Aujourd'hui, je passe mon permis. Au moment de reprendre mes affaires, je laisse tomber ma carte de bus. L'inspecteur la ramasse, me la tend et, avec un grand sourire, me dit : "Ne l'oubliez pas, vous allez en avoir besoin dans les mois à venir." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage à travers la porte des toilettes : "Dis, tu peux me ramener un rouleau ? Y en a plus ! Ah, au fait, je voulais te demander, tu veux m'épouser ? Non mais je suis sérieux, la bague est dans la cuisine, regarde. Bon, tu le ramènes, ce rouleau ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un ami, il m'annonce au réveil que sa mère vient manger chez lui. Je lui dis alors : "Ce serait bien que je sois habillée quand elle arrive." Il me répond : "Ce serait bien que tu sois partie, surtout." VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, vous connaissez tous le coup du mec dont la femme accouche et qui se retrouve coincé dans l'ascenseur. Mais est-ce que vous connaissez celui du mec qui, pour éviter ça, prend les escaliers, chute, dévale la totalité des marches et se casse le bras ? Moi, oui. VDM
Aujourd'hui, à cause d'un bouton de fièvre, je ne peux pas embrasser mon copain. Sa réaction ? "Cool ! On va pouvoir faire l'amour sans s'embrasser. Comme si t'étais une prostituée !" VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM
Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai pris un taxi uniquement pour pouvoir discuter avec le chauffeur. VDM
Aujourd'hui, alors que je fumais une cigarette seul sur un banc, j'ai entendu une mère faire un discours moralisateur sur la cigarette à son fils de huit ans. Il était tellement convaincu qu'il m'a lancé une pierre. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement avec mon chéri. Un petit vieux qui vit à côté et que je connais à peine se masturbe tous les soirs en criant mon prénom pendant une demi-heure depuis qu'il m'a vue en petite tenue sur le palier. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse de quitter une nouvelle peluche et pleure toutes les larmes de son corps si elle ne l'a pas. Cette peluche ? Un zizi de vingt centimètres qui vibre, gagné à la fête foraine. VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "T'avais qu'à regarder le planning !" VDM
Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM
Aujourd'hui, j'étais chez moi en caleçon quand mon bipeur a sonné. Je suis pompier volontaire et j'ai filé sans m'habiller pour une cycliste qui était tombée devant la caserne. Quand je lui ai demandé où elle avait mal, elle m'a dit : "Vous avez une couille qui dépasse." VDM
Aujourd'hui, mon copain pose des cadavres de moustiques sur le bord de la fenêtre pour "dissuader les autres d'entrer". VDM
Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, animatrice dans un centre de vacances, je force un petit bout à s'asseoir à côté de moi au cinéma après plusieurs remarques sur son comportement turbulent. Il s'est fait pipi dessus et m'a dit, en me regardant droit dans les yeux : "Moi aussi, je peux te punir." VDM
Aujourd'hui, en entrant dans la cuisine, je surprends mon mari en train de donner une petite tape sur les fesses de notre femme de ménage. Me voyant abasourdie, il me dit d'un air presque innocent : "Chérie, ce n'est pas ce que tu crois, elle vient de casser un verre !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'ai enregistré le prime-time de Secret Story sur la cassette de l'échographie de mon fils. VDM
Aujourd'hui, la seule excuse que mon copain ait trouvée pour que nous ne fassions pas l'amour, c'est : "C'est le ramadan, mon cœur." Il est juif. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, quelqu'un a accroché un chariot vide au mien pour me piquer mon euro. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma meilleure amie de m'envoyer une carte postale de New York, où elle passe une semaine de vacances. Je l'ai bien reçue. Le message était : "Voilà, je t'envoie la carte postale que tu m'as demandée. Bisous." VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a forcé la porte de mon appartement plongé dans l'obscurité. J'étais en train de faire ma petite affaire. Il est aussitôt reparti, mort de rire. VDM
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