LouCamb

Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête, il y a ton ventre qui dépasse." VDM

Aujourd'hui, alors que je lisais un bouquin sur mon balcon, un énorme frelon est venu bourdonner autour de moi. Dans un mouvement de pure panique, je jette mon livre et rentre en courant dans ma chambre. Mon livre est tombé 5 étages plus bas, dans la pelouse dite "des crottes de chien". VDM

Malin

Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils de 7 ans m'a convoquée. Elle me dit en riant que mon fils est un petit plaisantin. Je m'interroge, elle montre alors son carnet de liaison et me dit qu'elle ne pense qu'il s'agisse de la signature de mon mari. À l'endroit de la signature, il était écrit "Papa." VDM

Aujourd'hui, je me dirige vers ma voiture avec un bouquet de fleurs pour ma copine. Je vois alors venir une charmante petite vieille. Elle scrute le bouquet puis, arrivée à ma hauteur, me lâche : "C'est pas des fleurs qu'elle veut, c'est du sexe !" Les vieux, c'est plus ce que c'était. VDM

Nouveau

Aujourd'hui, un nouveau collègue de bureau (j'ai été embauché récemment) a fini sa phrase par un clin d'œil très appuyé. Je lui ai répondu en finissant ma phrase par un clin d'œil encore plus marqué. Son regard s'est assombri. Il est tout simplement victime de tics et me déteste déjà. VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je vois un policier courir après une contravention qui s'est envolée. J'éclate de rire jusqu'au moment où le policier la rattrape et la pose sur le pare-brise de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, j'ai 35 ans. Mâle dans toute sa splendeur, connu pour être célibataire endurci, j'ai choisi ce jour pour annoncer à mes parents que j'ai rencontré une personne et que nous allons vivre ensemble. Ma mère : "C'est un homme ou une femme ?" VDM

Déso pas déso

Aujourd'hui, passage à la caisse à Carrouf. Face à la lenteur et la mauvaise humeur de la caissière, j'ai râlé bruyamment. C'est alors qu'une autre caissière est passée, a enlacé sa collègue et lui a présenté ses condoléances pour sa tante. Je ne savais plus où me mettre. VDM

Merci, frère

Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM

Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM

Le Secret

Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me voir et me dit : "Je te dis bonne nuit maintenant parce que je mouille, alors je risque de ne pas revenir." En voyant la tête que je faisais, elle m'a engueulée pour mon esprit mal tourné. J'ai compris le sens de sa phrase quand elle est arrivée avec la serpillière. VDM

Aujourd'hui, je demande au guide si ma jupe n'est pas trop courte pour me balader dans le souk de la Médina à Marrakech. Avec un grand sourire, il me répond : "Oh non, ne vous inquiétez pas ! Et puis, de toute manière, je remarque que vous êtes toute mince, vous n'excitez personne ici !" VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS en portugais de ma copine, qui est brésilienne. Comme je ne comprends pas très bien le portugais, je me précipite sur un traducteur en ligne afin de déchiffrer le texte. C'est officiel, je suis le premier mec à s'être fait larguer par Google Translator. VDM

Erreur fatale

Aujourd'hui, je suis stagiaire et remplaçant d'un pote qui est en vacances. Je lui envoie un e-mail sur sa boîte pro en ajoutant que son chef est un connard. Réponse automatique : "Je suis en vacances. Votre e-mail a été transféré sur la messagerie de mon chef." VDM

Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Me sachant vierge, il fait le gentilhomme et me dit qu'il attendra que je sois prête. Réveillée en pleine nuit par un cauchemar, j'ouvre les yeux brusquement pour m'apercevoir qu'il est en train de se masturber près de mon visage. VDM

Rappel

Aujourd'hui, je vais aux toilettes pour uriner. Je soulève la lunette et remarque une mouche en plastique juste au niveau de l'eau. Je lève la tête et vois un message de ma copine écrit sur le mur : "Vise la mouche, t'en mettras pas à côté." VDM

Aujourd'hui, pour mon travail, je suis habillé en cigarette pour prévenir des dangers de celle-ci. Un passant visiblement fumeur et mécontent me pousse. Je suis resté une heure à terre car personne ne voulait m'aider à me relever. VDM

Aujourd'hui, je suis allé nager à la piscine municipale. Il y avait beaucoup de monde et nous étions "fesses contre visage". Sous l'eau, j'ai vu la femme qui nageait devant moi perdre son tampon. VDM

Aujourd'hui, je suis à un mariage et le buffet est plein de charcuterie alors que je suis végétarienne. Repérant un poivron dans un panier décoratif, je le mange. C'est un piment. VDM