Aujourd'hui, alors que je me plie en quatre pour trouver des activités amusantes à proposer aux enfants que je garde, l'un d'eux est venu me voir en pleurant : "Pourquoi on est obligés de faire ça ?" VDM
Aujourd'hui, premier diner avec ma mère et ma famille américaine. Quand ma famille a annoncé qu'on allait faire la prière avant le repas, ma mère a commencé à chanter "Oh Happy Day" les bras en l'air en rigolant, pensant que c'était une blague. Mais non. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec elle, la fille que je convoite depuis des mois m'a demandé quel était mon rêve le plus cher. Pris d'un élan de romantisme, je lui ai dit que ce serait de sortir avec elle. Elle a répondu : "Nan, mais je parle d'un truc possible." VDM
Aujourd'hui, ma femme a insisté pour que je reprenne une part de sa toute nouvelle recette. Comme elle était très fière d'elle, j’ai accepté et n'ai pas osé lui dire que son plat était infect. Plus tard, elle m'a avoué qu'elle aussi trouvait ça immangeable, "mais bon, fallait bien que quelqu'un le mange". VDM
Aujourd'hui, après un an de "Bonjour Fred !" lancés joyeusement devant le bureau de mon collègue, il m'a timidement répondu : "Moi c'est Fabien." VDM
Aujourd'hui, dans un élan de courage, je suis allé faire du sport sur ma terrasse. Vingt minutes après, mon père a hurlé, paniqué : "Mais t'es con ou quoi ? J'ai failli appeler les flics quand j'ai vu que t'étais pas devant le PC !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon copain que j'aurais bien aimé m'appeler Irène. "C'est pas un prénom de vieux, ça ?" me répond Gilbert, 19 ans. VDM
Aujourd'hui, le train s'arrête et on nous annonce que c'est dû à une grève anticipative. En Belgique, on est plus fort que les autres : on fait grève avant même qu'il y ait un problème, juste au cas où. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon copain que je le quitte. Le connaissant très sensible, je m'attendais à ce qu'il fonde en larmes. Il a chanté la chanson "Libérée, délivrée !" de La Reine des neiges. VDM
Aujourd'hui, une vendeuse a refusé de me vendre un pull parce que "vous comprenez, c'est le dernier, alors si un autre client en veut, je n'en aurai plus." Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de six ans que sa grande tante, décédée il y a peu, est "montée au paradis, et que des anges vont s'occuper d'elle". Sa réponse : "Ouais, elle a crevé, quoi." VDM
Aujourd'hui, après avoir été fusillé du regard par bon nombre d'automobilistes, il a fallu que j'explique à mon fils de 6 ans, assis à l'arrière, que non, on n'observe pas l'ongle de son majeur dans le reflet de la vitre. VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans une école. Une petite fille s'avance vers moi et me fait un gros bisou. Toute contente, je la remercie. Elle me répond : "Bah moi, hier, j'ai eu la gastro !" VDM
Aujourd'hui, chauffeur de bus, je vois un adolescent qui me fait signe pour monter. Je m'arrête, j'ouvre les portes, il me lance une boule de neige et part en courant. VDM
Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a prise de haut en me disant que j'étais une ratée. Ratée parce que mes passions sont, selon lui, irréalisables. Il a huit ans et veut être dresseur de Pokémon. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a encore posé un lapin. Sa grand-mère est morte. Pour la cinquième fois. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM
Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM
Aujourd'hui, en marchant tranquillement dans le jardin, j'ai vu ma petite sœur (douze ans) manger un mélange d'herbe et d'eau en disant : "S'il te plaît, dieu, transforme-moi en vache." VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, dîner avec mes parents. Je vais leur présenter mon copain. L'heure fatidique arrive, ma mère regarde mon copain bizarrement, a un petit rire, puis dit : "Très drôle, ma chérie ! Il est où ton VRAI copain ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM
Aujourd'hui, comme chaque mois, ma mère donne quarante euros d'argent de poche à mon frère et cinq euros à moi sous prétexte qu'il est plus vieux, et donc plus mature. Nous sommes jumeaux et nous avons deux minutes d'écart. VDM
Aujourd'hui, contrôleur à la SNCF, j'ai eu droit à la pire excuse de toute ma carrière pour justifier une fraude. Alors que je contrôlais un jeune, il s'est écrié avec un accent terrible : "Oh, sorry, this is not a museum ?" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM
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