Candylolo

Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon coiffeur que j'aimerais qu'il me coupe les cheveux au niveau du menton. Il m'a alors posé LA question : "Le premier ou le deuxième ?" VDM

Malentendu

Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM

Aujourd'hui, dans la nuit, mon voisin a uriné de son balcon directement sur le mien. Je l'ai entendu dire à ses amis : "Ce n'est pas grave, le voisin est en médecine, il a déjà vu pire." VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM

Aujourd'hui, premier repas avec mon copain et mes parents. Ma mère a eu l'excellente idée de me dire : "Ma chérie, j'ai pris un rendez-vous chez la gynéco avant que tu passes à la casserole." VDM

Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement mal géré mon budget que je dois choisir entre du papier toilette, des pâtes ou des préservatifs. VDM

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère se met à hurler : "Mon dieu, c'est horrible, il y a le feu dans la cuisine !" Paniqué, je sors en trombe et m'y précipite. Au final, rien d'anormal, et ma mère me dit : "Je voulais juste savoir ce que tu faisais." Maintenant, elle sait. VDM

Sobriquet sympa

Aujourd'hui, mon frère s'est fait larguer par sa copine. Son ex et moi partageons le même prénom et il me dit : "Ce n'est pas contre toi, mais si je pouvais t'appeler 'connasse' pendant, disons, un mois, je me sentirais mieux." VDM

Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je me mets de la crème hydratante sur le dos de la main. Ne voulant pas l'étaler pour éviter d'enduire mes clés de gras, j'attends, puis j'oublie, jusqu'à ce qu'un homme dans la rue me le rappelle. "Apparemment, la soirée fut bonne. Il vous en reste un peu sur la main !" VDM

Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM

Aujourd'hui, ma copine dort nue avec ses chats, mais pas avec moi. VDM

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour à ma copine. Je la pénètre pendant quelques temps puis je stoppe pour reprendre mon souffle. Elle a continué de crier alors que je ne bougeais plus. VDM

Ah…

Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de me décrire le métier de leur parents à l'oral. Je suis professeur d'anglais. Ça se passait bien jusqu'à ce que je me tourne vers l'un des plus timides de la classe. Je lui demande ce que fait son père dans la vie. Il lance avec un regard noir : "Il est mort." VDM

Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM

Standard

Aujourd'hui, je me lève très en retard, j'ai à peine le temps de m'habiller avant de filer au boulot, et pour la première fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journée au bureau, les collègues m'ont dit et répété que j'avais vraiment bonne mine et l'air moins fatigué. VDM

Loser

Aujourd'hui, mon petit frère de 17 ans se prépare pour aller en boîte et me dit : "On est samedi soir et tu restes tout seul sur l'ordi ! T'as pas d'amis ? Ah ah ah !" VDM

Aujourd'hui, je prends le métro. Une femme est coincée dans le tourniquet à cause de sa valise qui ne passe pas. Pour l'aider, je passe ma carte Navigo. La femme passe et quand je dois passer à mon tour, on me dit que ma carte a déja été validée. VDM

Aujourd'hui, j'étais chez mon copain et la nuit, j'ai eu une crise de somnambulisme. Le matin, on m'a raconté que j'étais nue et assise sur les WC, je me suis battue avec l'aspirateur (qui était un serpent dans mon délire). VDM

Merci, je déteste !

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je reçois le paquet de ma copine et lâche pour rigoler : "J'espère que c'est pas une cravate !" C'était une cravate. VDM

Aujourd'hui, mon collègue vient me voir en me disant qu'il sort enfin avec la nana de l'accueil. Ha, lui aussi ? VDM

Et BIM !

Aujourd'hui, mon père m'interpelle et me dit : "Qu'est-ce que vous faites de vos journées avec ta copine ?" Je lui réponds : "On regarde la télé dans ma chambre." Et là il me dit : "Ah d'accord. C'était juste pour te signaler qu'on avait trouvé un préservatif dans notre chambre donc si pouviez faire ça ailleurs à l'avenir…" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM