Mademoiselle 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM
Aujourd'hui, documentaliste, je reçois un paquet contenant un livre avec un Post-it : "Désolé pour le retard." D'après les archives, il avait été emprunté... en 1973. VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon meilleur ami. Ayant une envie insoutenable de péter, je vais sur le balcon et je largue un mi bémol majestueux. Soulagé, je souris jusqu'au moment où je vois les voisins d'en face, choqués, en train de manger sur leur balcon. VDM
Aujourd'hui, super motivée, j'enfourche mon vélo pour grimper jusqu'au sommet d'une montagne. Après deux heures d'efforts intenses, vient enfin le sommet, et surtout l'instant béni de la descente… J'ai crevé juste à ce moment-là. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM
Aujourd'hui, je suis comme depuis toujours d'origine africaine. Ma copine m'a reproché de ne pas m’intéresser "à l'histoire de mon pays" lorsque je lui ai dit que je n'avais jamais vu "Le Roi Lion". VDM
Aujourd'hui, après m'avoir successivement demandé si la petite souris, le père Noël et Dieu existaient, ma petite nièce de sept ans m'a naturellement interrogé sur l'existence de Chuck Norris. VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur un site de rencontre. Une dame m’envoie un message pour me dire que je suis mignon. Je vais consulter son profil. J'ai tellement grandi qu'elle ne me reconnait pas. Mon ancienne prof de CM1 est une cougar. VDM
Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM
Aujourd'hui, on a préparé un anniversaire surprise. J'ai branché mon PC portable sur des enceintes. Sachant que la sortie audio est un peu faible, j'ai tout poussé à fond. L'invité est arrivé et tout le monde s'est caché. Soudain : "LA BASE VIRALE VPS A ÉTÉ MISE À JOUR." VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement joué à des jeux de guerre que lorsque mon voisin d'en face a fermé la fenêtre de sa maison, il y a eu un reflet qui est arrivé en plein dans ma figure. J'ai cru que c'était un sniper et je me suis planqué sous une table, pétrifié. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu surprendre mon ami pendant qu'il faisait la vaisselle. Je me suis approchée sans un bruit et... "BOUH !" Mauvaise idée. Son réflexe a été de crier comme une fillette apeurée et de me balancer un coup de poêle sur la tête. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à passer une énième soirée seule dans mon petit appartement, quelqu'un sonne à ma porte. Il s'agit d'un bel inconnu, en smoking avec un nœud papillon, un bouquet de fleurs à la main. En me voyant, il fait de grands yeux et dit : "Là, il doit y avoir une erreur." VDM
Aujourd'hui, ne voulant pas réveiller mes chiens parce qu'ils se sont montrés très agités durant la journée, je tente d'aller dans la salle de bain sans allumer la lumière. Mes chiens sont noirs. J'ai trébuché sur l'un d'eux et suis tombée sur l'autre. VDM
Aujourd'hui, visite d'un appartement avec une propriétaire très guindée. Je demande s'il y a un garage. "Oui, mais un peu petit", me dit-elle. Pour rire, je réponds : "Bah, si ma Jaguar y entre, ça ira bien !" Elle, très sérieuse : "Notre Jaguar y entre. Quel modèle avez-vous ?" Euh... Twingo ? VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, nous avons une réunion sur "l'équilibre entre vie professionnelle et vie privée". La réunion commence à 17 h 30. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris rendez-vous chez le dermato. Alors que j'étais à pied et que je ne trouvais pas l'adresse exacte, un homme m'a renseignée sans même me demander ce que je cherchais. VDM
Aujourd'hui, pour faire un papier cadeau, j'utilise de vieux feuillets du magazine "Historia". Maintenant, j'ai un cadeau emballé avec des photos d'Hitler. VDM
Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon CV dans World of Warcraft était plus long que mon CV dans la vraie vie. VDM
Aujourd'hui, la page "liste des débouchés" de ma formation sur le site de l'université m'a affiché "404 not found". VDM
Aujourd'hui, mon maitre-nageur, fou de ma mère, m'a sorti de l'eau alors que je nageais tranquillement et a dit à ma génitrice que je venais d'échapper de justesse à la noyade. Je n'ai plus le droit de mettre un pied dans l'eau et le pire, c'est que sa technique de drague stupide a fonctionné. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis chargée de répondre aux appels passés à notre numéro vert. J'ai dû décrire à un interlocuteur enragé tout le paysage autour de moi pour qu'il accepte de croire que j'étais bien en Alsace et non dans une plateforme d'appels au fin fond de l'Inde ou du Maghreb. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une fracture du pied, je me rends chez mon médecin. Après consultation, il me dit sans gêne : "Vous avez des pieds de Hobbit, poilus et grands." Je n'étais pas complexée, mais ça, c'était avant. VDM
Aujourd'hui, en regardant un reportage sur les fous de l'Apocalypse, j'ai reconnu ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, devant une vieille cabine téléphonique, ma fille de cinq ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique et elle me répond, extasiée : "Mais c'est génial comme invention !" VDM
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