Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans un tiroir de la salle de bain mon gloss perdu alors qu'il était encore neuf. Il est aux trois quarts entamé. Je vis seule avec mon père. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a conseillé de sniffer du poivre afin de dégager mes sinus. Je l'ai crue. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je suis assis en face d'une charmante jeune fille. Étant trop timide pour l'aborder, je décide d'attendre pour voir à quelle station elle descend et tenter une approche. Elle avait imaginé le même stratagème. Ce fut long. VDM
Aujourd'hui, mon chef, en déplacement, me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d'un tiroir, j'ai retrouvé le collant troué que j'avais jeté la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse d'une classe de CP et un garçon est venu me voir en disant qu'un de ses petits camarades lui avait mis un coup au niveau de l'entrejambe. Voyant que je ne savais pas trop quoi lui dire, il m'a suggéré de lui faire un "bisou guéritout". VDM
Aujourd'hui, comme toutes les fois où je fais l'amour à ma copine, je pense à son ex : il a laissé un petit souvenir de lui, une belle cicatrice de morsure sur ses fesses. VDM
Aujourd'hui, je rentre des courses en métro. Le contenu d'un de mes sacs s'échappe et se met à rouler dans la rame. Je me baisse pour tout ramasser, distraitement, et... CHOMP ! Les portes se ferment sur une grosse mèche de cheveux... J'ai dû voyager accroupie jusqu'à la station suivante. VDM
Aujourd'hui, alors que je somnole à l'arrière de la voiture, ma mère propose à mon père d'une voix enjouée : "Une petite pipe, là, maintenant, ça te dit ?" VDM
Aujourd'hui, j'emmène mes fils dans une ferme. Purs citadins, nous sommes vite repérés. Un peu vexée, j'entreprends d'expliquer que la campagne, ça nous connaît ! J'ai perdu toute crédibilité quand un de mes fils, ne supportant pas l'odeur de l'étable, a vomi sur une vache. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont parié que je serais incapable de lécher mon vélo. J'ai gagné cinq euros en leur prouvant le contraire... après avoir traversé la cour du lycée, mon vélo dans les bras, pour me réchauffer à l'intérieur et décoller ma langue du cadre gelé. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM
Aujourd'hui, je surprends une conversation de mon chéri : il explique à un ami comment acheter un flacon dans un bazar, le remplir avec du produit vaisselle, recycler le papier Sephora d'il y a deux ans et l'offrir comme bain moussant. Mon cadeau d'anniversaire, reçu hier ? Un bain moussant. VDM
Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi dans ma douche. Je n'ai pas supporté l'odeur menthol de mon shampoing après ma cuite au Get 27 de la veille. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a utilisé le pot de moutarde et le ketchup "pour avoir la peau jaune et les joues rouges comme Pikachu". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore pris un gros coup de jus en touchant une armoire métallique au bureau. Question d'habitude, sauf que cette fois, en faisant un grand mouvement de recul, j'ai collé une baffe à ma chef, qui passait derrière. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je plonge et me motive à faire une longueur. À mi-chemin, je m'aperçois que le maître-nageur m'attend de l'autre côté avec le bas de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, en tant que prof de français, je décide de me mettre à corriger des copies. Je suis partant, j'ai bien envie, pour une fois... jusqu'à ce que je voie écrit en gros sur la première copie de la pile : DEVOIR MAISON DE FRANSSAIS. Plus envie, bizarrement. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'enterrement de la mère de ma meilleure amie. Une fois les condoléances présentées, sa famille me remercie d'être passé et me dit que je vais être en retard au travail. J'ai répondu : "Oh, ne vous inquiétez pas, ils ne vont pas en mourir !" VDM
Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'entends hurler et frapper dans le couloir. "Pousse-toi de là, c'est urgent ! — Hors de question ! J'étais là avant ! — Oui, mais après toi, ça pue !" Mes parents, 45 ans, se disputent l'accès aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, je joue de la basse la fenêtre ouverte. Au milieu de mon premier morceau, j'aperçois un petit panier accroché à une corde descendre devant ma fenêtre. Mon voisin du dessus y a mis cinq euros et un petit mot me suppliant "d'arrêter le massacre". VDM
Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM
Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM
Aujourd'hui, séance de câlins très chauds avec mon homme. Croyant que nous sommes seuls, il décide de me porter jusqu'à sa chambre et me fait tomber sur son lit. C'est là que j'ai crié... en m'apercevant que je venais d'écraser sa mère, qui faisait la sieste dans le noir. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage à travers la porte des toilettes : "Dis, tu peux me ramener un rouleau ? Y en a plus ! Ah, au fait, je voulais te demander, tu veux m'épouser ? Non mais je suis sérieux, la bague est dans la cuisine, regarde. Bon, tu le ramènes, ce rouleau ?" VDM
Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM
Aujourd'hui, nous décidons de relâcher dans la nature un bébé lapin que nous avions recueilli. Après l'avoir gentiment glissé à la lisière d'une forêt derrière un barbelé, nous avons vu le panneau : "Défense d'entrer, présence de pièges." VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
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