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Aujourd'hui, mon mari a changé de sonnerie de téléphone. Il aime tellement sa nouvelle sonnerie qu'à chaque appel, il se met à la chanter à tue-tête et en oublie de répondre. Je suis à présent également sa secrétaire, car tous les gens m'appellent pour le joindre. VDM

Aujourd’hui, alors que je roule sur l’autoroute, j’aperçois un véhicule étranger en détresse. Je décide de m’arrêter pour leur venir en aide. C’est ainsi que je leur ai échangé 280 € et un bidon d’essence contre mille billets de leur monnaie, soit, après vérification, 3,36 €. VDM

Aujourd'hui, et ce, depuis assez longtemps, j'ai pour habitude de mettre le doigt dans la bouche des gens qui bâillent sans mettre leur main devant. Mon examinateur du permis n'a pas trouvé ça drôle. VDM

Aujourd'hui, au restaurant, mes deux fils se disputent pour une paille. Agacée, je les gronde jusqu'à ce que le plus petit, quatre ans, fonde en larmes. Attendrie, je demande une autre paille au serveur. J'entends alors mon fils chuchoter : "Tu vois, ça marche toujours. Tu pleures un peu, et tu as ce que tu veux." VDM

Welcome home

Aujourd'hui, en rentrant de week-end, j'ai retrouvé ma vitre de salon cassée. Mon voisin a trouvé inadmissible que je laisse mon chat dehors tout le week-end et avait de la peine de l'entendre miauler derrière la porte. Mon chat a une chatière. VDM

Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM

Voyage de merde

Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM

Aujourd'hui, alors que je me balade avec mon chéri, nous apercevons un pêcheur. Son seau est vide. Du coup, lorsqu'il retire sa canne à pêche de l'eau et que je vois un tout petit poisson, j'applaudis et lui crie : "Bravo !" Mon mec me regarde et me sort : "Ça, c'est l'appât." VDM

Aujourd'hui, dans le bus, le jeune homme assis en face de moi me regarde fixement. Combat de regards, pas moyen que je baisse les yeux le premier ! Ah le bougre, il est tenace ! Je résiste, résiste encore, puis finis par craquer et baisser les yeux... C'est là que j'ai vu sa canne blanche. VDM

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue, un homme devant moi jette par terre la peau de la banane qu'il vient de manger. Étant blonde, je fais la blague du : "Oh non ! Je vais encore tomber !" Il se retourne pour me voir... en train de tomber pour de vrai. VDM

Mégateuf

Aujourd'hui, constatation des dégâts après la soirée mouvementée d'hier soir. Je vérifie que rien n'a été volé. Téléphones, ordinateur portable, console, apparemment rien n'a disparu. Ah si, en fait. Mon canapé s'est envolé. VDM

Aujourd'hui, après avoir vu une énorme araignée disparaître derrière mon armoire, je ne dors que d'un œil. En entendant des crépitements sur le mur, je me dépêche d'allumer la lumière. Elle était sur l'interrupteur. VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM

Aujourd'hui, j'envoie un message d'amour à ma moitié : "Victor Hugo a dit que l'enfer était tout entier contenu dans le mot 'solitude'. Depuis que tu partages ta vie avec la mienne, je ne connais plus que le paradis." Sa réponse : "Mais bien sûr. Tu as fait les courses ?" VDM

Aujourd'hui, patron d'une petite entreprise, je reçois une jeune femme en entretien d'embauche. Sur son CV, dans "Compétences linguistiques", elle a cité sa "capacité à signer". Je lui dis que c'est fort heureux, une belle signature, c'est apprécié. Elle parlait de la langue des signes. VDM

À table !

Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

Les animaux le détestent

Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré mon professeur de mathématiques en compagnie de sa femme et de son fils de douze ans portant ma casquette New Era confisquée et "perdue" par ce même professeur il y a trois mois. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques mois que je suis vigile à Lyon. Après un concert très mouvementé de Justice, j'ai récupéré 37 chaussures, 24 T-shirts, 5 portables et 3 strings. VDM

Tout va bien ?

Aujourd'hui, je suis seul dans la salle d'attente de mon dentiste. L'attente étant plutôt longue, je décide de m'amuser avec ma carte vitale. Il a eu la bonne idée de faire irruption dans la salle au moment où j'essayais de mettre ma carte entière dans ma bouche. VDM

Tire pas !

Aujourd'hui, j'ai vu un pédiatre pour l'excédent de peau que mon fils a au pénis. "C'est pas grave, il faut juste qu'il ne tire pas dessus ou ça va s'agrandir !" Mon fils a entendu. Vous connaissez beaucoup de garçons qui ne veulent pas un plus grand zizi ? VDM

Friture

Aujourd'hui, mon copain me fait la surprise de venir commander dans le McDo où je travaille. À la fin de la commande, lorsque je lui ai demandé : "Et avec ceci ?" il a répondu : "Toi avec moi pour la vie. Et une grande frite." La demande en mariage la plus romantique du monde, c'est fait. VDM

Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM

Aujourd'hui, lors d'une visite médicale, le médecin me demande si j'ai bien fait faire mes tatouages selon les règles d'hygiène. Je lui réponds que je les ai faits moi-même avec un oursin et de l'encre. Ça ne l'a pas fait rire, il m'a collé une liste de vaccins à faire. VDM

Étourdi

Aujourd'hui, j'ai raté le dernier bus pour rentrer chez moi parce que je regardais un escargot traverser la route. VDM

Aujourd'hui, je croise mon voisin, qui me demande ce que j'apporte ce soir. Après un long silence et mon regard interloqué, il me dit : "Ah mais peut-être que vous n'avez pas été convié à la fête des voisins." Apparemment non. VDM

Tattoo compris

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour me faire faire mon premier tatouage. J'ai opté pour une tête de mort sur le poignet. J'ai eu tellement mal que j'ai décidé d'arrêter la séance. Maintenant, j'ai une demi-tête de mort sur le poignet gauche et je n'ose pas y retourner. Je suis ridicule. VDM

Merci maman

Aujourd'hui, mes amis veulent rigoler et mettent des stylos dans ma capuche. Amusée, je la secoue pour les faire tomber, mais un string en sort en même temps devant tout le monde. Maman, si tu lis cette VDM, la prochaine fois, fais attention en lavant le linge. VDM