Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de quatre ans vient vers moi avec son cadeau et me demande : "Dis, papa, ton âge, c'est un nombre à deux ou trois chiffres ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari est allé faire les courses avec notre fille de six ans. Arrivés devant les DVD, elle a insisté pour avoir celui de Raiponce (qu'elle avait déjà), puis lui a dit : "Mais dans cette version, elle est encore plus rousse !" Mon mari est tombé dans le piège et l'a acheté. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma femme cuisiner, j'ai allumé une bougie parfumée et l'ai posée sur la table. Elle m'a embrassé et m'a remercié pour cette délicate attention. Comment lui dire que ce n'était pas pour l'ambiance ? VDM
Aujourd'hui, soit "x" le distributeur de boissons du lycée, "y" le montant en euros d'une canette de Coca et "z" le temps qu'il m'a fallu pour rassembler les pièces correspondant au prix. Calculez la probabilité de tomber sur la seule canette VIDE du distributeur. VDM
Aujourd'hui, mon fils vient s'assoir à côté de moi et me dit que je suis la meilleure maman du monde, qu'il m'aime très fort. Un peu plus tard, je l'entends dire : "C'est bon, elle y a cru. On va l'avoir, notre jeu vidéo !" VDM
Aujourd'hui, j'ai des courbatures partout et je souffre. Marathon ? Équitation ? Gymnastique ? Prouesses sexuelles ? Non. Un sport extrême auquel je ne suis visiblement pas habituée : le ménage. VDM
Aujourd'hui, emmenant mon petit cousin de neuf ans voir le feu d'artifice, je lui passe une chemise que j'ai portée dans la journée pour qu'il n'ait pas froid. En la mettant autour de lui, il s'exclame : "Oh, ça sent trop bon ! Ça sent comme les poneys !" VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma dans une salle bondée. Ma voisine de siège me dit : "Pourriez-vous changer de place ? Vous portez le même parfum que la pouffiasse de mon père et ça me donne des envies de meurtre !" VDM
Aujourd'hui, à la vue de mon frère de six ans se dirigeant vers le trône, un détail me chiffonne. Je lui lance : "Pourquoi as-tu mis ton jean à l'envers ?" Et lui, refermant déjà la porte : "J'ai enfin trouvé le moyen de faire caca debout !" VDM
Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils attend son tour pour la salle de bain. Il part dans un monologue bougon : "J'attends pour entrer le matin à l'école, j'attends pour aller à la cantine, j'attends pour prendre ma douche, je passe ma vie à attendre !" Il a tout juste six ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma prétendue allergie à tout ce qui est alcool fort n'est qu'une "idée" inventée par ma mère. J'ai dix-sept ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, un kamikaze à vélo s'est écrasé contre ma voiture alors que j'étais arrêté à un carrefour. On connaît la détermination des pilotes japonais de la bataille du Pacifique, mais on sous-estime peut-être celle des bonnes sœurs septuagénaires. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma voir Avatar en 3D avec la fille avec qui je veux sortir. À un moment, je me penche pour l'embrasser, elle aussi, mais impossible de joindre nos lèvres : les lunettes 3D sont trop épaisses. Tout le rang de derrière a éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas fêté le passage à la nouvelle année. Non pas parce que je n'en avais pas envie, mais simplement parce que mes "amis" ont trouvé bon de m'enfermer dans le placard pour rigoler, et qu'ils m'ont oublié. VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je m'installe pas très loin d'une jolie blonde à la cafétéria. Elle me regarde, me sourit et me propose de m'asseoir en face d'elle pour lui tenir compagnie. Intimidé, je me suis entendu lui répondre : "Non, désolé, je vais être chiant." VDM
Aujourd'hui, devoir de français sur table. Au bout de 3 h 30 sur 4 h, la surveillante ouvre la fenêtre. Il a suffi d'une rafale de vent et tout un tas de neige est venu fondre sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, sieste avec ma femme et notre bébé de dix mois entre nous. En posant ma main sur les seins de ma moitié, j'ai compris que j'empiétais sur les plates-bandes de mon fils. Il m'a fait une violente reprise de volée dans les testicules. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je vois un homme qui regarde sa montre à côté de moi. Je lui demande l'heure. Il me répond : "Chut, ma montre me parle !" Curieuse, je lui demande ce qu'elle lui dit. "Elle dit qu'elle adore votre culotte rose." VDM
Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans me montre un poème qu'elle a composé elle-même et qui parle de "violettes qui tombent". Impressionné, je lui demande de quoi elle s'est inspirée. Réponse immédiate : "Bah, du pschit-pschit des toilettes." Ah. VDM
Aujourd'hui, en arrivant chez moi, je comprends pourquoi toutes les personnes que j'ai croisées en rentrant à pied de chez le dentiste ont explosé de rire. Il n'avait pas retiré les cotons de ma bouche et, avec l'anesthésie, je n'avais rien senti. VDM
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