Aujourd'hui, repas avec mon père et mon amoureux. Mon homme explique à mon géniteur qu'il est gêné de tutoyer son "beau-père". Réponse : "Mais non, je ne suis pas ton beau-père... Tu montes ma fille alors tu peux me tutoyer. Voilà tout." VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans vient me réveiller en hurlant que le chat est enfermé dans le mur. Après vérification, il s'avère qu'il est passé par le toit et, Dieu sait comment, est tombé entre les cloisons. Les pompiers ont bien ri en essayant de le sortir en vain. Au final, on a cassé le mur. VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 29 octobre et je viens de recevoir un avis du facteur m'informant que j'ai reçu un paquet le 4 juillet et que j'ai jusqu'au 17 juillet pour le retirer. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné une chorale de gamins (je suis guitariste, plutôt rock/metal). À la fin de la répétition, une gamine un peu "tecktonik" vient me voir pour me demander "Monsieur, vous savez jouer Alive de Mondotek ?" VDM
Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM
Aujourd'hui, en dormant avec mon copain chez mes beaux-parents, j'ai rêvé que j'étais poursuivie par un tueur qui voulait me violer ! Le matin, voyant que je dormais toujours, mon copain et belle-maman sont venus me réveiller. J'étais nue, les jambes écartées et ma culotte sur la tête. VDM
Aujourd'hui, dans le bus avec mon frère, une fille se retourne vers moi en s'écriant "Non mais ça va bien ?!" et me met une gifle. Une fois à la maison, mon frère m'avoue qu'il a touché les fesses de la fille pour faire "comme à la télé". Il a 11 ans et moi 19. Petit con précoce. VDM
Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes dans la réserve du supermarché où je travaille pour l'été à chercher du papier toilette rose car une cliente ne voulait pas du papier blanc proposé en rayon. Pourquoi ? Elle trouve que le blanc, c'est salissant. VDM
Aujourd'hui, je suis fatigué. En arrivant au boulot j'ai essayé d'ouvrir mon bureau à distance avec la clé de la voiture. VDM
Aujourd'hui, je suis sortie et il pleuvait. Je vois un carré sec sur le bitume et, me trouvant sans parapluie, je m'empresse de me mettre à l'abri. Trois minutes plus tard (et trois minutes c'est long), je me rends compte que si le bitume était sec, c'est qu'une voiture venait de partir. VDM
Aujourd'hui, on faisait l'amour avec ma copine dans la chambre du 3e étage. Mon père entre en disant : "Faites comme si j'étais pas là ! Je ne fais que passer, je ne trouve plus mon téléphone !" VDM
Aujourd'hui, je partais pour la première fois seul en voiture pour un long trajet : Lyon-Bordeaux. Il y a quatre heures que je roule. L'autoroute m'indique : "Turin, tunnel du Fréjus, 30 kms". J'ai un doute sur mon sens de l'orientation. VDM
Aujourd'hui, il est 8h et mon avion décolle pour l'Espagne. Seul problème, je suis dans mon salon avec ma femme et mes bagages. Arrivés à l'aéroport, on nous a annoncé que ces crétins de l'agence de voyage avaient bien réservé nos places mais oublié d'acheter les billets. VDM
Aujourd'hui une amie m'a appris qu'un restaurant chinois dans lequel j'ai mangé il n'y a pas longtemps a été fermé. Un St Bernard a été retrouvé dans le congélateur. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi faisions l'amour et j'étais plutôt bien partie, lorsque soudain il se retire en m'annonçant : "Je reviens dans quelques minutes, j'ai un point d'économie à vérifier dans mes bouquins !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais encore endormie, mon portable s'est mis à sonner. Je réponds malgré tout, mais personne au bout du fil. Dix minutes plus tard, même chose. Au bout de la troisième fois je commence à m'énerver dans mon lit. C'est là que j'ai compris que c'était la sonnerie du réveil. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait mon premier jour dans mon job d'été. Sur mon badge, il y a écrit un énorme "Hôtesse d'accueil". Je fais 1m80, j'ai de la barbe et une voix de basse. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des timbres. On me les donne, je décide de les coller tout de suite. J'en lèche un, l'applique, il ne tient pas. Je tente les autres, idem. Jusqu'à ce que le vendeur me fasse remarquer qu'il suffisait d'enlever le film plastique à l'arrière des timbres. VDM
Aujourd'hui, on m'a demandé l'heure et j'ai répondu "14 euros 30 s'il vous plaît". Je suis caissière dans un supermarché en saisonnier, j'ai commencé il y a à peine une semaine et ça fait la troisième fois que ça m'arrive en deux jours. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe à ma porte et me dit : "Ce soir, j'organise une petite fête pour mon arrivée…" Je coupe : "Ah, c'est sympa ! Pas de souci, je n'ai rien de prévu !" Mais elle ajoute : "…alors, n'hésite pas à prévenir si on fait trop de bruit !" VDM
Aujourd'hui, quand ma dermato a eu une crise de fou rire devant moi, j'ai réalisé que la solution liquide - au goût de morue avariée - que je bois tous les matins contre l'acné doit être appliquée sur le visage avec du coton. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu repasser une chemise. J'ai allumé le fer qui, deux minutes après, s'est mis à siffler et à dégager une odeur de brûlé. De grosses gouttes noires ont commencé à tomber sur la moquette. Hier, j'avais rempli le réservoir d'eau avec de la Volvic citron. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d'un simple "Merci", j'ai eu droit à un : "Qu'est-ce que ça cache ?", suivi d'une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes... VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je vois devant moi un livreur chargé d'un gros carton très lourd qui peine à ouvrir la porte de l'immeuble. Je bondis à sa rescousse en attrapant la poignée et je lui dis : "Attendez, je vous la tiens !" Il reste ébahi un instant et éclate de rire. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'apelle et me dit "Pour les vacances, on part trois semaines en Espagne chez ma cousine". Je saute de joie, car je pensais devoir passer tout l'été à Nantes. Heureusement qu'elle a précisé à la fin que "on" signifiait elle et mon beau-père. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, mon copain et moi interrompons nos ébats au son de "l'internationale". Oui, mon copain milite à la LCR. Oui, c'est sa sonnerie de portable. Et oui, il doit TOUJOURS répondre. VDM
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