Manin_Lefa

Aujourd'hui, réunion d'information sur les parents d'élèves. À la question "Quel est votre métier ?", j'ai répondu, avec une pensée affectueuse, que mon outil de travail principal était "ma grosse nounouille". Je suis cavalier professionnel et je parlais de ma jument. Gros, gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, je passe la dernière épreuve de mon permis moto avec succès. Je rentre à la maison avec mon permis provisoire à la main, et mon épouse, tout sourire, me dit : "Viens, chéri, la Honda de tes rêves t'attend déjà au garage !" Elle m'a accompagné jusqu'à la tondeuse à gazon. VDM

Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille de cinq ans est mort. Sa première réaction ? "On peut regarder comment c'est dedans ?" VDM

Aujourd'hui, un écureuil a volé la serpillère des voisins et l'a installée dans mon barbecue, qui était resté ouvert, pour se faire un nid. Depuis, je ne peux plus me servir de mon balcon, car l'écureuil n'a pas peur de moi et tente de m'attaquer à chaque fois que j'ouvre la porte. VDM

Aujourd'hui, comme je suis grippée, mon chéri m'apporte au lit une tasse de thé brûlant. Il avait réchauffé de l'Ice Tea pêche au micro-ondes. VDM

Aujourd'hui, alors que je racontais les péripéties de ma journée à mon chéri, il m'a tendrement enfoncé trois marshmallows dans la bouche en disant : "Mon amour, j'essaye de suivre le film, là." VDM

Aujourd'hui, j'ai puni un élève qui avait osé me rapporter son cahier avec une signature contrefaite. Puis ses parents ont surgi pour m'incendier... Comment aurais-je pu deviner que le nom de jeune fille de sa mère était RÉELLEMENT "Batman" ? VDM

Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais des lésions cancéreuses au niveau du col de l'utérus. Ce n'est pas très grave, mais je vais devoir me faire opérer au laser. Mon mec, fan de Star Wars, trouve ça trop cool. VDM

Aujourd'hui, ma mère a été tellement surprise de me voir me lever à 10 h ce dimanche qu'elle a tenu à me prendre en photo à côté de l'horloge. VDM

Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM

Romantique

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit frère sous la douche en train de parler à son engin. Un "Patience, notre heure viendra !" qui a été suivi d'un rire diabolique. VDM

Aujourd'hui, moment torride avec ma moitié. Elle gémit et semble prendre beaucoup de plaisir. Moi, je m'efforce d'essayer de faire durer ce moment. Soudain, elle s'arrête net et, en me regardant dans les yeux, me dit : "Tu ne trouves pas que je simule de mieux en mieux ?" VDM

Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je suis réveillée par un appel de ma mère. Après un "Allô ?" très rauque, j'entends ma mère à peine étonnée : "Excusez-moi, monsieur, pourrais-je parler à la jeune fille qui dort à vos côtés ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM

Damien

Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants de ranger le matériel de dessin, mais pas un ne bouge. Finalement, le petit devant moi me regarde droit dans les yeux avec un sourire narquois et me sort : "Ça fait quoi de pas avoir d'autorité ?" VDM

La vie étudiante

Aujourd'hui, en amphi, distribution de photocopies. N'ayant pas la même feuille que mon voisin, je panique et appelle le professeur. "Y en a un, chaque année, qui découvre le principe du recto-verso !" a-t-il répondu au micro. VDM

Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM

Aujourd'hui, depuis que l'on sait où je vais être mutée, mon copain ne veut plus fermer les fenêtres de notre appartement pour que l'on s'habitue au "froid" de notre future ville. Oslo ? Moscou ? Helsinki ? Non. Bordeaux. On habite Toulouse, et "c'est vachement plus au nord hein !" VDM

Aujourd'hui, j'offre un café à une fille de ma fac qui me plaît énormément. Au lieu de lui demander : "On le boit dans la cour ou dans le hall ?", j'ai sorti d'instinct : "On va chez toi ou chez moi ?" Grillé. VDM

Aujourd'hui, surprise d'anniversaire pour ma meilleure amie avec une vingtaine de personnes cachées dans le noir. Elle arrive enfin, se dénude directement devant les placards de l'entrée et traverse tout le salon à poil jusqu'à sa douche. Personne n'ose bouger. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a lancé une encyclopédie au visage en hurlant : "FAAAAAACEBOOK !" VDM