Mike_s_ghost

Aujourd'hui ma mère m'appelle pour que j'aille lui faire des courses avant vendredi. Quand je lui fais remarquer que je suis en thèse, que je bosse 12h/jour et qu'elle est retraitée et valide, elle me répond: "Quand même, tu pourrais faire un effort!" VDM

Déjeuner en paix

Aujourd’hui, je décide d’aller manger à l’extérieur plutôt que d’aller à la cantine d’entreprise, histoire de déconnecter un peu du boulot. J’étais tranquille au restau quand j'ai vu mon boss débarquer, et s’installer à côté de moi pour parler boulot. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Nickel !

Aujourd'hui, j'apprends qu'il y a trois semaines mon copain m'a trompée avec deux filles en une nuit. Quand je lui avais demandé comment s'était déroulée sa soirée, il avait répondu : "Impeccable !" Je l'aime. VDM

Castoramort

Aujourd'hui, j'ai décidé de prouver à ma femme que je sais bricoler. Première chose : mettre un clou au mur. Manque de chance, avec le marteau je tape à côté, et l'étagère s'effondre aussi. Maintenant je dois lui prouver que je sais réparer une fenêtre fissurée et une étagère en mille morceaux. VDM

Aujourd'hui, je vais à ma banque pour échanger ma carte bancaire périmée et inutilisable contre la nouvelle qui m'attend. La banquière, bavarde, me demande ma vieille carte pour la couper en deux, puis me tend la nouvelle... déjà signée de ma main. Elle venait de trancher ma nouvelle carte bleue. VDM

Aujourd'hui, en cours, j'étais assise à côté du gars qui me plaît depuis quelques semaines. Timidement, j'écris sur sa main nos initiales (L et A) dans un cœur pour voir sa réaction, qui ne se fit pas attendre : lui aussi adore Los Angeles... VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM

Vive le train

Aujourd'hui, dans le train, j'ai accompagné mon petit frère aux WC. Il fait caca, je l'essuie. Pendant qu'il se lave les mains, je retourne à ma place. Après dix secondes, il sort des WC, avance vers moi dans le wagon plein de monde, pantalon et slip baissés, en disant : "JULIEN, T'AS PAS BIEN ESSUYÉ MES FESSES !" VDM

Aujourd'hui, je vais à une soirée irlandaise chez un pote. Pour l'occasion, je m'habille donc en vert et mets une cravate rouge. Dans le métro, un type s'approche et commence à me parler de son assurance. Non, je ne travaille pas à la MAAF ! VDM

Aujourd'hui, sur un ton un peu bébé, j'annonce à ma fille de trois ans : "Ça te dirait d'aller au pays de Mickey voir le château de la princesse et tous les gentils personnages que tu aimes tant ?" Elle me répond d'un ton blasé : "Tu veux dire aller à Disneyland Paris, quoi." VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'étais allongé au-dessus d'une fille qui m'a dit : "Vas-y, continue, c'est bon !" C'était juste ma partenaire de judo qui voulait m'encourager. VDM

Aujourd'hui, je dois apprendre une scène de théâtre par cœur, et le seul endroit peinard pour ça, ce sont les toilettes. J'ai une pensée pour mon collègue, présent de l'autre côté de la porte, et qui a dû entendre à peu près ça : "Cette fois, tu es allé trop loin, tu dois partir. Adieu. *plouf*" VDM

Imagé

Aujourd'hui, j'invite mon copain mais j'ai mes règles. On en reste aux préliminaires. Rentré chez lui, son père lui demande si on a fait l'amour. Il répond que non pour la même raison, son père lui dit : "Alors comme ça, tu voulais pas tremper ton biscuit dans la sauce tomate, t'es vraiment difficile." VDM

Aujourd'hui, pour le Nouvel An, j'ai voulu faire l'amour à ma femme. Pendant nos ébats, elle a crié : "OH OUI MAXIME". Maxime, c'est notre fils de trois ans. VDM

Poussin

Aujourd'hui, et depuis près de trente ans, mes parents m'appellent "Poussin". Passe encore. Sauf que, depuis peu, je bosse dans la boîte de mon père, et en comité de direction, il n'a pas pu se retenir : "Heu... Poussin, tu voudrais bien aller me chercher ce rapport ?" VDM

Aujourd'hui, comme depuis la rentrée, je suis interne en anesthésie. Après une garde très chargée, je rassure un patient assez âgé en vue de sa prochaine intervention. "Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie générale." VDM

En direct live

Aujourd'hui, j'ai accompagné ma copine à une émission de radio. Quand l'animateur lui a laissé le dernier mot, elle a dit : "Pierre, je t'aime !" Elle s'est levée, m'a regardé et s'est excusée. Je m'appelle Christophe et je me suis fait larguer en direct. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Pas de montre ni de portable, alors je prends mon réveil dans ma veste pour être à l'heure. Il n'y a qu'un jeune homme et moi dans la salle d'attente. Il me demande l'heure et, sous son œil éberlué, j'ai dû honteusement sortir mon réveil pour le renseigner. VDM