Mademoiselle Lyon, France Célibataire
Aujourd’hui, jour de Noël, je perds les eaux et on se dirige vers l’hôpital avec mon époux. En route, nous appelons ses parents pour les prévenir. Sa mère répond sans aucune hésitation : “Mais qu’est-ce que je fais de la dinde ?” VDM
Aujourd’hui, d’humeur romantique, je dis à mon chéri à quel point je l’aime et qu’il est l’homme de ma vie. Il me répond : "Cool, toi tu feras l’affaire encore 4 ou 5 ans." VDM
Aujourd'hui, mon frère a invité sa copine chez nous et ils jouent à la guerre dans sa chambre. Venant faire une partie de nerf avec eux, je débarque et je les surprends nus en train de se poursuivre. Mon frère tenait son pénis comme une mitraillette et elle ses seins comme des lance-missiles. VDM
Aujourd'hui, ma femme me demande si je me souviens de cette pipe magistrale devant la finale de la Coupe du monde. Non, pas vraiment. A ce moment-là, j'étais en déplacement à Bangkok. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de vacances, l'air coquin, je demande à ma copine : "En arrivant, on fait l'amour ou le ménage ?" Sa réponse : "Ça dépend de l'état de l'appartement !" VDM
Aujourd'hui, après plus d'un mois et demi d'abstinence à cause d’une baisse de libido de Monsieur, nous essayons tant bien que mal de nous y remettre. Je suis très excitée d'avoir enfin un rapport. Lui, par contre, est tombé dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, après une soirée à flirter avec un homme, nous allons chez lui. Nous commençons sur le canapé mais je lui dis que je serais plus à l'aise dans un lit. Sa réponse : "Mais dans le lit, il y a ma femme". Ah. VDM
Aujourd'hui, ça va faire huit mois que je suis avec ma copine, c'est l'amour fou. Elle me dit que je suis vraiment parfait, je réponds sur le ton de la plaisanterie : "Oui, à part que j'ai un petit sexe…" Et là, elle me dit : "C'est pas grave, ça, faut juste que tu apprennes à t'en servir !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle le service de réservation d'Eurostar dans le but de prendre des billets et suis mise en attente. Soudain, je sens une drôle d'odeur et demande à ma fille de deux ans : "Tu as fait prout ou caca ?" Réponse de l'agent d'Eurostar : "Aucun des deux, madame." VDM
Aujourd'hui, mon copain insiste pour faire l'amour malgré mes règles. Au moment de se retirer, il regarde son sexe et me dit : "J'ai l'impression de revivre ma circoncision." VDM
Aujourd’hui, j’ai demandé à mon copain, avec qui je suis depuis 5 ans, combien il m’aime. Sa réponse ? "Autant que les nuggets du McDo." VDM
Aujourd'hui, alors que mon chéri me fait un massage, il a une érection. Il commence alors à se frotter contre moi, ce qui est très agréable, puis il me pénètre profondément. Après un instant, il se stoppe net et me dit : "Pardon mon amour, je savais avant de rentrer que ça irait vite". VDM
Aujourd'hui, je fais des cookies. Voyant que mon homme fait une drôle de tête en les goûtant, je me demande s'il les trouve mauvais et lui dit qu’il peut tout me dire. “J'ai couché avec ta soeur” n'était pas vraiment la réponse attendue. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, à chaque fois que je suis au bord de l'orgasme, j'ai une crampe à la jambe. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais une douche avec mon amoureux, celui-ci a regardé ses petits kilos en trop ainsi que les miens, puis a dit : "On est vraiment un couple de beaufs !" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM
Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain me quitte après deux ans de relation. Puis, il m'explique que s'il m'a offert un chat la semaine dernière, c'est pour que je vive mieux la rupture. VDM
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de manger mieux. A midi, au lieu du sandwich-coca habituel, j'ai donc opté pour une carotte à grignoter et de l'eau avec des feuilles de menthe infusées. Je me suis étouffée avec un bout de carotte, puis une feuille de menthe s'est coincée dans ma gorge quand j'ai essayé de rincer. VDM
Aujourd'hui, rassemblement de famille à la piscine. Je porte le nouveau maillot de bain que mon copain m'a offert pour mon anniversaire. Il s'est avéré que c'était un gag : le maillot s'est dissous dans l'eau après trois minutes. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon nouveau chéri dont je suis folle mais qui a un micro-pénis. Au bout d'un moment, comme je ne sens rien, mon esprit vagabonde et il me le reproche en me disant : "Je ne te sens pas dedans !" Comment dire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans fait un cauchemar pendant sa sieste et refuse de sortir du lit à cause des monstres qui sont cachés dessous. Pour le rassurer, je fais semblant de vérifier et tombe nez à nez avec une immonde araignée. Je suis sortie paniquée de la chambre en abandonnant mon fils. VDM
Aujourd’hui, je raconte à ma femme que je me suis trompé dans ma dernière commande en ligne. Elle me répond : "Tu t’es trompé, je t’ai trompé, on peut dire qu’on est quitte". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd’hui, je suis posé dans le canapé avec mon copain et je lui dis avec tendresse que je l'aime. Lui me répond : "Je viens de péter". VDM
Aujourd'hui, je suis barman et une cliente me commande un shot de tequila paf. Je lui sers le shot et lui donne du sel dans un autre verre à shot. C'est celui la qu'elle a bu cul sec avant de le vomir sur mon bar. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec le garçon qui m'intéresse. À un moment, on s'est retourné, et nos regards se sont croisés. On était face à face, et je me suis dit qu'il allait enfin m'embrasser. Il a choisi plutôt de me lécher le visage, du menton jusqu'au front. VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, une fille de mon lycée que je sais lesbienne vient me voir et me demande si je connais la différence entre ma soeur et ma copine. Puis, elle me tend ses deux majeurs et me dit de les sentir pour savoir. VDM
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