hunter58

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Géo

Aujourd'hui, on m'a fait croire à une marée noire en Autriche. Passionnément écolo, j'entre dans une tirade contre les grands groupes pétroliers et les bateaux poubelles. Il m'a fallu 5 minutes de fous rires de mon auditoire avant de me souvenir qu'en Autriche, y a pas la mer. VDM

Aujourd'hui, j'ai 15 ans, je ne fume pas, je ne bois pas, j'ai de bons résultats scolaires, je ne suis pas une ado à problèmes. Mais je suis expulsée de chez moi par mon père pour qu'il y installe sa nouvelle compagne. VDM

Aujourd'hui, mon chéri éclate de rire en lisant ma liste de courses. Notre nouveau proprio m'avait expliqué l'entretien du parquet : de l'eau chaude et de l'huile de coude. VDM

Aujourd'hui, travaillant dans une agence immobilière, j'appelle des propriétaires pour savoir si leur studio ou leur chambre est encore disponible. L'un d'eux me répond : "J'ai des places disponibles mais à mon avis ça ne vous intéressera pas." En effet, j'ai appelé une prison. VDM

La vie Disney

Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM

Aujourd'hui, je suis américain et en cours de français. Nous pratiquons le conditionnel. La prof nous demande : "Qu'est-ce que vous feriez si vous voyiez un chien malade ?" Je réponds : "Je le mangerais", au lieu de "Je le nourrirais". La classe me déteste maintenant. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleines révisions et m'amuse avec Johnny, mon hamster. Soudain, une pile de DVD tombe violemment du haut d'un meuble et fait un bruit fracassant. Je sursaute alors et me crispe brutalement. Johnny était toujours dans ma main quand je me suis contracté. Il est mort. VDM

Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM

Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM

Erreur classique

Aujourd'hui, lendemain de soirée chez moi. Je décide de me mater un bon porno. Je lance, tout va bien, sauf qu'il n'y a pas de son. Je monte à fond. Toujours rien, à part un petit bruit étouffé. J'avais oublié de déconnecter mon PC des enceintes que j'avais mises dehors pour la soirée. VDM

Aujourd'hui, pour pimenter la soirée, mon copain décide de m'entraver les mains et de me bander les yeux. Il sort de la chambre, prétextant aller chercher du Nutella. Au final, il est revenu avec sa mygale, qu'il s'est amusé à faire courir sur mon corps sous mes hurlements. VDM

Flemme

Aujourd'hui, mon chien a fait une fugue. Paniqué, j'enfourche mon scooter pour aller le chercher. Je le retrouve, lui mets la laisse et rentre à la maison. Je passe maintenant pour le fainéant du quartier qui promène son chien en scooter. VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Top sensibilité

Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché mon fils de six ans partout dans la maison pour l'emmener contre sa volonté chez le docteur. J'ai fini par le trouver : "Bonjour, madame, nous venons de trouver votre fils dans votre poubelle." Merci les éboueurs. VDM

Aujourd'hui, cela fait plus de cinq ans que je travaille dans un zoo et nourris les lions chaque jour, sans encombre. Aujourd'hui, je me suis fait mordre au sang et déchiqueter le doigt... par un chaton. VDM

Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM

Espèce de canard !

Aujourd'hui, je laisse traverser une famille de canards. Je regarde la maman et ses petits monter sur le trottoir. Le dernier n'arrive pas à monter la marche et la mère l'abandonne. Je sors de ma voiture et vais vers le petit pour l'aider. Il s'enfuit et tombe dans un égout. VDM