Zed14

Cache cache

Aujourd'hui, alors que je suis dans une cabine d'essayage, une petite fille ouvre le rideau et crie à sa mère : "Hé regarde, j'ai retrouvé la moche de tout à l'heure !" VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, je vais récupérer le courrier de voisins en vacances. N'ayant pas les clés, je saute par-dessus le grillage. En retombant au sol, une plaque de fer cède sous mon poids. C'était la plaque de leur fosse septique. Je me suis donc retrouvée dans la merde... de mes voisins. VDM

Aujourd'hui, mon fils me réveille en me disant qu'il a vu le père Noël. Je lui dis qu'il a rêvé et me rendors. En descendant ce matin, j'ai pu constater que le "père Noël" est reparti avec mon écran plat et mon lecteur DVD. VDM

Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM

Projet d'avenir

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM

Aujourd'hui, fête des Lumières à Lyon et balade au Parc de la Tête d'Or. Pris d'une envie pressante, je m'éloigne de la foule et m'esquive sous des arbres. Trente projecteurs se sont allumés. VDM

Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM

Aujourd'hui, première nuit chez ma copine, qui habite chez ses parents. Dans la nuit, pris de légers maux de ventre, j'ai décidé d'aller régler ça aux toilettes. Une fois mon affaire terminée, je suis remonté dans la chambre et j'ai lâché un pet très bruyant en riant. La lumière s'est allumée ; je m'étais trompé de chambre. VDM

Aujourd'hui, en cours de maths, nous avons résolu le problème de la pub Citroën pour savoir qui de Pierre ou de Paul avait fait la meilleure affaire. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, j'étais à la maternité avec ma femme pour la naissance de ma fille. Alors que l'accouchement se terminait, j'ai dit pour blaguer : "C'est bon, elle a bien cinq doigts à chaque main ?" Eh bien, justement... non. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai pris le métro, mes longs cheveux se sont retrouvés coincés entre les portes. La rame est restée bloquée pendant trente minutes entre deux stations. Un homme super mignon a pensé m'aider en les coupant pour me débloquer sous les yeux des autres voyageurs, hilares. VDM

Balèze

Aujourd'hui, on a réussi à me voler mon vélo, que je garde sur mon balcon. J'habite au troisième étage. VDM

Aujourd'hui, j'ai préféré me laisser punir pour avoir lancé une boule puante plutôt que d'avouer que c'était un gaz naturel. VDM

Aujourd'hui, prof de SVT d'une classe de seconde pas très attentive, j'ai parlé de la création de l'Univers. Ma langue a soudainement ripé, et pour une fois, tout le monde m'a entendue quand j'ai dit "Gang Bang". Je crois que j'en ai pour une bonne décennie. VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM

Aujourd'hui, repas pour l'anniversaire de ma grand–mère. Celle-ci a invité quelques amies, et elle tient à me les présenter. Vient le tour d'Odette, 86 ans, qui me raconte qu'elle ne répète jamais les secrets. Il était peut-être malvenu de lui répondre : "Ah, c'est donc vous, la tombe du groupe !" VDM

Coquinous

Aujourd'hui, j'ai acheté une tenue de policière pour un jeu de rôle avec mon mec. En rentrant, je me suis arrêtée dans une boutique et le portique de sécurité a sonné. Le vigile a exigé de fouiller mon sac en caisse. Il en a sorti la tenue, le képi et la matraque sous les yeux ébahis des clients. VDM

Aujourd'hui, ayant oublié mon portefeuille, j'ai fraudé dans le tram. Par malchance, un contrôleur est arrivé et j'ai fini au poste de police. La raison ? M'être moquée de lui en lui communiquant de fausses adresses. J'habite vraiment à Boucheporn, et mon tuteur légal habite vraiment à Porcelette. VDM