Madame
Aujourd'hui, je vais faire des courses en grande surface. Au moment du paiement, la caissière m'annonce 55€05. Toute surprise, je m'exclame bien fort dans le magasin : "C'est comme mon code de carte bancaire !" J'ai pris ma connerie et mon sac en le serrant très fort contre moi sur le parking jusqu'à ma voiture. VDM
Aujourd’hui, j’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone et un chien à proximité a aboyé et s’est enfui. Maintenant, je cherche toujours ce chien pour déverrouiller mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement capturé de rats depuis le début du confinement que j'ai fait une croix sur la queue d'un d'entre eux pour vérifier si ce n'était pas le même qui revenait chaque fois. VDM
Aujourd'hui, je suis loin de mon copain à cause du confinement. Je suis tellement déprimée que j'ai pleuré en observant un couple de tourterelles se faire des papouilles. VDM
Aujourd'hui, enceinte de 8 mois, j'ai perdu les eaux. Pendant un cunnilingus. VDM
Aujourd'hui, je viens de vendre une maison. D'abord les acheteurs envoient l'argent sur mon ancien compte. Ensuite, ils envoient un chèque à mon ancienne adresse. Ainsi, cela fait maintenant 1 semaine que le chèque de 45 000€ se balade dans la nature, et les bureaux de postes sont fermés. VDM.
Aujourd'hui, ma femme et moi profitons d'un matin calme pour se câliner. En sortant de la chambre, je tombe sur notre petit garçon de trois ans qui attendait notre réveil en faisant un puzzle devant notre porte avec ma belle-mère. J'étais nu, avec un préservatif dans la main. VDM
Aujourd'hui, je suis confinée. Comme beaucoup de monde me direz-vous. Mais tout le monde n'a pas eu la chance d'être en week-end chez ses beaux-parents quand le confinement a été annoncé. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Dans mon caddie : trois paquets de chips et deux bouteilles de Coca. Dans le sien : des Kinder Bueno et un énorme pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, après avoir enchaîné plusieurs problèmes de santé importants, je vais voir mon médecin pour faire le point. Il me sort : "C'est bien, parce que vous avez toujours des maladies graves, mais vous ne mourez jamais !" Euh... Oui, en effet, j'essaye. VDM
Aujourd'hui, je dois expliquer à mes parents pourquoi sur mon bulletin scolaire, le commentaire de mon prof de maths est : "Pas souvent là, et c'est tant mieux." VDM
Aujourd’hui, j’accueille un nouveau collègue qui travaillera avec des personnes suicidaires. Il est arrivé portant son chandail d’une grande marque avec le slogan « Just do it ». VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage à l’hôpital. Ce matin je commence par distribuer les médicaments à une dame de 94 ans. En entrant dans sa chambre je la découvre complètement nue et elle me dit : « dommage que vous soyez là, j’allais me mettre un truc dans le cul ». VDM
Aujourd'hui, âgé de 14 ans, mes parents m'abandonnent dehors pour aller joyeusement faire du shopping. Dans un sex-shop. VDM
Aujourd'hui, c'est une belle réunion de famille. Ma sœur et moi allons dîner chez nos parents, avec nos copains respectifs qu'ils vont rencontrer pour la première fois. Le mien est vegan, celui de ma sœur est policier, et mon père est boucher et gilet jaune. On va bien rigoler. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de philo avec mon ordinateur. Je l'allume, je remarque qu'il n'a plus de batterie et je comprends que mon cousin l'a utilisé sans m'en parler. L'écran s'est allumé sur une page porno. J'étais au premier rang. VDM
Aujourd'hui, je discute avec la femme qui me plaît et avec qui le contact passe très bien. Elle me dit que même si je suis l'homme idéal, j'arrive beaucoup trop tôt car elle veut s'en taper plein d'autres avant. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais un anulingus à ma copine, elle lâche un énorme pet et me dit en rigolant : "C'est pour toutes les fois où tu t'es lâché dans le lit en pensant que je dormais". VDM
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