Mademoiselle St leu la Forêt, France 26 ans
Aujourd'hui, je me suis salement écorché l'avant-bras en tombant. Je suis donc allé voir l’infirmière de mon lycée. Elle m'a regardé très sérieusement et m'a dit : "Vous préférez du 'qui pique' ou du 'qui pique pas' ?" J'ai 45 ans et je suis le directeur du lycée. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli me faire renverser par une voiture. Comme je n'étais pas blessé, le conducteur a décidé de me pourchasser avec une batte de baseball pour me finir. Bienvenue en Russie. VDM
Aujourd'hui, après avoir laissé mon fils de 14 mois chez mes parents pour une sortie en amoureux, j'ai été prise de violentes douleurs au ventre. Mon mari m'a emmenée à l'hôpital. Sur place, le médecin, tout sourire, m'a annoncé : "Il va falloir pousser, madame, le bébé arrive !" Le bébé ? Quel bébé ? VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment à la campagne lorsque, en sortant de chez moi, j'ai vu trois vaches courir dans ma rue, et le fermier les poursuivant. VDM
Aujourd'hui, bataille nocturne contre un moustique. On a tous les deux perdu. Lui la vie, moi mon oreiller, qui est passé par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je fais une quête dans la rue pour une association écolo. Quand j'ai demandé à une passante de faire un geste pour l'environnement, je ne m'attendais pas à ce que ce soit un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, infirmière travaillant dans un hôpital, une jeune femme vient me voir pour me demander où se trouve le service d'extraction parasitaire. Elle parlait de la maternité. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une heure de conduite. En passant devant un panneau de priorité, le moniteur me dit : "On annonce quoi, là ?" Vu que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu : "De la pluie il me semble." VDM
Aujourd'hui, le facteur a glissé par erreur mon courrier dans la boîte aux lettres de mon voisin. Ce dernier prétend avoir perdu sa clé et me dit qu'il ne la retrouvera que lorsque j'accepterai de diner avec lui. VDM
Aujourd'hui, je marchais en ville quand une dame d'environ soixante ans m'a demandé de répondre à un sondage sur la religion. Détestant les sondages et étant pressé, je lui ai poliment répondu que j'étais sataniste pratiquant, pour qu'elle me laisse tranquille. Elle s'est évanouie. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à avoir un petit RDV avec l'homme dont je suis secrètement amoureuse. Il m'a dit droit dans les yeux : "Promets-moi de ne pas tomber amoureuse de moi, je suis un vrai connard." VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'entre dans une rame de métro. Pendant que je m'assois péniblement, la jeune fille en face de moi me regarde avec des yeux ronds, commence à chercher quelque chose frénétiquement dans son sac, avale enfin sa pilule, soupire, et me fait un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM
Aujourd'hui, nous avons un professeur remplaçant en cours de sport. Bien que je lui aie expliqué mon problème cardiaque, il m'a quand même forcé à faire de l'escalade parce que, selon lui, un tel problème lui aurait été signalé. Il a dû appeler une ambulance dix minutes plus tard. VDM
Aujourd'hui, alors que je me plaignais qu'il me faisait mal, mon kiné m'a sorti : "Tu veux une raison de te plaindre ? Je t'apporte une balance, si tu veux." VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que j'ai un voisin TRÈS bruyant. Étant à bout, je décide d'aller le voir. Alors que je finis de me présenter, il m'annonce tout content : "Vous avez mis du temps à venir ! Je voulais juste savoir qui était ma nouvelle voisine !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'enfile ma couette dans sa housse, n'arrivant pas à atteindre le bout, je rentre dedans. Soudain, je ne trouve plus le trou pour en sortir et, étant claustrophobe, je me mets à hurler et à me cogner dans les murs. Mon frère m'a filmé et a mis la vidéo sur Internet. VDM
Aujourd'hui, je cherche un objet dans mes affaires, où se situe une énorme fausse araignée d'Halloween. Au moment où j'ai voulu la saisir pour continuer ma recherche, elle est partie en courant. Pour les oreilles de toute la famille, VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM
Aujourd'hui, excédée par les cris d'otarie de ma voisine qui m'empêchent de dormir lors de ses ébats sexuels tardifs, je laisse un mot sur sa porte pour lui demander de baisser le volume. J'ai reçu la réponse ce soir : "Masturbez-vous, ça rend sourd." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Laudine. Prénom exotique ou porté par une grand-mère décédée ? Non, c'est juste qu'à ma naissance, mes parents n'ont pas été capables de se mettre d'accord. L'un voulait m'appeler Laura et l'autre Amandine. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, mon chat m'a réveillé à 4 heures, le camion poubelle à 6 heures, puis mon réveil ne m'a pas réveillé à 8 heures. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire couler un bain bien chaud pour me détendre. Le temps de me déshabiller, mon chien, un énorme saint-bernard, a décidé lui aussi de s'installer dans la baignoire, avec tous ses jouets. VDM
Aujourd'hui, mon père décide de nous emmener, ma correspondante allemande et moi, faire une partie de bowling. Ma correspondante demande si elle monte avec nous en voiture et mon père n'a pas pu s'empêcher de lui dire que non, qu'il lui mettrait une corde derrière la voiture et qu'elle devrait courir. Elle a pleuré. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit copain en train d'éjaculer dans la bouteille de shampoing de ma mère. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel de la SPA, qui m'annonce qu'ils vont me retirer mon chien. Je demande des explications et ils me disent que sur l'annonce où je propose de vendre mon animal, il est inscrit "envoi possible par Colissimo". C'est mon copain qui a posté l'annonce. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, mon homme se lève et va aux toilettes. Paniqué, il me dit : "Il faut absolument que j'arrête de manger gras, il y a de l'huile dans mon urine !" Non, chéri, j'ai juste vidé la friteuse dans les chiottes pour la nettoyer et il en reste un peu. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
