Aujourd'hui, je me suis cassé le petit doigt de pied à cause d'un morceau de pain congelé qui est tombé lorsque j'ai ouvert la porte du congélateur. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, dont je squatte le Wi-Fi depuis quelque temps, a rebaptisé son réseau "Casse-toi pauv' con". VDM
Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, je me présente aux enfants de mon chéri : "Bonjour, je suis votre nouvelle belle-mère." Réponse de la petite : "Pffff, elles disent toutes ça." VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain. Je tombe sur son répondeur : "Vous êtes bien sur le portable d'Étienne, je suis indisponible, veuillez laisser un message. Et si c'est Sophie, c'est plus la peine de m'appeler." Eh oui, aujourd'hui, je me suis fait larguer par un répondeur. VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon fils de dix-huit ans. Au bout d'un moment, je remarque qu'il ne répond que par des "hum", "OK" et autres "ouais". J'ai eu exactement le même type de réponse en lui disant que notre crocodile volant bleu avait disparu. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Au moment de reprendre mes affaires, je laisse tomber ma carte de bus. L'inspecteur la ramasse, me la tend et, avec un grand sourire, me dit : "Ne l'oubliez pas, vous allez en avoir besoin dans les mois à venir." VDM
Aujourd’hui, après trois jours de trajets à la déchèterie, j’ai enfin fini de débarrasser ma toute nouvelle cave des vieilleries abandonnées par le précédent propriétaire. On vient de me signaler que la cave numéro 38, c’est celle de mon voisin brocanteur, pas la mienne. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM
Aujourd'hui, en vacances, j'ai été réveillée à 7 heures par des ouvriers clouant un panneau à côté de chez moi, pour m'informer que je serais bientôt voisine de la "Maison de la literie, n° 1 du sommeil en Europe". VDM
Aujourd'hui, alors que certains rêvent de succès professionnel, d’exploits sportifs ou de pirouettes sexuelles avec leur star préférée, moi, cette nuit, j’ai rêvé qu’il y avait une promotion sur le papier toilette. VDM
Aujourd'hui, mon mari a repeint l'escalier qui mène à la cave. Comme il avait oublié de peindre une marche sur deux pour pouvoir remonter, il est resté coincé en bas. J'ai entendu une bouteille de vin s'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, grosse commission au boulot. L'ampoule étant grillée, j'ai testé mon instinct et me suis assis à l'aveuglette sur le trône. Résultat : je me suis retrouvé cul nu par terre et un bras dans la cuvette. Mon prédécesseur avait "oublié" de tirer la chasse d'eau. VDM
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