Monsieur 03: quelque part dans l'Allier 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, je corrige les contrôles d'Histoire d'une classe de Terminales. Mention spéciale pour cette élève qui a osé écrire : "L'affaire Dreyfus s'est déroulée pendant la Seconde Guerre Mondiale de 1992." VDM
Aujourd'hui, ayant peu de succès avec les femmes, je tente une inscription sur un site de rencontres. Ma photo de profil est refusée parce que "les personnages de film d'horreur ne sont pas autorisés". Je comprends mieux mon célibat. VDM
Aujourd'hui, oral devant un grand jury pour une place très importante. Pour enlever le stress et me détendre, je les imagine tout nus. J'ai soudainement eu une érection. VDM
Aujourd'hui, je passe un casting photo organisé par une agence de pub, et je suis retenu. Vous aurez bientôt l'occasion de me voir sur votre paquet de cigarettes, à côté d'une superbe blonde et du message : "Fumer rend impuissant". VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré deux jumelles identiques. Afin d'entamer la conversation et de faire preuve d'un peu d'originalité, je leur demande avec insistance comment les différencier. Un silence gênant s'installe. Je m'aperçois que l'une d'entre elles n'avait qu'une seule main. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé à avoir de la moustache. Je deviens enfin un homme ! Dommage que je sois une fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, en magasin avec une amie, nous en venons à nous dire que "Vingt centimètres, c'est trop petit, le mieux c'est 24 cm. Plus c'est grand, mieux c'est." Ce n'est qu'après que nous remarquons les yeux mi-choqués, mi-amusés des autres clients. Nous débattions de la taille idéale d'une poêle. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, j'ai demandé à un homme s'il pouvait m'aider à attraper un article situé trop haut pour moi dans un rayon. Il m'a attrapée par la taille et m'a soulevée. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la famille de mon copain pour la première fois. Très stressée, mes premiers mots ont été : "Enchantée, j'étais excitée comme une pute à l'idée de vous rencontrer !" VDM
Aujourd'hui, dernière leçon avant mon permis de conduire. Alors que je fais un sans-faute pendant deux heures, le moniteur me pose une question théorique : "Où doit être placé un enfant de moins de 10ans ?" Je me suis entendue répondre "Dans le coffre." VDM
Aujourd'hui, sapeur-pompier, on a été appelés pour un chat coincé dans un arbre. Une fois le chat sauvé, sa propriétaire se confond en remerciements et nous offre le café. J'ai écrasé le chat en repartant. VDM
Aujourd'hui, on a appris que Simone Veil allait entrer au Panthéon avec son mari. Je dis à mon homme : "Peut-être que moi aussi un jour je rentrerai au Panthéon", ce à quoi il me répond : "Rentre déjà dans tes pantalons, et après on verra." VDM
Aujourd'hui, une collègue vient au bureau pour nous présenter son bébé. C'est en voyant les regards choqués tournés vers moi que j'ai compris que mon "Tiens, on peut amener ses animaux au travail ?" n'avait pas résonné que dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, pour mon association, j'achète plusieurs cartons de livres chez ma bouquiniste, qui demande si l'un des charmants garçons présents peut m'aider à les porter. L'un d'eux répond : "Hey, oh, c'était hier la journée de la femme !", et ils explosent tous de rire. Je les ai portés seule. VDM
Aujourd'hui, en retard au travail, je file quand même acheter du papier toilette et du coca. Arrivée à la caisse je demande poliment si je peux passer "car c'est vraiment pressé". Et c'est sous le regard compatissant de toute la file d'attente que j'ai pu avoir la priorité. VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, journée en famille. Je fais un créneau impeccable, sur une place étroite, très en pente. Fière de moi, je montre le résultat à mes parents. Ils n'ont jamais voulu croire que j'avais garé la voiture moi-même et ont félicité mon copain, qui n'a pas bronché. Il n'a même pas le permis. VDM
Aujourd'hui, ayant bu un verre de trop et voulant faire mon malin devant une prétendante, j'entreprends de faire un salto. J'atterris sur les fesses. Les clients morts de rire et moi mort de honte. Elle, hilare, monte sur le comptoir et tape un salto arrière. "10 ans de gym, mon pote." VDM
Aujourd'hui, mes cousins et moi parlons de nos premières expériences et de réveils dans le lit de jolies inconnues. Notre grand-père passe dans le salon et nous dit : "Les garçons, vous arrêtez pas pour moi, je risque pas d'être choqué - il fut un temps où on m'appelait l'Artilleur." VDM
Aujourd'hui, je porte un T-shirt où est inscrit en gros le nombre 87, comme mon année de naissance. Mon mari m'a demandé si c'était pour montrer mon poids ou mon QI. VDM
Aujourd'hui, infirmière, je m'occupe d'un patient avec de multiples fractures suite à une tentative de suicide durant laquelle il s'est défenêstré. Après m'être énervée sur un appareil qui ne fonctionnait pas, je lâche un : "Il est bon à jeter par la fenêtre !" VDM
Aujourd'hui, un client est rentré dans ma boulangerie et m'a demandé une chocolatine. En plaisantant, je lui dis qu'on n'a que des pains aux chocolats ici. Déçu, il est reparti. VDM
Aujourd'hui, pendant que je couche mon bébé, je m'autorise à lâcher un énorme pet, sachant qu'à son âge, il ne répétera rien. Confiante, j'en lâche un autre. Et puis je me souviens que le babyphone est resté allumé. Dans le salon. Avec mon mari. Et nos amis. VDM
Aujourd'hui, aide soignante en hôpital, je remonte le lit d'un patient pour que celui-ci puisse manger. J'étais un peu dans la lune, jusqu'à ce que le patient, à plus de 90°, me dise : "Si vous continuez comme ça, je vais finir par me sucer !" VDM
Aujourd'hui, je reçois une amende car j'ai été flashée par un radar fixe il y a deux semaines. Il est écrit que je roulais à 394 km/h au lieu de 70. VDM
Aujourd'hui, alors que je jouais un match de basket en défense, une adversaire me regarde et me demande : "Je peux avoir le ballon s'il te plait ?" très naturellement. Surprise, je lui donne le ballon. Elle répond : "Merci bien", s'élance et marque le point gagnant. Mon équipe me déteste. VDM
Aujourd'hui, sur un Escalator, je n'ai pas pu m'empêcher d'enfoncer un doigt dans un trou du mur. Je suis restée coincée, me suis cassé le doigt et j'ai entraîné trois autres personnes dans ma chute. Nous sommes ensemble aux urgences et ils me détestent. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur mon canapé, seule chez moi, j'ai lâché un énorme pet retentissant. Le bruit m'a réveillée et je me suis rendu compte avec effroi que je n'étais pas chez moi, mais en train de dormir dans le TGV, dans un carré avec trois personnes autour de moi. VDM
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