Monsieur
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, je suis noir avec des yeux verts foncés et je suis plutôt habitué à ce qu'on me questionne sur leur authenticité. Mais je ne m'attendais pas à ce qu'on y mette carrément le doigt pour vérifier. VDM
Aujourd'hui, à table avec mes cousins, ma tante me réprimande : "Estelle, silence !" J’enchéris : "Moi c'est Clémence." Ma tante, abasourdie, me lance : "Oh, désolée, tu ressembles tellement à ta sœur." Je n'ai pas de sœur. VDM
Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 3 h en cuisine en espérant faire plaisir à mes proches avec un délicieux gâteau. Trois choses sont à retenir : "C'est quoi cette bouse ?", "Ça peut vraiment se manger ?" et "Ah cool, le chien aime ça !" VDM
Aujourd'hui, à la cafétéria, nous sommes plusieurs personnes à attendre devant le grill que le cuistot fasse cuire nos steaks. Le brave homme a tout à coup éternué, sans trop pouvoir se protéger la bouche. Il nous a regardés, on l'a regardé, il a souri, on a souri, puis il a retourné les steaks. VDM
Aujourd'hui, arrivée chez mes grands-parents, ma grand-mère me donne des articles du journal qu'elle a découpés pour moi, dont : "Au secours, les garçons me trouvent moche." VDM
Aujourd'hui, on m'a enfin dit que j'avais un accent anglais. Dommage que ça a été dit lors d'un cours d'espagnol. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait le plus "beau" compliment de ma vie : "T'es tellement attendrissante qu'on devrait te mettre dans une usine de steaks pour que les vaches en te voyant avant de mourir fassent de la viande hyper tendre." VDM
Aujourd'hui, alors que j'achetais des vieux livres dans une librairie, le vendeur me regarde très sérieusement et me dit : "Les cheveux roux, le regard inexpressif, un livre d'occasion… Toi tu dois être un Weasley !" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, j'aide un monsieur qui n'arrivait pas détacher son caddie des autres caddies. Le gars, au lieu de me remercier, me dit : "De toute manière, c'est plus facile pour vous les femmes, vous êtes nées pour les courses et les taches ménagères." VDM
Aujourd'hui, en déplacement professionnel, je mange au restaurant. En observant la salle, je remarque une personne me regardant. Je décide alors par jeu de la fixer, jusqu'à ce que l'un de nous deux baisse les yeux. Y'a pas à dire, mon reflet dans le miroir est au moins aussi têtu que moi. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de l'insupportable gosse de ma voisine, qui hurle à longueur de journée. Elle lui a offert un tambour. VDM
Aujourd'hui, et depuis 5 ans je suis contrôleur RATP. J'interpelle un jeune homme avec des écouteurs et lui demande de me présenter son titre de transport. Il m'explique qu'il est sourd et muet et qu'il ne peut donc pas me comprendre. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec le garçon qui m'intéresse. À un moment, on s'est retourné, et nos regards se sont croisés. On était face à face, et je me suis dit qu'il allait enfin m'embrasser. Il a choisi plutôt de me lécher le visage, du menton jusqu'au front. VDM
Aujourd'hui, après deux semaines intenses de révisions, un collègue de fac m'appelle pour me demander si je suis prête pour demain, en droit constitutionnel. Dans un élan de panique, je l'informe qu'il se trompe de matière. Ah, en fait non, c'est moi qui n'ai pas révisé la bonne. VDM
Aujourd'hui, je passe devant une école primaire pendant la recréation. Voyant deux petits en frapper un autre, je leur lance : "Vous savez, la violence n'est pas un jeu." La jeune victime m'a remerciée d'un : "Ta gueule, boufonne." VDM
Aujourd'hui, et ce depuis mon enfance, j'ai la peau extrêmement blanche. Ayant du mal à l'accepter, je m'autorise quand même une séance bronzette à la plage. Fraîchement installée, j'ai pu distinctement entendre la femme à côté de moi dire à son mari : "Tiens, un cadavre est de sortie." VDM
Aujourd'hui, après seulement quelques jours de vie commune avec mon copain, j'ai découvert que tenter d'extraire la télécommande de ses mains pendant qu'il regardait le foot à la TV était comme tenter d'extraire Excalibur de son rocher. VDM
Aujourd'hui, célibataire de longue date, j'effectue depuis quelques semaines un régime strict. Ayant une petite faim, j'ouvre le frigo... J'ai eu une érection en voyant une tranche de jambon. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a découvert qu'on pouvait applaudir avec mes seins. Je vous laisse deviner comment il m'a réveillée ce matin. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire a brusquement interrompu une réunion importante en me criant qu'elle m'aimait. Mes collègues, mes directeurs, nos partenaires commerciaux, les stagiaires, les femmes de ménage, et les chinois de notre filiale à Shanghai ont tous attendu ma réponse avec intérêt. VDM
Aujourd'hui, après avoir expliqué à ma fille de 8 ans que, bien qu'il ne fallait pas taper ses camarades d'école, il était quand même nécessaire de se défendre si besoin, je suis convoqué chez le directeur car elle a essayé de noyer un garçon dans la cuvette des WC. VDM
Aujourd'hui, rentrant de soirée très tard, éméché et fatigué, j'ai râlé plusieurs longues minutes sur l'interrupteur en tentant d'éteindre la lumière de ma chambre, avant de comprendre que celle-ci provenait de dehors à cause du soleil levant. VDM
Aujourd'hui, mon copain annonce qu'il va prendre un "raccourci par la campagne" pour venir me voir. J'attends. Sept heures plus tard, le voilà dans ma rue. Sa voiture est couverte de boue, son pare-brise n'existe plus et un chevreuil mort repose sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre bourré alors que je dors, puis me hurle dans les oreilles : "J'ai pas allumé la lumière pour pas te réveiller" en me mettant le flash du téléphone dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, dans mon bain, je décide de faire une roulade me rappelant avec nostalgie ma jeunesse. C'est mon copain qui se brossait les dents à ce moment-là qui m'a sauvée de la noyade, car mon ventre s'était bloqué me laissant fesses en l'air, tête en bas. VDM
Aujourd'hui, après une heure de passage intensif de balai, j'ai éternué avec la pelle dans la main. C'est reparti. VDM
Aujourd'hui, j'ai suivi les conseils au dos de ma bouteille de shampoing : "Fermez les yeux, respirez, vous êtes une vahiné." J'ai fermé les yeux, j'ai respiré, j'ai du shampooing partout dans le nez. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs années, je fais de l'asthme à l'effort. Voulant justement le diminuer, je vais courir tous les soirs dans un parc. Après un long footing et plusieurs exercices de cardio, un homme vient me voir et me félicite pour l'originalité de ma tentative de suicide. VDM
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