Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno sur mon PC avec Windows Media Player. Le lendemain, je me suis rendu compte que J'avais oublié de retirer l'option "Afficher ce que j'écoute" sur MSN. VDM
Aujourd'hui, je m'assois dans le train et une vieille dame assise à côté de moi me dévisage. Je lui demande s'il y a un problème, et elle se met à beugler : "Willy ! C'est toi, Willy ! Mais où t'étais passé, tout ce temps ?" Une heure de train comme ça. VDM
Aujourd'hui, je passe en exposé d'anglais. Bizarrement, tout le monde a l'air passionné par ce que je dis. Super fière, je le prolonge un peu. A l'interclasse, le prof vient me voir et me demande "Votre string qui dépasse du pantalon c'est un effet de mode ?". VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, mes lunettes ont glissé et sont tombées dans l'urinoir, j'ai pissé dessus pendant 10 secondes car impossible d'arrêter le flot. Tous les types autour de moi ont vu la scène, y compris deux potes qui se sont empressés de raconter ça à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM
Aujourd'hui, ma mère au téléphone avec mon oncle : "Si tu connais quelqu'un qui cherche un jeune qui sait rien faire, j'ai un fils." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise à mon bureau, une mouche passe devant moi. Dans un geste primaire, je lève la main pour l'écraser, abaisse violemment ma main, qui atterrit sur une punaise (pointe vers le haut). La mouche rôde toujours. VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, ça fait 3 semaines que je me fais dévorer chaque nuit par les moustiques. Excédée, j'ai acheté un spray pour les éloigner. Je m'en mets plein sur le corps, frotte vigoureusement et vais me laver les mains. Ils m'ont piquée sur les doigts, 3 fois. VDM
Aujourd'hui, mon chéri ronchonne car une mouche vole dans la chambre. Il parvient finalement à s'endormir pendant que je bouquine à ses côtés. Je m'approche pour l'embrasser avant d'éteindre. Une mèche de cheveux lui frôle le visage. Et PAF, mon nez ! VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage. Je nage tranquillement lorsque j'aperçois un objet marron qui flotte. Pensant que c'est un bout de bois, je l'attrape dans l'élan. C'est seulement au moment où mes doigts se sont enfoncés dedans que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un petit partiel de faculté de 4 h sur l'anus d'huître. Je crois que tout est dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à quoi servait le trou que mon chien a fait dans le sofa. J'aurais dû le faire opérer. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre tous les jours, pendant deux mois, un médicament qui a pour effet secondaire "d'assécher les muqueuses". On m'avait prévenu pour les lèvres gercées et pour les yeux irrités. Pas pour le trou du cul sec et douloureux. VDM
Aujourd'hui, il n'y a plus de tablettes pour le lave-vaisselle et mon chéri se dit que du produit vaisselle classique fera très bien l'affaire. Allez hop hop hop, ce soir, on sort les spots et la boule à facettes, c'est soirée mousse dans la cuisine ! VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma nièce de quatre ans et demi. Elle me demande : "T'as des abdos, tonton ?" Évidemment, je lui dis : "Vas-y, touche, tu verras." Un conseil : n'essayez jamais. À cet âge-là, on est trop petit et on vise bas. Vraiment trop bas. VDM
Aujourd'hui, mon prof m'emprunte ma calculatrice pour "un calcul". Cinq minutes après, il me la rend et me remercie : il a échangé mes piles neuves contre ses piles à plat. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un gamin s'approche de moi, m'explose l'entrejambe d'un coup de poing puis se barre en courant avec son pote en lui criant : "Tu me dois 10 € !" VDM
Aujourd'hui, je tente de faire une sieste avec ma fille. Je fais semblant de dormir, et toutes les dix secondes, elle pousse son index dans ma bouche. Agacée, j'ouvre légèrement les yeux et je constate qu'entre les coups, elle enfonce son doigt au plus profond de son nez. VDM
Aujourd'hui, je caresse les parties intimes de mon copain par-dessus son jean et lui lance un : "Montre-moi ça", auquel il me répond : "Tu veux voir Gilles ?" Gilles, son sexe. Non, ça ira. VDM
Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter une pizza dans un établissement pas très net. Je ne savais pas qu'on pouvait mettre des raisins secs sur une pizza et que, ah tiens, les raisins secs pouvaient être vivants. VDM
Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri combien de temps il pourrait attendre avant que l'on fasse l'amour pour la première fois. Il me répond : "En minutes ou en secondes ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à la fille qui me plaît que son prénom, Julie, rime avec "jolie". Elle a répondu que ça rimait surtout avec "jamais dans ton lit". VDM
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