Monsieur 32 ans En couple
Aujourd'hui, ma copine enceinte d'un mois est persuadée d'avoir brûlé son bébé parce qu'elle a bu un thé très chaud. Allez, plus que 8 mois. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon copain : "J'aimerais te larguer mais je veux te le dire en face, on peut se voir quand ?" VDM
Aujourd'hui, finale de la Coupe du monde en famille. Les grands-parents se tournent vers mon fils de 3 ans : "C'était ta première Coupe du monde !". Et ma fille aînée de répliquer : "Et vous c'est votre dernière !". VDM
Aujourd'hui, le portable de ma grand-mère sonne. Ne le trouvant pas dans son sac, elle en a donc conclu qu'elle devait l'avoir oublié chez elle. VDM
Aujourd'hui, ayant quitté depuis peu la maison, j'invite mon père et mon frère à manger chez mon copain et moi. Je lui demande de jeter un oeil à mon aspirateur qui ne fonctionne plus. Il a trouvé la cause de la panne : un préservatif coincé dans le filtre. Honte intersidérale. VDM
Aujourd'hui, retour de voyage, ma nouvelle valise est perdue. "Nouvelle" parce qu'ils ont déjà perdu ma valise à l'aller. VDM
Aujourd'hui, je me vante de ma spontanéité auprès de l'homme qui me plaît secrètement. Il rapproche son visage à quelques centimètres du mien et me chuchote : "Surprends-moi alors." Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de rôter. VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon pote avait oublié son portable chez moi hier. Je décide donc de l'avertir par SMS. Quand j'entends le "bip-bip" juste à coté de moi, je repense avec émotion aux gens qui disent que je suis stupide... VDM
Aujourd'hui j'ai pris un verre avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle décroche son téléphone et écourte son appel en disant : "je te rappelle plus tard je suis en pleine rupture là." Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM
Aujourd'hui, juste en sortant de la douche, je remarque dans la semi-pénombre de ma chambre une sorte de gros stylo noir par terre. Je décide de le ramasser pour le ranger, en le prenant à pleine main. En fait, mon chat semble avoir confondu dans la nuit sa litière et la moquette de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, ma collègue me dit : "J'ai mal au crâne avec cette odeur qui empeste notre bureau." Discrètement, j'ai remis mes chaussures… VDM
Aujourd'hui, et pour la dixième fois cette semaine, des chats viennent miauler juste en dessous de ma fenêtre. Exaspéré, je me lève, vais prendre un verre d'eau pour le lancer par la fenêtre. Demain, je réessaye avec la fenêtre ouverte. VDM
Aujourd'hui, mes voisins ont décidé de violemment copuler à 3 h du mat'. Seulement voilà, pas dans leur lit mais contre MON mur. Tous mes bouquins de droit me sont tombés sur la tête à intervalles réguliers pour finalement entendre la nana dire à sa sulfateuse d'homme : "T'aurais pu faire mieux." VDM
Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM
Aujourd'hui, ça fait un certain temps que mes céréales sont dans le placard. Une fois posée devant mon bol, je vois plein de petites bêtes qui grouillent à la surface. Hier matin, j'étais moins réveillée qu'aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur TF1.fr juste pour rigoler. Je joue à "Une famille en or" et là, quelle surprise, OUI ! J'ai 3 cases identiques et je gagne donc 500 euros ! Si seulement j'habitais réellement au 55842, rue de la carotte pourrie à Trifouillis-les-Oies... VDM
Aujourd'hui, je vais cuire une dinde au four. Mon mari, avec ma voisine, part à Carrouf pour acheter une bouteille de gaz car il lui semble que celle de la cuisine est vide. Cela fait quatre ans que notre four est électrique. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je suis carreleur. Mon fils de cinq ans est en bonne voie pour prendre ma relève : il m'a imité en bouchant les espaces entre les touches du clavier de l'ordinateur… avec son yaourt. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et croise un gamin qui joue au pistolet. Il me vise et commence à me tirer dessus, je joue le jeu, je commence à faire semblant de lui tirer dessus puis décide de faire le mort. "Un moche de moins sur la terre !" VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir à cause de la télé trop forte des voisins. Je finis tout de même par m'endormir de lassitude à 5 h du matin. Je me lève pour déjeuner, et que vois-je ? Oh ! Ma télé. Allumée. VDM
Aujourd'hui, je laisse une seule feuille sur le rouleau de papier toilette afin que, pour une fois, ce soit à mon père de changer le rouleau. Une fois sa grosse commission terminée, je retourne au petit coin. La feuille est restée sur le rouleau. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans, qui devra rater deux jours d'école pour partir en vacances, a parlé à sa maîtresse de peur de se faire gronder. Elle m'a avoué lui avoir dit : "Désolée, madame, je vais devoir partir deux jours avant car... il va y avoir un décès dans la famille." VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM
Aujourd'hui, je surprends mes parents en train de courir nus dans la maison, chacun portant le sous-vêtement de l'autre sur la tête. Ils jouent à "chat-sexe" : le premier qui récupère sa culotte a droit à une gâterie. Je le sais car ils ont tenu à m'expliquer leur jeu. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'ordinateur que l'on m'a offert récemment avait une option très spéciale : j'ai le temps de faire mes courses pendant qu'il démarre. VDM
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