shibi

Aujourd'hui, mon fils de dix-huit ans a écrit une lettre à TF1 adressée à Julie Lescaut pour lui demander de faire sauter l'amende reçue la veille pour excès de vitesse. Il a signé : "Votre plus grand fan." VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM

Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte était apparu. "J'ai restauré ça car il me semble que c'est ta seule source de plaisir actuellement. Maman." VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, ma mère a voulu me faire savoir que j'étais bordélique et qu'il fallait absolument que je range ma chambre. Pour me le faire comprendre, elle a caché soixante œufs de Pâques dans ma chambre. Le message est bien passé, je n'en ai trouvé que dix-sept. VDM

Fini, terminé

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Aujourd'hui, je vais chercher chez mon médecin une ordonnance que je lui ai demandée, car j'en ai besoin pour m'inscrire au sauna. Il a marqué que je pouvais pratiquer sans problèmes le sauna "en compétition". VDM

Ligne droite

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Célébrité

Aujourd'hui, un collègue vient dans mon bureau avec une liasse de papier et me demande mon autographe. Un peu surprise, je signe sur un papier blanc et lui tends la feuille. Il me regarde bizarrement, puis répète lentement en articulant : "Tu peux me passer ton ôte-agrafes ?" VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé des poils pubiens dans mon manuel d'Histoire. Un ancien élève s'était masturbé devant des statues grecques. VDM

Allô ?

Aujourd'hui, en répondant au téléphone de la maison, j'entends tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il n'a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que tu as à dire ?" Euh, que je suis la babysitteur ? VDM

Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai glissé sur un passage piéton. Le conducteur de la voiture qui arrivait a dû se garer tellement il rigolait. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi, depuis une semaine, mon téléphone sonnait tous les matins, à chaque fois que je me douchais. En effet, pressée de répondre, je ne prends jamais le temps de revêtir quoi que ce soit, pour le plus grand plaisir de mon voisin habitant juste en face. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM

Spéléologue

Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM

Mauvaise influence

Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma femme dans les toilettes turques d'un camping. Me moquant de son dégoût, je décide de lui montrer l'exemple et m'accroupis. J'ai glissé. VDM

Utilise la force !

Aujourd'hui, mon mari, mécano-technicien et geek à ses heures perdues, est fier de me montrer sa toute nouvelle création technologique. Dorénavant, quand on allumera la lumière des WC, le générique de "Star Wars" retentira, et ce, jusqu'à ce qu'on l'éteigne. VDM

Aujourd'hui, dans un élan de romantisme, j'ai préparé un strip-tease pour ma copine. Dès que j'ai entendu la poignée de la porte, j'ai lancé la musique de Joe Cocker et j'ai commencé mon spectacle. Son père était avec elle. VDM

Aujourd'hui, alors que nous étions à table avec ma famille, mon frère de quatre ans me demande : "Tu sais ce que ça fait, un lama énervé ?" Je pense que j'aurais dû répondre "Oui" avant qu'il ne me crache dessus avec des épinards dans la bouche. VDM

Aujourd'hui, révision d'équations. Théorie : croiser une fille du lycée + échanger un regard et un sourire = prendre un café ensemble. Pratique : croiser une fille du lycée + recevoir une fiente dans l'œil = regard horrifié et fuite de la fille. VDM