quelquefois." VDM