Romtheboss13

Aujourd'hui, on joue au jeu des souvenirs avec mon copain. Jeu inventé par nos soins, qui consiste à nous raconter à tour de rôle un souvenir commun. C'est à son tour : "Tu te souviens de la fois où je t'ai quittée, le 18 janvier 2017 ?" Ah, bah, non. VDM

Sacrée soirée

Aujourd'hui, première soirée avec mes nouveaux colocataires. Après un descriptif très détaillé de leur ancien colocataire, et après avoir expliqué la façon dont ma copine m'a quitté, nous en avons conclu que je remplaçais, au sein de la colocation, le gars qui est parti avec ma copine. VDM

Le malaise

Aujourd'hui, ça fait trois mois que je courtise ma voisine. Quand elle m'a proposé hier soir de passer la soirée ensemble, elle m'a confié être très sensible aux hommes patients qui savent prendre leur temps. C'est précisément à ce moment que trois préservatifs sont tombés de ma poche. VDM

Aujourd'hui, récemment installée avec mon nouvel homme et ses enfants, je leur fais part de mon impression de n'être là que pour faire le ménage. Son garçon de 7 ans me regarde et dit : "Ben non, t'es là pour la cuisine aussi." VDM

Bien vu

Aujourd'hui, ma mère a trouvé des préservatifs dans ma chambre, je m'attendais donc à recevoir LA conversation gênante que tout le monde a eue dans sa vie. Finalement non, ma mère m'a juste dit : "Je sais que tu ne les utiliseras pas avant longtemps, donc on en reparlera plus tard." VDM

Aujourd'hui, pour un travail qui consiste à nettoyer les toilettes publiques, l'employeur me réclame une lettre de motivation. VDM

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans est tranquillement en train de construire un château de sable. Je l'interpelle en lui demandant : "Vous avez un permis de construire, monsieur?" Du tac au tac : "Nan, mais j'm'en bats les couilles." VDM

Aujourd'hui, alors que j'ai passé la journée à la plage et mon copain au travail, je compare nos bronzages, et le taquine pour sa peau blanche. Il me dit alors : "Tu préfères pas que l'on compare nos comptes en banque ?" VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, mon copain m'a trompée pour savoir s'il était vraiment amoureux de moi. Apparemment non. VDM

Alexa, mets "La Province" de Bruit Noir

Aujourd'hui, je me rends pour la première fois à Chartres en vélo. M'étant perdu, je demande au premier passant que je croise : "Monsieur, SVP." Rien. Au bout de la dixième fois, je vais face à lui, en me disant qu'il est peut-être sourd. "Monsieur, vous m'entendez ? - Oui oui, mais je m'en fous !" VDM

Aujourd'hui, le coiffeur avec qui j'ai pris rendez-vous pour me faire couper les cheveux m'appelle pour l'annuler 10 minutes avant l'heure fixée. Il a le hoquet. VDM

Aujourd'hui, la fille de mes rêves me fait enfin sa déclaration : "Tu es vraiment l'homme parfait : drôle, charmant, intelligent… tu as tout pour toi, je t'apprécie énormément. Dommage que tu sois noir." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 8 ans me dit qu'il veut se marier avec moi. Puis, ayant réfléchi : "Ah, ben non maman, je peux pas me marier avec toi, parce que quand je serai adulte, tu seras morte." VDM

Aujourd'hui, dans l'école où j'enseigne, une CP est allée chercher des noises à une CM2. Celle-ci lui a hurlé : "Tu sais quoi, ton papa il a mis sa bite toute dure dans la chatte toute mouillée de ta maman pour te fabriquer, et il aurait jamais dû parce que t'es complètement ratée !" VDM

Merci patron !

Aujourd’hui, je suis en alternance. Pour mon école, mon patron doit remplir une fiche de suivi d'entreprise. Dans la case "rappel des missions principales" il a très exactement écrit : "Me casser les couilles." VDM

Aujourd'hui, lors d'un action-vérité, mon mec devait embrasser une de ses ex. Il s'est approché, m'a embrassée, avant de me plaquer devant 25 personnes. VDM

Aujourd'hui, en passant à la caisse, j'ai vu un homme devant moi siffler très fort comme pour appeler son chien. En me retournant, j'ai vu sa femme arriver en courant. VDM

Aujourd'hui, un homme passe à ma caisse avec une rose et de la vaseline. Amusée, je lui lance le sourire aux lèvres : "Bonne soirée en perpective ! - La rose c'est pour la tombe de ma mère et la vaseline pour lubrifier l'appareil respiratoire de mon père." VDM

Aujourd'hui, un client accompagné de son fils m'a explicitement dit que je le faisais "chier". Pour illustrer son propos, il a baissé le pantalon de son fils, qui a déféqué en plein milieu de mon bureau. VDM

Observation

Aujourd'hui, dans la rue, nous passons près d'un vieux monsieur s'appuyant péniblement sur sa canne, et mon fils de 4 ans le fixe avec insistance. Le vieillard finit par l'apostropher vivement : ''Tu n'as jamais vu de personnes âgées ?'' Hugo, 4 ans : "Jamais en si mauvais état.'' VDM