Mademoiselle 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai essayé d'apprendre la musique à ma sœur. Au moment d'attaquer les dièses et les bémols, elle m'a dit : "Pourquoi il y a des hashtags sur la partition ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Il était mieux épilé que moi. VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, je suis en prépa maths en Allemagne. Je ne comprends pas le cours et la seule personne qui puisse m'aider est mon colocataire japonais. Je suis française, et un Japonais tente de m'expliquer un cours allemand en anglais. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, les musiciens de mon groupe confirment tous les clichés : le batteur a une relation stable et s'est marié il y a peu ; le guitariste, qui est aussi chanteur, enchaine les aventures sans lendemain, et le bassiste n'a pas eu de copine depuis la formation du groupe. Je suis le bassiste. VDM
Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM
Aujourd'hui, alors que des amis me vannaient gentiment sur le fait que je suis chinoise, je me suis défendue en leur demandant d'arrêter de croire tous les clichés que l'on voit partout. C'est alors que j'ai enlevé ma chaussure pour en sortir non pas un caillou, mais un grain de riz. VDM
Aujourd'hui, après un an à me laisser pousser les cheveux, j'ai enfin pu les attacher et faire une petite queue de cheval. Fière, j'ai montré ça à mon homme. Il m'a dit : "On dirait Zlatan !" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé d'un ton grave que mon arrière-grand-mère était décédée. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avouer que je pensais qu'elle était déjà morte depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM
Aujourd'hui, un enfant a hurlé de peur en me pointant du doigt devant trente personnes : "MAMAN, LA DAME ELLE A UN BÂTON DANS LA TÊTE." Pour le calmer, il a fallu que je me décoiffe dans la rue pour lui montrer que mon crâne n'était pas troué. VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je suis agent d'accueil pour un office de tourisme dans une ville médiévale. J'ai appris que j'avais enfermé hier soir deux personnes dans la tour fortifiée. VDM
Aujourd'hui, notre nouveau colocataire emménage. Je lui dis que, s'il veut, il peut mettre un ou deux bibelots dans le salon pour se sentir un peu plus chez lui. Nous avons donc désormais un immense portrait d'un illustre inconnu type Moyen Âge accroché à côté de la télé. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la femme d'un ami au supermarché. Elle me dit bonjour puis me demande : "Ça va le bébé ?" Je lui ai naturellement répondu : "Oui." Je n'ai pas d'enfant. VDM
Aujourd'hui, je suis au restaurant avec une fille que je convoite. Je reçois un snap vidéo, l'ouvre, ce sont tous mes amis chantant en chœur "Il va niquer Julie, il va niquer Julie". J'ai pas niqué Julie à cause de vous les gars. VDM
Aujourd'hui, je pensais avoir tout entendu. Les classiques "Maman", " Monsieur" en ont pris pour leur grade lorsqu'une élève m'a appelée "Seigneur". VDM
Aujourd'hui, je suis mamie d'une petite-fille qui apprend à lire. Je lui dis de s'entraîner sur tous les mots qu'elle voit autour d'elle. C'est ainsi que, sur un banc, elle m'a très bien lu "ni-que-la-po-li-ce". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait choper par Hadopi après avoir téléchargé un épisode de Oui-Oui que je ne trouvais pas en magasin pour mon fils de 4 ans. VDM
Aujourd'hui, j'attendais un livreur qui devait m'apporter un colis très volumineux de 15 kg, mais il l'a laissé à "un commerçant du coin". J'ai donc dû trainer un colis qui fait presque ma taille hors d'un sexshop, sous les regards médusés des passants. VDM
Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM
Aujourd'hui mon fils de 6 ans vient me voir pour savoir ce qu'est un sextoy. Ne sachant pas quoi répondre je dis : un jouet. Il l'a demandé pour Noël. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma petite amie à mes parents. Comme elle est végétarienne, ma mère avait fait le nécessaire. Tout s'est bien passé, jusqu'à la fin où mon père lui sort : "Tu manges pas de pelouse des fois ? Ça m'éviterait d'aller à la déchetterie !" VDM
Aujourd'hui, visite chez le vétérinaire. Mon chat, stressé, l'a mordue. Réflexe, elle lui a donné une légère tape pour lui faire comprendre qu'il ne fallait pas le faire. Réflexe, ma fille, qui m'accompagnait, l'a frappée. Je ne suis pas sûre que la vétérinaire ait apprécié. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une heure de conduite. En passant devant un panneau de priorité, le moniteur me dit : "On annonce quoi, là ?" Vu que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu : "De la pluie il me semble." VDM
Aujourd'hui, je visite un temple bouddhiste en Birmanie. Un moine s'approche et me fait la conversation : évolution de son pays, bases du bouddhisme, questions sur moi… Très intéressant. A la fin, il me demande 10 €. Je ne crois plus en rien. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin. Lorsque celui-ci m'annonce : "Vous êtes en surpoids," je n'ai pas pu retenir le : "Et alors ? Vous aussi." VDM
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