Monsieur Isere, France 26 ans En couple
Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un rire très particulier et communicatif que j'assume entièrement. En revanche, ce que j'assume beaucoup moins, c'est lorsque je me mets à rire devant des ânes et qu'ils me répondent par un braiment, mais aussi par une jolie érection. VDM
Aujourd'hui, comme depuis deux ans, je suis caissière. Deux clients se sont disputés pour savoir qui avait la priorité entre la femme enceinte et la personne handicapée. VDM
Aujourd'hui, futur gynécologue, j'examine une patiente pour la première fois. Elle a simulé un orgasme pour m'encourager. VDM
Aujourd'hui, après une tendre nuit avec mon mari, j'entends la sonnette. Je sors difficilement de mon lit, c'est le facteur. "Bonjour, j'ai un recommandé pour... Oh bah, ce métier me surprendra toujours !" Ah oui, je suis complètement nue. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un one-woman show au cours duquel l'humoriste demande à toutes les femmes présentes de simuler un orgasme. J'y étais avec ma mère, qui s'est prêtée au jeu. VDM
Aujourd'hui, je suis privé de sexe parce que ma femme, qui est enceinte, a des contractions à chaque orgasme. Plus que cinq mois à patienter. VDM
Aujourd'hui, j'ai raconté l'histoire de la Belle au bois dormant au centre de loisirs où je travaille. Alors que j'arrivais au moment du baiser, j'ai demandé aux enfants ce qu'il allait se passer ensuite. Axel, six ans : "Bah ils vont faire l'amour et après le prince il sera malade du zizi." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin eu l'occasion de conclure avec la fille qui me fait craquer depuis des mois. Bougies parfumées, lumières tamisées, musique douce, jusqu'aux pétales de rose sur le sol. En entrant, elle a crié et m'a lancé : "Je veux juste baiser comme une salope, pas me marier !" Puis elle est repartie. VDM
Aujourd'hui, j’ai enfin eu un RDV ciné avec LA fille. Aucun baiser n’a eu lieu : elle a sucé son pouce durant tout le film. VDM
Aujourd'hui, la mère du meilleur ami de mon fils de 14 ans m'a appelée pour savoir si nous étions au courant, mon mari et moi-même, que notre fils racontait nos disputes conjugales sur Facebook, en détail, en parlant de nous comme si nous étions des personnages de série télévisée. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis longtemps, quelqu'un a crié mon nom alors que j'atteignais l'orgasme. Malheureusement, cette personne, c'était mon colocataire qui frappait à la porte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, jeune assistante de direction pour une très grosse société, mon boss part avec un client demain à Hong Kong. Il m'a demandé si je ne pouvais pas lui trouver une ou deux putes pour le voyage. J'ai peur de lui demander s'il est sérieux. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un garçon hyper craquant n'arrêtait pas de m'adresser des sourires charmeurs, et m'a même envoyé un baiser de la main. Depuis sa poussette. VDM
Aujourd'hui, lorsque ma copine m'a avoué qu'elle m'avait trompé avec son comptable en ajoutant, "Mais je te jure que ça ne comptait pas," je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un fou rire. VDM
Aujourd'hui, je tiens une boutique qui fait l'angle d'une rue. Les seules personnes qui rentrent, ressortent tout de suite parce que "ça fait raccourci". VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché, et l'appareil de ma caisse détecte péniblement les cartes bleues. Je me suis donc entendue répéter toute la journée : "Il faut l'enfoncer un peu plus fort. Oui, c'est bon !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait traiter de jeune fille "malpolie et très mal élevée" par une vieille dame. Je n'ai pas voulu donner un bout de mon sandwich à un pigeon. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un sac orné de l'inscription : "Hello, I love you, what's your name ?" Je l'arbore donc fièrement dans le métro en rentrant. Un homme, visiblement alcoolisé, a passé quinze bonnes minutes à me susurrer tous les prénoms qui lui passaient par la tête. VDM
Aujourd'hui, esthéticienne, je croise le mec qui me plaît depuis des mois pendant ma pause. Le sachant coquet et pas contre les salons de beauté, je m'empresse de lui présenter un de nos soins au hasard sur le tableau d'affichage. C'était l'épilation inter-fessier. VDM
Aujourd'hui, après un repas en famille sous le soleil et marqué par la présence de guêpes, je me réjouis que personne ne se soit fait piquer. ''Enfin, on touche du bois !'', je m'exclame joyeusement, en appuyant avec entrain ma main contre un arbre. Entre ma paume et le tronc, une guêpe. VDM
Aujourd'hui, appel téléphonique pour prendre un rendez vous. N'étant pas d'accord avec la secrétaire sur les horaires proposés, je m'entends lui dire : "Vous n'avez pas d'autres trous ?" Elle a ri, j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, c'est la neuvième fois que mon chat vient me chercher parce qu'il a faim. Non, sa gamelle n'est pas vide. Il veut juste que je le regarde manger. VDM
Aujourd'hui, nous dînons en famille devant un épisode de la série Malcolm. Épisode au cours duquel la mère reçoit une cuillerée de purée dans le visage et toute la famille en rigole. Mon fils de 6 ans a immédiatement rejoué la scène. VDM
Aujourd'hui, mon garçon de 12 ans est venu me voir pour me dire qu'il était peut-être temps que je fasse autre chose de ma vie et que je grandisse. J'ai 36 ans et je suis game designer. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM
Aujourd'hui, après cinq années à économiser en cachette, je compte offrir à ma copine le voyage de ses rêves pour New York le jour de ses 25 ans. Au moment où elle s'apprête à ouvrir l'enveloppe contenant les billets, elle m'annonce que je lui avais tout dévoilé cette nuit pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain geek s'il choisirait de m'emmener moi ou sa PS4 sur une île déserte. Après quelques secondes de réflexion, il me répond : "Il n'y a pas de prise pour brancher ma PS4 sur une île déserte, donc je te choisirais toi." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma sœur m'offre une tirelire en céramique. Pour lui montrer que son cadeau me plait, je transvase mes économies dedans. Quand je lui ai demandé où était la clef permettant de l'ouvrir, elle m'a répondu : "Je l'ai mise a l'intérieur, pour ne pas la perdre !" VDM
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