SwagyGirly

Aujourd'hui j'ai demandé des tranches de jambon dans une boucherie Kasher (n'ayant pas lu la devanture en détail). On imagine facilement la tête du boucher. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'annonce : "Vous avez 14,8 de tension, c'est beaucoup !" Normal, il vient de m'apprendre que j'allais subir une plastie du frein. VDM

Déso

Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM

Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance : "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds : "T'es un flic en civil, c'est ça, connard ?" Lui : "Oui, et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM

Aiguillage

Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le petit doigt de pied à cause d'un morceau de pain congelé qui est tombé lorsque j'ai ouvert la porte du congélateur. VDM

Aujourd'hui, il fait chaud et je suis en caleçon devant mon PC avec ma copine à côté de moi. J'ai les yeux fixés sur l'écran quand je sens une légère pression sur le bas-ventre... "C'est pour voir si tu te la laveras !" Une grosse trace noire faite au marqueur indélébile trône sur mon sexe. VDM

Mauvais signe, non ?

Aujourd'hui, je décide de me lancer pour la première fois avec ma copine. Une fois déshabillés, ma copine fixe étrangement mon pénis et entame un long fou rire. Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à la fête du cinéma. La caissière prend ma carte de cinéma et ne me donne pas le passeport pour avoir les séances suivantes à 2 euros. Je le réclame sous le regard ahuri de l'employée : "Mais madame, vous avez une carte de cinéma ILLIMITÉE. Vous voulez payer en plus ?" VDM

Aujourd'hui, je passe la soirée chez ma copine. J'ai laissé mon PC allumé chez moi et m'amuse à me parler à moi-même sur MSN. À ma grande stupéfaction, je reçois une réponse : "désolé je dois éteindre le PC". En rentant chez moi, fenêtre pétée, plus de PC, plus de télé, plus de console. VDM

Aujourd'hui, ma femme vient d'accoucher de notre premier fils : un magnifique métisse. Ma femme est blanche et moi aussi. VDM

Par où t'es passé ?

Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM

Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM

Aujourd'hui, je suis à Paris. Mon correspondant new-yorkais m'avait invité à passer chez lui cet été. Il m'a pris mon billet. On s'était mis d'accord pour un aller le 07/08 et un retour le 08/09. J'ai oublié que 07/08 signifie 8 juillet et 08/09 signifie 9 août. VDM

Aujourd'hui, en sortant de chez le dentiste, je me suis cassé la gueule sur le trottoir. Imaginez la tronche de la secrétaire quand je suis re-rentré dans le cabinet pour reprendre rendez-vous. VDM

Maman…

Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire qui était en fait une soirée bien arrosée. Tout va pour le mieux quand soudain, ma mère, légèrement bourrée, prend la parole et montre mon copain en disant : "Je vous présente le gode de ma fille !" Silence glacial. VDM

La moche

Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa." VDM

TLBM

Aujourd'hui, une amie me confie ses peines de cœur. À la fin de son récit, je lui ai répondu, sans trop réfléchir : "Je valide, c'est une vie de merde". VDM

Aujourd'hui, après un resto avec une charmante demoiselle, je finis par dire : "On continue la soirée chez toi ou on va chez moi ?" Elle me répond : "On fait les deux, moi je vais chez moi et toi tu vas chez chez toi." VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfermé toutes mes clés dans mon scooter. La clé de mon scooter est dans le coffre. Le double de cette clé est chez moi. La clé de chez moi est dans le coffre. Le double de cette clé est à Toulouse. J'habite Paris, je suis désormais à la rue et mon scooter est Bd. Sebastopol, pas attaché. VDM

Très drôle

Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface. Mon frère flic rentre de stage et vient me voir au boulot. En guise de bonjour, clé de bras et prise Kung Fu, moi par terre et menotté dans le dos. Il a dit aux clients présents : "Vous voyez, la police veille !" On doit pas avoir le même humour. VDM

Aujourd'hui, je remplace un pote dans une boîte de livraison de pizzas. Une cliente prend un supplément chèvre sur une pizza et, par réflexe, j'ai fait la chèvre au téléphone. Elle m'a demandé si j'allais bien, et mes collègues en rigolent encore. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que la loi de Murphy formidablement illustrée par la tartine qui tombe toujours du mauvais côté était aussi valable pour les pizzas. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le bus rapidement avant que les portes de derrière se ferment sur mon sac à dos. Du coup j'ai dû passer 10 min scotché aux portes avec le sac à dos resté dehors. La honte de ma vie. VDM

Aujourd'hui, 9 h 30, je vais avec un copain en scooter chercher des chips pour une soirée. On se gare, il met l'antivol et on rentre. Quand on est sortis, on ne pouvait plus partir. Non pas que la moto ait été volée, mais un gars a mis son antivol dans NOTRE roue. VDM

Aujourd'hui, je dresse et entraîne des chevaux et je viens enfin de trouver du boulot pour toute la saison des concours. Ma nouvelle patronne a 12 ans, est prétentieuse et énervante. VDM