Madame Sur le trone de fer, Westeros Célibataire
Aujourd'hui, et depuis le début de l'été, je travaille comme maître-nageuse dans un club pour enfants se nommant "Club des Dauphins". Un vacancier est venu au bord de ma piscine et m'a très sérieusement demandé où étaient les dauphins. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit : "J'ai rencontré la femme de ta vie, il faut absolument que je te la présente. Bon, faut tout de même que tu saches que j'ai un peu couché avec elle." VDM
Aujourd'hui, journée à la piscine. Je fais la file d'attente pour le toboggan. Devant moi, deux filles me "spoilent" la série que je regarde actuellement et derrière moi un couple commente mes vergetures. Bref, je tiens un bon combo là. VDM
Aujourd'hui, médecin, je rédige une ordonnance : une paire de cannes anglaises pour une entorse. À côté de moi, deux infirmières discutent de la recette du punch. Quelques minutes après son départ, je vois mon patient revenir, gêné... Je lui ai prescrit une paire de cannes à sucre. VDM
Aujourd'hui, visite en famille d'un parc ou l'on peut admirer et nourrir des animaux trop mignons. Soudain, ma fille m'appelle : "Maman, viens voir le lapin, on dirait qu'il mange des rognons… Beurk !" Après vérification, une mignonne lapine était effectivement en train de dévorer un de ses petits. VDM
Aujourd'hui, dans un bus allemand et ne voulant pas payer très cher, j'explique à ma cousine allemande de dire au chauffeur que j'ai 14 ans. Alors qu'elle commence à parler, le chauffeur réplique en français : "Désolé, ça ne marchera pas avec moi." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en panique à 9h32. Ayant demandé à ma sœur de venir vérifier que j'étais bien réveillée à 7h pour un rendez-vous, je trouve un petit mot de cette dernière attestant que "je suis venue vérifier, tu n'étais pas réveillée." VDM
Aujourd'hui, à 34 ans et après de nombreuses années de célibat, j'ai rencontré LA femme de ma vie : belle, intelligente, rigolote, elle m'a plu dès le premier regard. Dommage que je lui aie brisé le cœur en 5ème en refusant de sortir avec elle, et qu'elle ait une très, très bonne mémoire. VDM
Aujourd'hui, les pompiers ont pensé que je leur faisais une blague quand je les ai appelés : mon cheval est tombé dans ma piscine. VDM
Aujourd'hui, je reçois un colis de mon chéri. Dedans, quelques cookies et un petit mot : "Pour t'aider à surmonter la rupture plus facilement." Larguée avec des biscuits, la classe. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la boîte mail de mon chéri quand je vois qu'il a reçu un e-mail de son patron indiquant qu'il est viré. Quelques minutes plus tard, je reçois un SMS de l'intéressé me disant : "Je rentre tard ce soir, j'ai beaucoup de travail." VDM
Aujourd'hui, en voyage aux États-Unis, j'explique à un américain que je suis française. Il m'a donc très sérieusement demandé si, par conséquent, je parlais couramment français. VDM
Aujourd'hui, nous visitons des ruines avec ma famille. Ma sœur de 15 ans n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Pourquoi on est venus là s'ils n'ont pas fini de construire ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi je ne me sentais pas serein quand ma mère conduisait, lorsqu'elle m'a dit : "On ne peut pas à la fois conduire et regarder la route en même temps, quoi." VDM
Aujourd'hui, ça va faire plusieurs jours que ma mère ne me parle plus à cause des préservatifs qu'elle a trouvés dans mon sac alors que je n'ai que 14 ans. J'ai eu trop honte de lui avouer que les préservatifs en question devaient seulement servir de bombes à eau lors d'une soirée. VDM
Aujourd'hui, un vernis à ongles de mauvaise qualité a rendu mes ongles de pieds jaunes. Il fait chaud alors tant pis, je sors quand même en sandales. A l'arrêt de bus, un homme à l'hygiène plus que douteuse m'a fait remarquer en souriant que nos ongles étaient de la même couleur. VDM
Aujourd'hui, en voiture, mon fils de 6 ans m'a demandé d'aller plus vite dans les descentes pour que son "zizi se lève". VDM
Aujourd'hui, spectacle de clown avec ma petite cousine. J'ai compris que ce n'était pas à son goût lorsqu'elle s'est levée et a crié : "Il nous casse les couilles, lui." Elle a 4 ans. VDM
Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM
Aujourd'hui, les pleurs du gosse de mon voisin du dessous ont réveillé le gosse de mon voisin du dessus. Il est 2h du matin, ils crient tous les deux. VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien. Je croise une jolie fille avec son chien, alors je fais en sorte que nos laisses se croisent. Elle est tombée, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à la caisse du supermarché. La caissière me calculant à peine, je lui demande le montant total. Je m'attendais à tout sauf à : "Vous ne savez pas lire ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la nuit à l'hôpital en chambre double. En me réveillant, je me suis aperçu que ma voisine de chambre a disparu. Mes vêtements aussi. VDM
Aujourd'hui, je recrute un nouvel employé. Il arrive à l'entretien et m'annonce qu'il n'a pas pu faire autrement que d'aller chercher sa fille a l'école, et l'emmener avec lui. Je vais donc chercher une boîte de Lego pour l'occuper. Sa fille entre ; il me la présente : Daniela, 17 ans. VDM
Aujourd'hui, ma chef m'a indiqué qu'il était "intolérable" que je prenne 10 minutes de pause dans la journée. Par contre, qu'elle oublie mes 45 minutes supplémentaires de la veille, c'est tout à fait tolérable. VDM
Aujourd'hui, un groupe d'irlandaises déchainées ont absolument tenu à prendre un selfie avec moi pour prouver à leurs compatriotes restés au pays qu'en France aussi on célèbre la St Patrick. Je suis éboueur. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de théâtre. Lors d'une scène, un enfant vient me voir : "Léo fait un caca nerveux en coulisse." Pensant à un caprice, j'interviens, mais pour les enfants, un "caca nerveux" c'est au sens premier. L'odeur en coulisse m'a totalement surpris. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma nouvelle copine pour lui dire que je vais me reposer et que je l'aime. Elle me répond : "Moi aussi." Ému, car c'est la première fois qu'elle me le dit, j'ai vite été refroidi quand elle a envoyé un deuxième message pour préciser : "Moi aussi je vais me coucher quoi, hein." VDM
Aujourd'hui, la stagiaire qui vient d'arriver à mon boulot, et dont l'équipe a vraiment besoin, ne vient plus travailler depuis deux jours. Elle a un aphte. VDM
Aujourd'hui, j'urinais tranquillement dans des toilettes publiques lorsqu'un homme, apparemment pressé, a partagé l'urinoir que j'utilisais. VDM
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