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Aujourd'hui, je dors tranquillement sur la plage, allongé sur le dos, mon chapeau sur le visage. Pour éviter qu'il s'envole, j'ai mis l'élastique derrière ma tête. Un gamin veut me le piquer, et c'est en le levant d'un mètre qu'il voit l'élastique, bien tendu. Il a tout lâché. VDM

Aujourd'hui, une jolie brune m'a demandé une cigarette contre "tout ce que je veux". Je ne fume pas. VDM

Aujourd'hui, je surprends ma nièce de neuf ans un arrosoir à la main, faisant couler l'eau sur le haut de son corps. Devant mon air ahuri, elle me dit : "Ben quoi ? J'arrose mes seins pour qu'ils poussent !", avant d'ajouter à voix basse : "Toi, t'as pas dû les arroser souvent, en tout cas..." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM

Aujourd'hui, en étant assis aux toilettes, j'ai pu lire un Post-it de ma copine accroché pile en face de moi, sur la porte : "Je suis enceinte." Elle voulait que je sois à l'aise au moment d'apprendre la nouvelle. VDM

Chaud

Aujourd'hui, après un long repas de famille, ma copine et moi rentrons et commençons à nous câliner. Je la plaque contre un mur, elle me regarde tendrement et me dit : "J'ai chaud aux fesses !" Je la serre plus près et elle lance : "Non, sérieux, je suis contre le chauffage et ça me brûle le cul !" VDM

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie a décidé de m'inviter chez elle. Nous étions en pleins préliminaires lorsque son père, qui devait rentrer quatre heures plus tard, nous a surpris. Il a sorti un fusil de son placard. J'ai fait deux kilomètres de footing en caleçon dans les rues de mon village. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM

Aujourd'hui, je sors de l'hôpital avec un mal de tête impossible et trois tonnes de médicaments. L'œuf de Pâques géant de mon supermarché m'est tombé dessus alors que je faisais mes courses. VDM

Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM

Le prof déconcertant

Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM

Aujourd'hui, roulant en scooter depuis peu, j'ai failli avoir mon premier accident. J'ai éternué tellement fort dans mon casque que je ne voyais plus rien à travers la visière. VDM

C'est du propre

Aujourd'hui, une fourmi est entrée dans mon clavier par la gauche et en est ressortie par la droite avec une miette. VDM

Déco originale

Aujourd'hui, mon mari a acheté une autruche empaillée à la brocante du coin. Elle trône maintenant au milieu du salon. VDM

Aujourd'hui, notre père a décidé de changer notre couvercle de toilettes défectueux. Il a opté pour un qui, à chaque fois qu'on l'ouvre, s'enclenche avec un bruit d'avion et une voix anglaise de pilote nous disant : "Attachez votre ceinture des WC, relâchez vos muscles d'estomac et relaxez-vous." VDM

Aujourd'hui, j'ai éternué sur mon contrôle de maths. Le prof a entouré le reste du fruit jaunâtre et a marqué un point d'interrogation à côté. VDM

Merci Gégé

Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM

Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM

Coucou, tu veux voir ma…?

Aujourd'hui, lors d'une conversation vidéo très importante, mon frère est passé derrière moi en peignoir, a montré son engin à la webcam, puis est reparti en rigolant. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé d'essayer notre nouveau fer à lisser et elle a choisi ma tête pour faire les premiers tests. Après, elle a lu la notice. Oui, après. VDM

Aujourd'hui, je suis allée promener mon chien. Comme il pleuvait, il était plein de boue, donc j'ai décidé de rentrer à l'appartement. Mon copain, très maniaque, a eu l'idée de lui mettre un préservatif à chaque patte "pour ne pas salir". VDM

Aujourd'hui, fin de voyage en Afrique du Sud. Après une semaine passée dans un grand parc naturel à côtoyer des animaux sauvages, je me suis fait mordre par un animal bien connu pour sa férocité. Le lion ? Non. Le léopard ? Non plus... Le Yorkshire asthmatique de la station de lavage. VDM

Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM

Aujourd'hui, je vois une femme sortir d'un sex-shop avec un sac bien rempli. Elle récupère alors des enfants qui attendaient dehors et leur dit froidement de ne pas raconter à leur mère ce qu'ils ont pu voir. Cette femme ressemble étrangement à ma nounou, et les gosses aux miens. VDM

Aujourd'hui, à 22 h, musique à fond, je sors de la douche en serviette et me dirige vers le balcon pour choisir un T-shirt propre sur l'étendage. J'allume la lumière extérieure et, sans m'en rendre compte, enclenche les stores électriques en même temps. Je suis donc seul, sans téléphone, à poil et bloqué sur le balcon à 22 h. VDM