Mademoiselle
Aujourd'hui, ma fille de seize ans m'a très sérieusement demandé si elle pouvait se servir de sa sœur de neuf ans comme esclave pour porter ses livres au lycée, remplir le lave-vaisselle, ranger ses vêtements, etc. Et la petite trouve que "c'est un honneur de servir la reine". VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la serpillière dans tout mon appartement, j'ouvre les fenêtres pour laisser sécher le sol. Je viens de trouver comment transformer un appartement en patinoire. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue le cœur joyeux et la cigarette au bec, un automobiliste s'arrête à ma hauteur et me demande si je n'aurais pas du feu. Je lui tends donc mon briquet fort amicalement. C'est tout aussi amicalement qu'il a refermé sa vitre et a démarré. Adieu, briquet. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que j'ai accouché et j’envoie un message à mon supérieur pour lui dire que tout s'est bien passé. J'ai eu cette réponse : "Bravo, je suis ravi. PS : en tant que chargée des fournitures, où rangez-vous le papier toilette ?" VDM
Aujourd'hui, je mange un kebab au grec du coin. Voyant qu'il me manque de l'argent, je dis au chef que je m'absente pour aller en chercher. Il n'a pas dû me comprendre. Résultat, un mec m'a coursé, brochettes de viande à la main, jusqu'à chez moi. VDM
Aujourd'hui, je me réveille dans un sale état : nez bouché, fièvre... Malgré mes tentatives, mon copain, scotché devant l'ordinateur, refuse d'aller à la pharmacie. Finalement, j'y vais. Avant que je sorte, il me dit : "Couvre-toi, tu vas attraper froid." La violence, c'est tentant, parfois. VDM
Aujourd'hui, ma fille doit faire une prise de sang et je l'accompagne. Cependant, j'ai la phobie des piqûres, donc quand l'infirmière sort la seringue, je me retourne pour ne pas voir et ne pas tomber dans les pommes. Ma fille dit alors : "Regarde maman, c'est marrant, ça coule !" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage chez un vétérinaire rural. Une personne entre, suivie d'un drôle de petit toutou noir très poilu et très bruyant. Je m'approche pour le caresser et demande : "Que lui arrive-t-il à cet adorable chien ?" Regard interloqué de la personne. "C'est un cochon." Ah oui. VDM
Aujourd'hui, enceinte de quatre mois, je réessaye certains de mes vêtements, dont un sous-pull rayé. Je demande à mon homme comment il trouve sa "petite abeille". Réponse de l'intéressé : "Euh, je dirais plutôt 'bourdon', en fait." VDM
Aujourd'hui, mes parents, raide dingues de ma chienne, décident de lui offrir pour son anniversaire un beau collier avec son nom. Collier qui a coûté plus cher que mon dernier cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a quittée avant de se rendre à une soirée déguisée. Je me suis donc fait larguer par Super Mario. VDM
Aujourd'hui, après avoir attendu à l'arrêt de bus avec ma baguette de pain sous le bras, j'ai constaté qu'un affamé avait croqué dedans. VDM
Aujourd'hui, pour justifier l'erreur monumentale que j'ai faite en traitant le dossier d'un gros client, mon patron m'a fait passer pour un handicapé mental imposé par un quota. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un doigt d'honneur. Je l'ai sévèrement réprimandée et l'ai punie dans sa chambre. "Ce n'est pas juste ! Toi, elle ne te punit jamais", a-t-elle dit à son père, qui, aussitôt, lui a répondu : "Il faut le faire quand elle a le dos tourné ! C'est ça le secret." VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois une dizaine de policiers et une voiture du SAMU. M'interrogeant sur la raison de leur présence, je demande à mon beau-père, qui me répond qu'une vieille dame s'est échappée de l'asile et a choisi de mourir dans mon jardin. VDM
Aujourd'hui, la mère de mon futur mari me montre la robe qu'elle a choisi de mettre pour notre mariage. Elle sera donc vêtue d'une longue robe blanche drapée. Comme moi en fait. VDM
Aujourd'hui, première semaine en tant que papa modèle. Un copain m'appelle pour me demander des nouvelles de Candice. "C'est qui, ça, Candice ? — Bah, ce n'est pas comme ça que tu as appelé ta fille ?" Effectivement. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Des clients passent à ma caisse et je leur demande de me donner la serpillère qu'ils ont oubliée sur le siège enfant du charriot. C'était l'écharpe de la cliente. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a planté sa fourchette dans la main jusqu'au sang. J'avais voulu prendre une frite dans son assiette. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, je tape mon nom dans Google pour voir si mes profils sur les réseaux professionnels sont bien positionnés. En tête des résultats ? Sur un site de rencontre, le profil de mon homonyme, obèse et fan de casquettes. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée brusquement dans ma chambre à 8 heures du matin, a sauté sur mon lit et a hurlé : "JE VEUX MES CADEAUX !" VDM
Aujourd'hui, en pleine période d'examens, je révise jusque dans les toilettes. Ce soir, j'ai retrouvé dans ma culotte un crayon que j'avais perdu ce matin. J'ai passé toute la journée avec et je n'ai rien senti. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que, sur les demandes insistantes de ma compagne, j'ai cessé de me promener nu dans notre appartement. Nous avons reçu une lettre de protestation. Elle est signée "Un voisin indigné." Elle est morte de rire et moi, je n'ose même plus ouvrir les rideaux. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM
Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a fait une grosse bêtise. À bout de nerfs, je la menace : "Tu sais ce qui va t'arriver si tu continues !" Elle me répond : "Punition, punition, punition... Toujours la solution de facilité..." VDM
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