Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS chaud bouillant alors que je la tanne pour essayer la sodomie. Elle est d'accord. Si j'y passe en premier. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs, je vais récupérer ma fille d'un an chez la nounou. Ai-je droit à un accueil chaleureux, des câlins et des sourires ? Non. Comme tous les soirs, mon bébé s'agrippe à la nounou en hurlant dès que je m'approche. VDM
Aujourd'hui, je contrôle le billet d'entrée d'un homme d'une cinquantaine d'années. Je lui demande pourquoi il en a pris un au tarif enfant : "Parce que je suis enfant de Dieu." VDM
Aujourd'hui, mon père est revenu avec les croissants qu'il est allé chercher il y a 5 ans. VDM
Aujourd'hui, j'explique à ma fille de 5 ans que nous avons fait castrer le chat pour qu'il ait meilleur caractère. Plus tard, je l'ai retrouvée une paire de ciseaux à la main, en train de retirer la couche de son petit frère. VDM
Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain." Je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, mon fils, qui adore sa grand-mère, me dit qu'il voudrait l'épouser. Je tente alors de lui faire comprendre qu'il ne peut pas se marier avec ma mère. Il m'a rétorqué : "Toi tu t'es bien marié avec la mienne !" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage au supermarché de ma ville. Après l'accueil glacial de mon tuteur, en pause, je rencontre le boucher : "Bonjour je s..." - "Je sais qui t'es, je sais où t' habites, je connais ta mère et même ton chien". Tout ça, en me fixant et en aiguisant un couteau, vêtu d'un tablier couvert de sang. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que ma copine vient à la maison. Je lui présente mon frère. Il ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Tu sais, nous sommes une famille un peu bizarre. Par exemple, ici, nos parents parlent à leur caca tous les matins." VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon copain se jeter sur un homme qui lui tendait les bras, comme deux vieux amis. Dix bonnes minutes plus tard, il revient vers moi l'air penaud ; il avait pris la personne pour quelqu'un d'autre et visiblement, l'autre personne aussi. VDM
Aujourd'hui, mon fils est rentré de l'école avec un dessin. La maîtresse avait donné pour consigne de se représenter avec sa famille dans 10 ans. On peut donc y voir nous, ses parents, lui donnant la main, et juste sous nos pieds, un sol bombé avec écrit dessus "Mamie". VDM
Aujourd'hui, gendarme, j'arrête un homme de 80 ans qui a grillé un Stop et au taux d'alcoolémie positif. Il s'est agenouillé dans l'herbe en disant : "Pardonnez-leur Seigneur, ils ne savent pas ce qu'ils font." C'était le curé du village voisin. Je me suis fait un lumbago en l'aidant à se relever. VDM
Aujourd'hui, reprenant mes esprits après quelques jours bien délirants en sortie de coma, les infirmières me racontent que je suis un peu "la star du service" depuis que j'ai traité mon chirurgien de "p'tite bite", "branleur", "pauvre type", etc. Oui, ce même chirurgien qui me réopère demain. VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine. Celle-ci veut faire une grande sortie en claquant la porte mais se trompe et ouvre le placard, ce que je lui fais remarquer : "SI J'AI ENVIE D'ALLER DANS LE PLACARD J'IRAIS DANS LE PLACARD, JE SUIS UNE FEMME LIBRE !" Elle est restée dedans une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
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