Monsieur Célibataire
Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM
Aujourd'hui, douche en amoureux avec ma copine et bataille de mousse. Le jeu a dérapé et je lui ai malencontreusement mis du savon dans les yeux. Elle s'est alors écriée : "Tu m'en as mis plein dans les yeux, ça pique !" Mes parents étaient à côté et ont tout entendu, mais sans connaître le contexte. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon chat avec la tête coincée dans une chaussure, courant dans tout l'appartement, détruisant tout sur son passage. VDM
Aujourd'hui, ma fille est venue me demander si elle pouvait jouer à un célèbre jeu vidéo interdit aux moins de 18 ans en me rassurant : "Ne t'inquiète pas, maman, je ne fais que tuer des gens, faire des braquages et mater des femmes." Clara, sept ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM
Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage en psychiatrie en tant qu'étudiante infirmière. Un patient m'a demandé mes mesures afin de construire mon cercueil. VDM
Aujourd'hui, en rentrant avec ma copine dans ma chambre, je trouve sur le lit un message disant : "Pas trop de bruit ! Les murs ont des oreilles ! PS : Le lit tape contre le mur. Signé : Le mur." VDM
Aujourd'hui, je vis en Allemagne et, alors que je cuisinais, un homme d'une quarantaine d'années est venu frapper à ma porte. Il m'a très sérieusement demandé si je pouvais arrêter de lécher ma spatule de façon aussi "suggestive", parce que ça déconcentrait son fils et ça l'empêchait d'étudier. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais par SMS avec ma petite amie, la correction automatique a modifié le mot "doucher" par "toucher", ce qui a donné un magnifique "À toute. Je vais me toucher". Mais le pire, c'est qu'elle a répondu : "Moi aussi. À tt". VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, ma copine, publicitaire en manque d'inspiration, a enfin trouvé LE slogan créatif qu'elle cherchait depuis des jours. J'aurais été très heureux pour elle si elle ne l'avait pas hurlé juste avant l'orgasme. Et le pire, c'est qu'elle l'a noté dans son smartphone dans la foulée. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé un Post-it délicatement posé sur ma copine qui dormait. "Tu peux te toucher. Fallait rentrer plus tôt." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer le diner pour mon copain, ce que je ne fais jamais d'habitude. Après des heures derrière mes fourneaux, je goute mes préparations : immangeables. Je l'appelle, désolée, mais lui me répond : "T'inquiète, j'avais prévu le coup. On a une réservation pour 21 heures." Vive la confiance. VDM
Aujourd'hui, ça fait plus d'une semaine que je reçois plusieurs fois par jour des e-mails de publicité pour agrandir mon pénis. C'est ma copine qui me les envoie. VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils de cinq ans prenne une seconde glace. Il m'a dit : "Quand tu seras morte, je mettrai des cactus sur ta tombe." Ça pique. VDM
Aujourd'hui, j'explique à ma mère que je m'inquiète pour mon fils, qui est de plus en plus malade : il a de la fièvre, le teint blanc, et il refuse de manger. Après un long silence, ma mère me répond : "Tu sais, si c'est toi qui cuisines, c'est peut-être une bonne chose qu'il ne mange pas." VDM
Aujourd'hui, assise sur le siège du milieu au fond du bus, j'ai glissé sur le ventre jusqu'à l'avant du véhicule quand le chauffeur a donné un violent coup de frein. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris en plein plaisir solitaire. Moment très embarrassant pour moi comme pour elle, à la différence qu'elle a fait part de son embarras à ses amis en publiant un statut sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon copain, conseiller EDF avachi devant la télé, de m'aider à faire le ménage, il s'est retourné dans le canapé et a lancé : "L'énergie est notre avenir, économisons-la." VDM
Aujourd'hui, je suis sous la couette avec mon chéri et je lui fais comprendre que j'ai très envie de lui et que je n'arriverai pas à dormir si on ne fait rien. Il m'a répondu : "Si je te bifle très fort, j'arriverais peut-être à t'assommer, et là tu dormiras jusqu'à demain." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin un rendez-vous avec le garçon qui me plait tant. Dans la voiture, intimidée, je meuble un long silence embarrassant en allumant la radio. C'était la libre antenne. Le thème du jour : l'éjaculation faciale. VDM
Aujourd'hui, le médecin traitant de mon mari lui a rédigé un certificat médical qui lui interdit de faire la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, mon ostéopathe m'a dit que j'étais coincée du cul. Littéralement. J'ai une contracture à la fesse gauche. VDM
Aujourd'hui, mon voisin et moi ne nous sommes jamais adressés la parole. Cependant, nous entamons souvent des concours de pets à travers les murs. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu de sa sortie nocturne avec un petit sac à main rempli d'argent. Mon chat est un cambrioleur. VDM
Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM
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