Pieds_qui_puent

Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM

Ça va mieux !

Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM

C'est vrai

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a la gastro. Je lui dis que s'il a envie de vomir, il doit vite courir aux toilettes. Il me regarde d'un air sceptique et me dit : "Mais maman, le vomi, ça sort pas par les fesses !" VDM

Aujourd'hui, mon dentiste a été pris d'un fou rire et a dû arrêter de soigner ma mère le temps de reprendre son souffle quand il a remarqué que je hochais la tête au même rythme que la danseuse hawaïenne sur son bureau. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu 50 minutes de retard parce que la SNCF avait oublié de mettre une locomotive devant mon train. Oui, c'est possible. VDM

Aujourd'hui, dans les transports, un homme bien éméché a mangé un paquet de Petit Beurre à côté de moi. Le paquet, mais pas les biscuits à l'intérieur. VDM

Quoi ma gueule ?

Aujourd'hui, après un voyage d'une semaine à Barcelone, je prépare tranquillement un album photo pour le mettre en ligne. À la fin de l'opération, Facebook croit identifier certaines personnes dans l'album. Il pense que ce poulpe au fond de l'assiette de tapas, c'est moi. VDM

Cheloue la famille

Aujourd'hui, caissière en supermarché, j'ai passé une boîte de cordons bleus surgelés. Voyant qu'il en manquait un dans la boîte, je l'ai signalé à la cliente, qui m'a répondu en me montrant son fils : "C'est le gamin. Il a eu faim dans le magasin. Du coup, je lui en ai donné un à manger." Que répondre à ça ? VDM

Google sait tout

Aujourd'hui, après avoir récupéré mon ordinateur, prêté à ma sœur, j'ai trouvé dans l'historique : "Mon frère ressemble à une tartiflette" et "Pourquoi le caca ça pue ?" Ma sœur a seize ans. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un bar et ai commandé un verre de vin, qui m'a semblé avoir un gout bizarre. J'ai demandé au serveur s'il n'était pas bouchonné et il m'a répondu : "Ah non, non, il est tout simplement dégueulasse." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé l'examen du permis en sachant que si l'inspecteur touchait le volant, les chances de l'obtenir étaient quasiment nulles. Par pur réflexe, lorsque l'inspecteur a approché sa main du volant, j'ai tapé dessus. VDM

La pauvre…

Aujourd'hui, enceinte de sept mois, j'ai pris le train avec mon mari. J'ai pleuré parce qu'une guêpe était entrée dans le wagon sans pouvoir en sortir et qu'elle ne reverrait plus jamais sa famille. Mon mari a explosé de rire. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte de mon état de fatigue quand j'ai cherché la ceinture de sécurité alors que j'étais sur le trône. VDM

Camaïeu

Aujourd'hui, j'ai failli me faire écraser par une voiture parce que, d'après le chauffeur, j'étais habillée "couleur route". VDM

Navré

Aujourd'hui, après avoir cherché un médecin généraliste dans l'annuaire de mon quartier, j'ai composé le numéro d'un cabinet près de chez moi. "Bonjour monsieur, je souhaiterais prendre rendez-vous pour ce matin. — Je suis navré, mademoiselle, ça ne va pas être possible. Je suis médecin légiste." VDM

Aujourd'hui, quand j'ai déposé ma fille de six ans à l'école, un petit garçon est venu la voir et je lui ai demandé son prénom. Explications de ma fille : "Oh, ne fais pas attention à lui. Ce n'est rien, juste mon esclave, il vient porter mon sac. À ce soir, maman !" VDM

Aujourd'hui, en voyant mes traits un peu tirés et mon teint pâle, mon patron m'a demandé si je me sentais bien. Ma réponse ? "Oui, oui, tout va bien, c'est le manque de cocaïne." Ou alors le manque de caféine, qui me fait dire des choses qui pourraient me porter préjudice. VDM

Pense-bête

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi déjeunions avec ses parents, sa mère m'a encore appelée Sandrine. Exténué, mon copain a directement enchaîné : "Maman, c'est SANDRA. Comme CACA, comme GROS TAS, comme VIEUX RAT : SAN-DRA." VDM

Aujourd'hui, pendant le petit déjeuner, mon petit frère de six ans m'a demandé pourquoi le beurre durcissait avec le froid. Je lui ai expliqué que c'était à cause du gras qu'il y avait dedans. Il a réfléchi, puis m'a sorti : "Pourquoi tu ne durcis pas, toi, alors ?" VDM

Solo

Aujourd'hui, je suis militaire engagé en opération et, lors de ma faction de nuit, je me suis mis à chantonner, pensant être seul. C'était compter sans les insomnies de mon chef de section, qui m'a surpris en train de jouer de la guitare avec mon FAMAS, chantant "Still Loving You" de Scorpions. VDM

Aujourd'hui, après vingt minutes de recherche, j'ai demandé à ma copine si elle avait une idée de l'endroit où se trouvaient mes clés de voiture. Elle m'a proposé : "Tu as regardé sous le chat ?" Ah oui, en effet, sous le chat. VDM

Aujourd'hui, j'ai pensé qu'il serait marrant de réveiller mon chat, qui dormait profondément sur mes fesses, par un pet bruyant. Il s'est bien réveillé, en sursaut et toutes griffes dehors. VDM

T'es sûre que ça va ?

Aujourd'hui, alors que je faisais un spectacle de marionnettes pour des écoliers, un enfant a levé la main et m'a demandé : "Madame, vous êtes schizophrène ?" VDM

Aujourd'hui, alors que nous étions dans la voiture en famille, la radio a annoncé : "Et de nombreux bouchons en ce weekend pascal !" En entendant cela, ma sœur s'est exclamée : "Comment ils savent que papa s'appelle Pascal ?" Elle a 17 ans et ne comprend toujours pas pourquoi j'ai ri. VDM

Aujourd'hui, juste après avoir fait la grosse commission, j'ai remarqué qu'il n'y avait plus de papier toilette, alors que j'en avais acheté ce matin même. J'ai alors distinctement entendu mon colocataire claironner : "Viens voir ! Je suis une momie !" VDM

Aujourd'hui, n'ayant pas de sachet, j'ai rangé mes courses dans mon sac à main avant de rentrer en voiture. Sur le chemin du retour, la police m'a arrêtée et m'a demandé mes papiers. Imaginez l'hilarité de l'agent lorsque je lui ai dit, en cherchant dans mon sac : "Attendez, je sors ma saucisse !" VDM

Pratique

Aujourd'hui, j'ai envoyé un petit message doux à ma chérie. J'ai pu lire en réponse : "Merci, mon lapin. Grâce à toi, j'ai retrouvé mon téléphone, qui était dans la poubelle !" VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM

Aujourd'hui, partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM

Inspection

Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM