Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, mon copain a appelé sa meilleure amie et, avant de me tendre le téléphone, lui a dit : "Explique-lui, toi, comment tu fais une fellation." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, en rentrant avec les pizzas, j'ai surpris mon meilleur ami sur mon lit dans une position sans équivoque, en pleine action avec... l'un des trous de nez de Plumpy, ma peluche hippopotame. VDM
Aujourd'hui, j'ai été embauché par un célèbre fabricant de préservatifs pour tester un certain type de leurs produits... Les small size. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que ma copine a collé un portrait de Louis XVI dans les toilettes et m'oblige à porter une couronne pendant que je fais la grosse commission. Elle en avait marre que je dise "trône" au lieu de "toilettes". VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me dit : "T'aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai pu écouter le message d'amour que ma copine éméchée m'a laissé hier soir sur mon répondeur. J'ai pu entendre un homme derrière elle lui dire : "Hé, la pétasse là-bas, tu peux me remontrer tes seins ? Je n'ai pas vu, moi !" Ah, d'accord. VDM
Aujourd'hui, je dois traiter un cas aux urgences. Un petit garçon arrive avec la tête bloquée vers la droite. Pourquoi ? La mère nous éclaire : "Mon fils a voulu remettre en place sa mèche comme Justin Bieber, mais a tourné sa tête trop brusquement." VDM
Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM
Aujourd'hui, sortie cinéma pour un film en 3D. Un petit garçon dans la salle a pleuré tout au long du film parce qu'il n'avait pas réussi à attraper un des bonbons de la pub Haribo. VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils de dix ans pour un peu d'huile renversée par terre. Il a jugé que j'exagérais et a délibérément fracassé la bouteille par terre, car "quitte à me faire engueuler, autant que ce soit mérité". VDM
Aujourd'hui, ma fille a déchiré, piétiné, puis jeté mon chemisier parce que sa professeur de mathématiques a le même. VDM
Aujourd'hui, à un arrêt de bus, une femme m'a demandé si ça se voyait qu'elle avait fait caca dans sa culotte. VDM
Aujourd'hui, pendant un moment tendre et amoureux avec mon chéri, celui-ci, plongé dans mon regard, m'a complimentée sur la couleur de mes yeux : "Tes yeux, c'est la mer des Caraïbes… ou bien l'anus d'un Schtroumpf." VDM
Aujourd'hui, enceinte dans le neuvième mois, j'étais allongée sur le canapé en train de souffrir de la chaleur malgré le ventilateur quand mon compagnon est passé devant moi avec un brumisateur. Il m'a aspergée en me disant : "J'hydrate ma baleine échouée." VDM
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