Monsieur 43 ans
Aujourd'hui, mon frère m'a enfermé sur le balcon en robe de chambre avant de descendre et de me bombarder de boules de neige. VDM
Aujourd'hui, alors qu'avec ma copine, on s'apprête à faire l'amour, je lui dis : "Le magasin d'esquimaux est ouvert 7 jours sur 7 et 24 heures sur 24. Servez-vous." Elle me répond en rigolant : "Ne vendez-vous pas un autre parfum que roquefort ?" VDM
Aujourd'hui, il est 8h29 et j'attends avec impatience un de mes employés à qui j'ai passé un savon hier pour retards à répétition. 8h30 : il arrive ! Pour marquer le coup, il tape un sprint à travers les bureaux de ses collègues et se jette sur le sien en aplatissant sa mallette pour enfin crier : "TOUCHDOWN !" VDM
Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM
Aujourd'hui, c'est Noël. Mon père a reçu un lecteur Blu-ray et, alors qu'il se baisse pour le brancher, je remarque que mon géniteur, 90 kilos de muscles et 1,80 m, porte… un string. VDM
Aujourd'hui, le père Noël est passé. Il avait bien son bonnet rouge, mais il était 4 h 30 du matin, il était saoul et s'acharnait sur la sonnette. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé tôt par des cris de chat insupportables. La chatte faisait un caprice ? Pas du tout, ce sont mes parents qui faisaient un concours de miaulement. À cinquante ans passés. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM
Aujourd'hui, mes parents cherchent toujours où ils ont caché mon cadeau de Noël. VDM
Aujourd'hui, mon voisin du dessous me reproche le bruit qu'ont fait mes talons sur le parquet toute cette semaine. Je viens de rentrer de voyage. Soit mon mari se travestit en mon absence, soit il me trompe. Je ne sais pas ce que je préfère. VDM
Aujourd'hui, j'entends mes parents discuter dans leur chambre. Pensant qu'ils parlent de moi, je mets mon oreille contre le mur. J'entends : "Vas-y, continue, ça me fait bander !" VDM
Aujourd'hui, ma mère est médecin et, comme depuis pas mal de temps, elle résout les cas de Dr House trente minutes avant la fin de l'épisode. VDM
Aujourd'hui, alors que je somnole à l'arrière de la voiture, ma mère propose à mon père d'une voix enjouée : "Une petite pipe, là, maintenant, ça te dit ?" VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM
Aujourd'hui, mon père a acheté le CD de Patrick Sébastien pour le réveillon. VDM
Aujourd'hui, je suis allée récupérer mon père à la gendarmerie. Il ne s'est pas fait arrêter, il s'est lui-même présenté au poste, ivre, pour leur demander un uniforme de policier pour le réveillon. VDM
Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mon mec pour la première fois de ma vie. Je gagne. Impressionné, il me félicite. Je fais ma pro en disant que c'est normal, je suis forte partout. Je me retourne et je vois sa sœur morte de rire, une Wiimote dans la main. La mienne n'était pas activée. VDM
Aujourd'hui, je suis revenue d'une soirée déguisée pour le Nouvel An. J'avais choisi un bleu de travail. Sur le retour, alors qu'il neigeait, je suis tombée en panne. Personne ne s'est arrêté. On m'a prise pour le mécanicien. VDM
Aujourd'hui, alors que nous travaillons à nos examens chacun de notre côté, ma copine m'appelle et me dit : "Tu me fais l'amour ?" Surpris et intéressé par cette invitation soudaine, je lui demande : "Tu as envie ?" Ce à quoi elle répond : "Non, mais c'est toujours mieux qu'étudier..." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que j'ai remporté une croisière d'une semaine en Méditerranée. Je peux choisir la date en 2010, mais hors vacances scolaires. Je suis prof. VDM
Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mes parents et nous sommes devant un mini-jeu où il faut secouer le plus vite possible la Wiimote en la tenant de manière verticale. J'ai gagné. Tout le monde s'est retourné vers moi en disant : "Tsss, c'est de la triche, tu as de l'entraînement." VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
Aujourd'hui, je ramène une fille dans mon appartement après une soirée romantique. Elle s'y balade, regarde mes photos, commente la déco... Mon GSM vibre. "Si t'arrives pas à lui faire péter le soutien-gorge, retire-lui au moins ses talons !" Ma mère habite juste en dessous. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a dit : "Une fois, c'est pas tromper, c'est comparer." VDM
Aujourd'hui, je sors en boîte avec mon fiancé. Une femme s'approche de lui en minaudant et l'embrasse sur la joue. Je me jette sur elle. C'était sa sœur et elle est championne de boxe. VDM
Aujourd'hui, mon père a demandé à toute la famille de faire une croix dans un tableau, qu'il a confectionné, à chaque fois que nous utiliserions un mouchoir de la boîte, afin de vérifier qu'il y en a bien cent. VDM
Aujourd'hui, nous sommes à l'hôtel avec un couple d'amis dans la chambre voisine. Mon fiancé, déçu par sa performance, a insisté pour qu'on simule encore un acte sexuel pendant dix minutes. VDM
Aujourd'hui, je fais ma valise pour deux semaines de voyage d'affaires. Ma copine, l'œil pétillant et langoureux, me chuchote au-dessus de l'épaule : "Ce soir, je vais te faire un truc que je ne t'ai jamais fait..." Elle s'est enfermée dans la cuisine pour me préparer un poulet basquaise. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mon permis car l'inspectrice était obèse. Je n'ai pas osé passer la cinquième vitesse sur l'autoroute car j'aurais tapé dans ses cuisses, qui dépassaient très largement de son siège. VDM
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