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Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM

Aujourd'hui, je m'installe au volant et, par habitude, je lâche : "Je suis crevée alors on met sa ceinture, pas de dispute ou le premier qui fait le cirque finit dans le coffre !" En guise d'enfants turbulents, il y avait mon boss et trois clients suisses que je conduisais à une réunion. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une maternelle. Pour calmer les petits, je leur branche le DVD de Blanche-Neige. Au moment de la chanson, je fredonne "Un jour, mon prince viendra". Un des petits se retourne vers moi, me dévisage et me dit : "T'es trop moche pour ça !" VDM

Ça se tente

Aujourd'hui, en panne de sèche-cheveux, ma fille de seize ans a essayé de se sécher la tête avec l'aspirateur. VDM

Aujourd'hui, piscine et bonnet de bain obligatoire. J'ai eu beau essayer pendant dix minutes, impossible de le rentrer sur ma coupe afro. VDM

Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

La référence

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM

Aujourd'hui, pendant la messe, ma fille de cinq ans insiste pour me parler. Je lui demande de patienter jusqu'à la fin du sermon en cours. Et c'est ainsi qu'au premier silence, toute l'église a entendu : "Si on lui donne l'argent maintenant, tu crois qu'il va nous laisser partir, le curé ?" VDM

Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM

Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé en cours avec deux heures de retard. Mon excuse ? Un type s'était installé complètement nu sur la voie de mon métro pour "lutter contre l'utilisation de fourrure dans la mode". VDM

Ça va ?

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de regarder un film au cinéma, j'ai entendu un bruit bizarre. Je me suis retourné et ai vu mon voisin qui pissait dans une bouteille et qui me regardait comme si c'était la chose la plus naturelle au monde. VDM

Aujourd'hui, mon père a "enfin" trouvé LA solution qu'il recherchait depuis l'arrivée de mon bulletin. Privé de portable ? Faire le ménage dans la maison ? Plus droit aux écrans ? Non. Il a volé mon calendrier de l'Avent et m'envoie chaque jour une photo de lui et de MON chocolat. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM

Plus d'une corde…

Aujourd'hui, alors que je comparais mes vergetures à des cordes de guitare, mon copain m'a dit qu'une guitare, c'était six cordes seulement et que moi, j'étais une harpe. VDM

Aujourd'hui, en cours, le prof a posé une question sur la manière dont étaient affranchis les esclaves durant l'Antiquité. Sûre de moi, j'ai levé la main : "On donnait des vêtements aux esclaves et hop, ils étaient libres." Oui, sauf que ça, c'est la manière dont on libère les elfes dans Harry Potter. VDM

Aujourd'hui, nous sommes revenus à la maison après l'avoir confiée à notre fils de 16 ans pour le Nouvel An. La soirée a dû être mouvementée, car j'ai retrouvé le chien en robe et maquillé. VDM

Aujourd'hui, quand des clients assez âgés ont voulu payer par chèque dans le magasin où je travaille, je leur ai demandé leur pièce d'antiquité. VDM

Aujourd'hui, pour que j'arrête de fumer, mon père a eu la brillante idée de mélanger du poivre à mon tabac à rouler. VDM

C'est pas du gâteau

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. Pour l'occasion, j'ai voulu acheter un gâteau à la boulangerie, mais celle-ci n'a pu me proposer que des galettes des Rois. Quand je suis rentré, ma femme, furieuse, a décidé d'aller acheter un "vrai gâteau", et est revenue avec une bûche de Noël. VDM

Aujourd'hui, alors que je discutais avec ma mère et lui vantais l'intelligence de mon chat, celui-ci a sauté par la fenêtre. Fermée. VDM

Aujourd'hui, dans l'entreprise de rachat d'objets en or dont je suis la gérante, un homme a essayé de me vendre les papiers dorés qui enrobent les Ferrero Rocher qu'il avait achetés à Noël, soutenant son action par : "C'est de l'or véritable 24 carats !" VDM

Ah, les enfants…

Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a joué à prendre toute la famille en photo avec l'appareil qu'elle avait eu pour son anniversaire. Quand ç'a été mon tour, elle s'est mise en position, a hésité un peu, puis est finalement allée prendre une décoration de Noël en disant : "Ça, c'est plus joli !" VDM

Tu l'as pas volée celle-là

Aujourd'hui, j'ai taquiné une collègue sur ses gouts en matière d'hommes. Elle m'a répondu que les miens étaient pires que les siens. Comme elle n'avait jamais vu mon homme, je lui ai demandé ce qu'elle en savait. Réponse : "Vu la tête de ton fils, absolument pas besoin de voir la tête du père." VDM

Mauvais augure

Aujourd'hui, une image sur un réseau social m'a dit que le premier mot de la page 45 du livre le plus proche de moi décrirait à la perfection ma vie amoureuse. Je me suis pris au jeu et ai attrapé le livre le plus proche. Le premier mot de la page 45 ? "Néant". VDM