CATDAV

Place assise

Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une chaise que je venais d'acheter. Un clochard qui voulait visiblement s'asseoir se l'est accaparée. Il n'a jamais voulu la rendre. À l'heure qu'il est, il doit être encore dessus. VDM

Aujourd'hui, le ramoneur vient à la maison. Mais comment faire pour les clés ? Ma mère a trouvé la solution : mettre les clés sous le paillasson. Mais comment le ramoneur va-t-il le savoir ? En mettant ce mot collé à la porte : "Les clés sont sous le paillasson." VDM

Aujourd'hui, je m'aperçois que toutes les petites baies de la haie ont disparu. J'interroge ma fille de 4 ans qui me répond tout sourire : "Ze les ai manzées !" Direction les urgences. Après une heure d'attente, elle dit au médecin qui l'examine : "Ze les ai pas vraiment manzées, c'était pour de faux." VDM

Franchement

Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM

Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !" VDM

Ah merde…

Aujourd'hui, mon train partait à 17h38. Le mec au guichet de la SNCF m'a tendu mon ticket à 17h37 en me disant : "Ah, ça y est, il est parti." VDM

Aujourd'hui, mon fils, comme chaque semaine depuis la rentrée, a eu droit à son passage chez l'orthophoniste. En effet, il transforme les L en "ye". À présent, ça ne peut vraiment plus durer : sa nouvelle maîtresse s'appelle Mme Coulon. VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM

Aujourd'hui, étant trop fatiguée pour amener mon fils à l'école, je demande à mon mari de s'en occuper. Le soir, à la sortie de l'école, je récupère mon fils... en pyjama. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone d'un assureur. Lorsque je réponds, il me fait : "Bonjour. Est-ce que ton papa est là ?" J'ai 25 ans et je n'ai pas d'enfant. Au lieu de le lui dire, j'ai fait semblant d'aller le chercher, et j'ai repris le téléphone d'une voix plus grave. VDM

Aujourd'hui, j'aide mon fils à ranger sa chambre. Je prends une petite pause lorsque j'entends mon fils, du haut des escaliers : "Papa, si tu ne remontes pas IMMÉDIATEMENT, je ne t'aiderai PLUS JAMAIS à ranger ma chambre !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM

Aujourd'hui, j'achète sur le marché une petite cape en laine soldée. Elle me plaît beaucoup, je rentre, la plie et, horreur, j'aperçois un trou. Je raccommode, je replie... Horreur, un autre trou ! Je répète l'opération trois fois puis me rends compte que j'ai condamné les boutonnières. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Vilain !

Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un pari avec une amie : elle devait faire un bisou à son prof devant toute la classe. Bien sûr, je n'y croyais pas. Le problème, c'est qu'elle a eu le courage de le faire. Le vrai problème, c'est que maintenant je dois avaler le poisson rouge de la salle de chimie. VDM

Aujourd'hui, je retrouve une copine de lycée sur Facebook. Nous échangeons quelques messages sympas. Je prends l'initiative de l'ajouter sur MSN : son pseudo était : "OMG ! j'ai retrouvé R. pue-du-bec ! Trop lol". Ah, c'était donc ça mon surnom au lycée. VDM

Aujourd'hui, travaillant dans une agence immobilière, j'appelle des propriétaires pour savoir si leur studio ou leur chambre est encore disponible. L'un d'eux me répond : "J'ai des places disponibles mais à mon avis ça ne vous intéressera pas." En effet, j'ai appelé une prison. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois ans que je vis dans un appartement assez mal insonorisé. Tout allait bien jusqu'à ce que ma voisine, âgée de 94 ans, ait son téléphone qui sonne toutes les minutes à cause d'un rappel automatique et qu'elle hurle "Ta gueule !" lorsqu'elle entend la sonnerie. VDM

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

Rayonnante

Aujourd'hui, je vais faire des radios du coccyx. Le jeune radiologue les regarde et éclate de rire. Il me demande de venir voir. J'ai juste oublié que, sur ma culotte, il y a marqué "SEXY" en petits clous et franchement, on ne voit que ça. VDM

Doucement

Aujourd'hui, contrôle sur l'autoroute. Un gendarme demande à mon mari où nous allons. Il répond que nous reconduisons ma mère chez elle. Le gendarme lui dit alors : "Alors bonne route et ne soyez pas tenté par un excès de vitesse !" avec un clin d'œil et un coup de tête en direction de ma mère. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Aujourd’hui, peinture avec mes élèves de petite section. Quand on perd l’équilibre, pour éviter la chute, on se raccroche toujours à ce qu’on trouve, n'est-ce pas ? Eh bien les parents et les collègues ont bien rigolé quand je suis sortie de l’école avec deux traces de mains orange plaquées sur les fesses. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM

Qui suis-je ? Où suis-je ?

Aujourd'hui, je me suis courageusement rendue à la gendarmerie pour expliquer que j'avais perdu la déclaration de perte de ma carte d'identité. Pour moi et mon micro-cerveau, VDM

Aujourd'hui, je mange un sandwich avec un ami dans un parc. Je vois qu'il a pas mal de miettes sur la bouche. Je la lui désigne donc, en tapotant du doigt sur mes lèvres. On dirait que le message n'est pas bien passé : il m'a roulé une galoche. VDM