Monsieur Dans le 13, France 48 ans
Aujourd'hui, mon copain et moi avons pris un bain à deux, en amoureux, dans la baignoire remplie à ras bord de l'hôtel petit budget où nous passons la semaine. Je vous assure que nous avons passé un moment très romantique jusqu'à ce que la baignoire se fissure en deux et explose. VDM
Aujourd'hui, au programme, choucroute chez mes parents avec ma copine. Au moment de servir ma copine, ma mère lui a demandé : "Petite ou grosse saucisse ? Allez, une grosse, tu dois pas avoir l'habitude." VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai craqué et décidé de faire une entorse à mon régime post-fêtes. Bien installée devant ma télé avec un paquet de chips, je me suis attardée sur un reportage animalier. La truie du reportage portait le même prénom que moi. VDM
Aujourd'hui, sortie au centre commercial avec ma femme et notre fille de quatre ans. Nous nous sommes arrêtés dans un restaurant et, quand j'ai dit au serveur que je souhaitais prendre des frites, ma fille m'a arrêté et m'a dit bien fort : "Papa, n'oublie pas que tu as la diarrhée !" Ah oui. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec le prêtre pour préparer mon mariage. Je ne sais pas ce qui est pire : savoir que c'est mon ex qui va nous marier ou savoir qu'il est devenu prêtre après m'avoir quittée. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé dans la poubelle de la salle de bain un tampon qui n'était pas à moi. Mon copain a tenté de me faire croire qu'il appartenait à notre fille de huit ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu le médecin qui m'a opéré du genou il y a un mois. Après m'avoir examiné et vu que tout allait bien, il m'a demandé si mon matelas était confortable, car : "Un matelas confortable soulagera votre genou pendant la levrette." Le tout devant ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis entré dans la boutique d'une station-service pour payer le plein au moment où une personne en sortait. Les portes automatiques se sont soudainement refermées sur ma tête, m'écrasant les deux oreilles. "Ça, c'est la sortie, monsieur…" VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes parents de m'héberger quelque temps, car mon bail arrive à terme et je n'ai pas de CDI, donc je galère à trouver un logement. Réponse : "On te mettra un lit de camp dans le grenier pour te motiver à ne pas rester trop longtemps !" Merci, les parents ! VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi sommes allés manger chez mes parents pour la première fois. Après le repas, elle m'a fait comprendre qu'elle avait envie de moi en me caressant discrètement en dessous de la table. Elle n'avait pas remarqué que la table était en verre. VDM
Aujourd'hui, caissière, alors que j'attendais désespérément le client dans le magasin désert, j'ai aperçu une mamie et sa petite-fille qui arrivaient. J'ai alors souri pour les inciter à venir à ma caisse. J'ai entendu la mamie dire : "Non, pas celle-la, elle est moche." VDM
Aujourd'hui, vendeur dans un grand magasin d'ameublement, j'ai dit à des clients qui voulaient acheter une mezzanine pour leur enfant : "À moins que votre fils ne pèse plus de 110 kilos, ce lit est parfait." Ah, mince ! VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche pour travailler dans une piscine, je me suis vu refuser la place parce que : "Votre corps trop mince risquerait de faire complexer mes clients." VDM
Aujourd'hui, le commissariat m'a appelé pour m'annoncer une bonne nouvelle ! Grâce au vol de mon VTT il y a quelques mois, ils avaient mon numéro et ils ont donc pu me contacter rapidement pour m'informer du cambriolage qui venait d'avoir lieu chez moi en mon absence. VDM
Aujourd'hui, j'ai accepté d'aider mon petit frère de douze ans à corriger les fautes de son brouillon de rédaction. J'ai alors dû corriger, sur une dizaine de pages, l'histoire de Greshka, une prostituée qui fait des passes au bois de Boulogne. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me suis assise à côté d'un homme charmant et lui ai lancé un "Bonjour !". Il m'a souri et s'est levé pour changer de place. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a simplement répondu : "Vous avez mauvaise haleine.“ VDM
Aujourd'hui, après une longue semaine d'abstinence, ma copine m'a retrouvé chez moi, déchainée. Pendant nos ébats, un bruit suspect s'est fait entendre. Je me suis arrêté, elle m'a fixé, puis m'a dit, toute rouge : "Tu peux me péter dessus, s'il te plait ? Comme ça, on sera quittes." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons oublié une capote dans ma chambre. Mon petit frère de cinq ans est évidemment tombé dessus. Il est allé voir mes parents et leur a demandé si c'était un sac de couchage pour Action Man. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé le vieux téléphone de mon fiancé. En l'allumant, j'ai découvert le fond d'écran : son ex, pour laquelle il n'a "jamais eu de sentiments". Son fond d'écran actuel ? Un énorme ver de terre. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme assistante de français en Angleterre, et un de mes élèves a tenté de prononcer "aujourd'hui". J'ai eu la surprise d'entendre "oh je jouis" une bonne dizaine de fois. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, j'ai renversé le jus d'une boîte de thon sur mes mains. Mon frère, 17 ans, m'a alors dit : "Eh bien voilà, tes mains sentiront comme ton string le dimanche matin quand tu rentres de tes soirées mouvementées." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari recroquevillé dans le lit à barreaux de notre fille. Rentré après une soirée alcoolisée, il n'avait pas voulu nous réveiller, sagement endormies dans le lit conjugal. Et apparemment, dormir dans le canapé n'était pas l'option qu'il avait retenue. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a trouvé amusant de dessiner une tête souriante au vernis à ongles sur son sexe. Il a trouvé ça beaucoup moins drôle quand j'ai dû la lui enlever en frottant avec un coton plein de dissolvant. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma fille crier de joie devant son jeu vidéo. En train de battre un boss ? De terrasser un adversaire ? De compléter une quête épique ? Non, non. Elle s'amusait à courir après les oiseaux, à les faire s'envoler, et elle recommençait dès qu'ils se posaient. Elle a 19 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis allée faire examiner mon pied cassé par un charmant médecin, et j'étais gênée de devoir tenter une approche tout en montrant cette partie de mon physique. C'est sans doute pour ça que j'ai lancé sans réfléchir : "Ce n'est pas la partie de mon corps que j'aurais voulu vous montrer." VDM
Aujourd'hui, j'ai puni ma fille de quatre ans parce qu'elle n'a pas arrêté de hurler "TROUDBALLE" à toutes les personnes croisées en sortant de l'école. Sa maitresse, plus tard, m'a expliqué avoir appris à ses petits élèves à dire "au revoir" en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai cherché ma bague de fiançailles sans la retrouver. Mon fils de sept ans m'a avoué qu'il l'avait offerte à son amoureuse pour la Saint-Valentin. VDM
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