loulou7992

Aujourd'hui, dans une salle d'attente du médecin bondée, ma fille de 2 ans lâche un énorme pet. Je lui demande : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Elle me répond bien fort : "C'est moi !" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait traiter de "pute" à cause de mon style vestimentaire. Une jupe trop courte ? Un décolleté plongeant ? Des talons aiguille ? Non. Juste un bonnet orange. VDM

Aujourd'hui, je serai en retard au travail parce que la SNCF a des problèmes avec sa signalisation et que les vaches préfèrent se mettre sur les voies pour mieux voir le train passer. VDM

Aujourd'hui, le DRH d'un grand groupe de viennoiserie m'appelle pour un entretien téléphonique suite à ma candidature. À la question "Pourquoi avoir choisi de travailler avec notre groupe", j'ai répondu plein de conviction et de spontanéité : "Parce que j'adore la brioche !" VDM

Aujourd'hui, en traversant le parc me menant à mon travail, je regarde attentivement autour de moi, la peur au ventre, craignant de recroiser le regard du dangereux psychopathe dont je suis la victime depuis maintenant une semaine. Qui est-il ? Manolo le cygne, alias le Becqueteur Infernal. VDM

Aujourd'hui, une dame est venue me demander si elle pouvait m'emprunter mon bébé pour passer à la caisse prioritaire. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mes 3 enfants que j'ai accepté une inversion de 2 semaines de garde alternée parce que mon ex, leur mère, a une contrainte professionnelle importante, ce qu'elle m'a laissé entendre. "Mais non Papa ! C'est parce qu'elle part en vacances dans les îles avec son mec !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. D'humeur généreuse, je me suis dit que j'allais donner deux bonbons aux gens qui me le souhaiteraient. Je n'ai même pas eu à ouvrir le paquet. VDM

Aujourd'hui, après une grosse dispute avec ma copine, je décide d'aller chez elle pour m'excuser. J'ai retrouvé la peluche que je lui avais offerte pendue dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, premier cours d'orthophonie. J'ai donc essayé de répéter : "Je suis passée chez Sosh" pendant 10 minutes. VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF qui me dit : "Merci de remplir le dossier ci-joint sinon votre déclaration de grossesse ne sera pas prise en compte." Effectivement, je vais être papa mais c'est ma femme qui est enceinte. Je ne suis pas un hippocampe. VDM

Aujourd'hui, je m'apprête à fêter mes 50 ans. J'ai reçu deux courriers pour me le rappeler : l'un pour le dépistage du cancer du sein et l'autre pour le dépistage du cancer colo-rectal. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à un très joli mariage. En pleine valse d'ouverture, moment solennel où l'émotion est palpable, l'animateur en profite pour annoncer sur un ton de DJ de camping : "Et nous vous rappelons que le fromage est servi au fond de la salle !" VDM

Pessimiste

Aujourd'hui, je raconte une histoire à ma fille de 5 ans. Au moment où le prince et la princesse se marient, je demande à ma fille ce qu'ils font après. "Ils divorcent ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu deux choses très importantes à mes yeux : mon câble de téléphone, mangé par mon lapin, et mon lapin, mangé par mon chat. VDM

Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté des cookies sans lactose ni gluten, faits spécialement pour les personnes intolérantes. Sur la boîte, il est écrit : "À déguster avec un verre de lait." VDM

Aujourd'hui, livreuse à la poste, avec les fêtes qui arrivent, je livre à un client plusieurs colis provenant de Joué Club. C'est son fils qui m'a ouvert. J'ai dû lui faire croire que j'étais un lutin du Père Noël pour garder la magie de Noël. VDM

Aujourd'hui, je vais faire les magasins avec un ami. Au moment de passer à la caisse, je lui dis de rendre ce qu'il a volé, pour le taquiner. Je ne pensais pas qu'il allait vraiment reposer un article, caché sous son pull. VDM

Aujourd'hui, moi qui mesure 1,75 mètre, pèse 50 kilos et fais une petite taille 34, les femmes me jalousent. Mais moi, je suis un homme. VDM

Deux secondes !

Aujourd'hui, mon chat n'a pas trouvé son bac à litière. Il a donc fait l'intégralité de ses besoins à l'emplacement exact de celui-ci, sur le sol. J'étais trois mètres plus loin, en train de nettoyer le bac en question. VDM

Aujourd'hui, pour me rappeler de l'alphabet, je suis obligé de chanter dans ma tête "L'alphabet en chantant" de Chantal Goya. Sans cette chanson je suis incapable de le répéter correctement. VDM

Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans m'apprend que la lettre qu'elle a postée au Père Noël contenait les clefs de la maison, pour qu'il puisse rentrer car nous n'avons pas de cheminée. VDM

Le Père Noël arrive !

Aujourd'hui, réveillon de Noël en famille. Au moment de mettre les cadeaux sous le sapin, je fais diversion pour les petits en les emmenant regarder par le velux voir si on trouvait le traîneau du Père Noël. Le traîneau, on ne l'a pas vu mais mon oncle déchargeant les cadeaux de la voiture si. VDM

L'heure de vérité

Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM

Aujourd'hui, ma mère a acheté un nouvel aspirateur qui est censé ne pas réveiller un tigre comme on peut le voir dans la pub. À mon avis le tigre est sourd. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM

Détends-toi, André

Aujourd'hui, le vieux monsieur derrière moi à la caisse du supermarché me passe un savon. Selon lui, je serais l'exemple parfait d'une "jeunesse aveugle, impolie et ingrate." J'avais juste oublié de mettre la petite barre pour séparer mes achats des siens. VDM

Aujourd'hui, ma fille me demande de jouer avec elle. "Moi, maman, je serai la princesse et toi tu seras la servante. Tu feras à manger, le ménage, la lessive, et le repassage !" La vraie vie donc. VDM