Madame Montpellier et avignon, France 32 ans
Aujourd'hui, jardinage avec mon petit frère. À cause d'un geste maladroit, il a dérapé et m'a enfoncé un petit râteau à trois dents dans le mollet. Au lieu de s'excuser ou me porter assistance, il a contemplé la blessure, rêveur : "Je suis surpris que ce soit du sang et pas du gras qui coule !" VDM
Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Sa réponse : "Cool, on va pouvoir essayer la sodomie !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon chat n'accepte mes caresses que si je les fais avec les pieds. Mon chat est fétichiste. VDM
Aujourd'hui, grand moment dans ma vie de jeune femme. Alors que je passais la soirée avec mon copain, il m'est venu l'envie de LE faire. Mon compagnon a été très romantique pour cet évènement. Balade en voiture, sortie en nature… Et j'ai fait ma première fois dans un champ de patates. VDM
Aujourd'hui, retrouvailles avec mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis deux mois. Au moment du câlin, j'ai gémi plus fort que d'habitude pour lui montrer que j'étais heureuse. Il s'est levé et est allé chercher sa caméra : "Si tu décides de faire l'actrice porno, autant filmer ça !" VDM
Aujourd'hui, premier jour de maternelle de ma fille. Voyant les autres enfants pleurer dans les bras de leurs parents, je m'attendais à ce que la mienne fasse pareil. Je m'apprêtais à la prendre dans mes bras pour la rassurer quand elle m'a lâché la main et m'a dit : "Au revoir, maman, va faire ton ménage !" VDM
Aujourd'hui, après avoir fait les courses avec moi, mon mari a fortement insisté pour aller remettre le charriot avec les autres. Quand il est revenu à la voiture, je lui ai demandé pourquoi. "C'est la seule chose que je peux emboiter depuis notre mariage" n'était pas la réponse à laquelle je m'attendais. VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée de soirée avec un mec craquant, mais complètement bourré. Une fois devant la porte de son appartement, il m'a dit de ne pas faire de bruit en rentrant, car sa femme dormait. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décidé d'arrêter l'école parce qu'elle veut faire femme de footballeur. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer et d'avouer à ma meilleure amie que je l'aimais. Trois minutes après lui avoir envoyé ma déclaration, j'ai reçu sa réponse : "Oh oui, faisons des bébés pandas ensemble ! Mais sérieusement, c'est toi qui as mes chaussettes grises ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM
Aujourd'hui, je décide d'en finir avec les taupes qui infestent mon jardin. Je branche une bouteille de gaz à l'entrée d'une galerie et craque une allumette. Bilan : mon jardin labouré ainsi que celui de mon voisin. VDM
Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre munie d'un arrosoir et d'un sac de terreau. Elle m'a versé les deux sur la tête, puis est repartie. Pourquoi ? Je joue sur le PC non-stop depuis vendredi soir et elle m'a dit : "Tu te conduis comme un légume, je m'occupe de toi comme d'un légume." VDM
Aujourd'hui, je téléphone chez Free car je n'ai pas tout compris. La standardiste décroche et je lui crie dessus avant qu'elle ne se présente puis, un bon moment après, je m'arrête pour reprendre mon souffle. Elle en profite pour placer : "Je veux bien, monsieur, mais là, vous êtes chez Carrefour." VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, après de nombreuses discussions avec ma copine, nous passons à l'acte pour un plan à trois. La convaincre n'a pas été chose aisée, elle avait peur que je parte avec l'autre fille. C'est marrant, je n'aurais jamais pensé que ça puisse être l'inverse. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté de m'enfoncer un godemichet dans la bouche en me disant : "Tu vois ce que nous devons subir, nous autres les femmes !" VDM
Aujourd'hui, je vais dans la piscine sur un fauteuil gonflable. Soda sur la droite, ordinateur portable connecté à Facebook entre les mains. Tout est royal... sauf ce maudit réflexe de se jeter à l'eau quand une guêpe me tourne autour. VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, mon frère me demande ce qui me plairait pour mon anniversaire. Vu qu'il est militaire, je réponds en rigolant : "Un striptease d'un beau soldat." J'ai eu droit au strip intégral du brigadier Masson, 51 ans, roux, 1,67 m, 90 kilos. VDM
Aujourd'hui, après avoir reproché à ma copine de faire semblant d'avoir ses règles pour ne pas faire l'amour, je me suis réveillée avec une serviette hygiénique usagée posée devant mon nez. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai poussé un hurlement tonitruant en sentant quelqu'un couché à côté de moi dans le lit. Mes parents sont arrivés en courant : j'avais oublié que j'avais fait entrer mon copain par la fenêtre hier soir. VDM
Aujourd'hui, alors que j'enfilais un préservatif devant ma copine, celle-ci a décidé de tirer dessus en l'attrapant par le réservoir. Après l'avoir tiré d'environ quinze centimètres, elle l'a lâché sans faire exprès. VDM
Aujourd'hui, j'ai couru derrière mon bus sur environ 200 mètres avant de me rendre compte que ce n'était pas le bon. Le temps de retourner à mon arrêt, mon vrai bus était déjà passé. C'était le dernier de la journée. Et il pleut. VDM
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