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Vengeur masqué

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Aujourd'hui, au restaurant, c'est le moment de commander le dessert. Envie de glace, j'en demande au serveur, qui me répond sèchement : "On n'a pas de glace, ce n'est pas la saison." Ah... Ben un fondant au chocolat, alors ? "Oui, très bien ! Vous voulez une boule de vanille avec ?" VDM

Le roi sur son trône

Aujourd'hui, ça fait quelques jours que ma copine a collé un portrait de Louis XVI dans les toilettes et m'oblige à porter une couronne pendant que je fais la grosse commission. Elle en avait marre que je dise "trône" au lieu de "toilettes". VDM

Aujourd'hui, j'ai encore pris un gros coup de jus en touchant une armoire métallique au bureau. Question d'habitude, sauf que cette fois, en faisant un grand mouvement de recul, j'ai collé une baffe à ma chef, qui passait derrière. VDM

Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM

Claqué

Aujourd'hui, j'ai le dos et l'épaule en compote. Je n'aiderai plus jamais ma mère à vider les courses de la voiture, surtout quand elle referme la porte du coffre alors que je suis encore dessous. VDM

Aujourd'hui, mon père m'offre un scanner et moi, tout content, je lui demande si on peut le tester. Il prend la première feuille qui lui tombe sous la main et la scanne. il a été très surpris de voir mon plus mauvais bulletin, que j'avais réussi à lui cacher pendant deux semaines, apparaître à l'écran. VDM

Bizarre

Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si au cours de la soirée, elle avait mangé quelque chose d'aphrodisiaque. Elle cherchait simplement à comprendre pourquoi elle avait envie de moi. VDM

Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM

La claque

Aujourd'hui, ayant une inflammation à la cuisse, je vais chez mon médecin. Alors qu'elle palpe la zone, j'émets l'hypothèse qu'il s'agit d'une déchirure musculaire. "Oh non ! Là, on est encore dans la graisse, le muscle est bien plus bas ! C'est une sorte d'amas de cellulite enflammée." Ça calme. VDM

Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, compte rendu de ma performance sexuelle d'hier soir avec ma nouvelle conquête un peu enveloppée. Se tromper de trou, c'est honteux, oui, mais presque pardonnable quand on est ivre mort. Mais on invente quoi quand il s'agit du nombril ? VDM

Au bout du monde

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM

Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé si je pouvais aller dormir ailleurs ce soir. Pourquoi ? "J'organise une réunion 'vente de sextoys' avec mes copines." VDM

Aujourd'hui, je reçois la note d'un devoir d'arts plastiques où il fallait faire son autoportrait. Pas vraiment doué en dessin, j'ai fait un truc laid à en pleurer qui a au moins eu le mérite de faire marrer mon voisin. 15/20. Commentaire de la prof : "Bel effort de ressemblance." VDM

Le débarquement

Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM

Teinture express

Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM

Pas vu, pas pris

Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM

Pragmatisme

Aujourd'hui, anniversaire de ma moitié, je décide de la jouer grand romantique. Je passe chez le fleuriste après le boulot et ressors avec un beau bouquet parfumé. Arrivé à la maison, je tends les fleurs à ma chérie. Sa réaction ? "T'aurais pu prendre des capotes, ç'aurait été plus utile !" VDM

Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec mes copines célibataires. On s'est décidées pour un drame. Avant que le film ne commence, j'avais déjà pleuré un quart d'heure. La raison ? Derrière nous se trouvaient mon ex et sa nouvelle copine, et devant nous, le mec que je convoite et sa nouvelle "amie". VDM

Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un fournisseur d'accès à Internet. Un client m'explique son souci de "parasite" sur sa box. Ce n'est qu'après dix minutes d'explications du client que j'ai compris qu'il voulait une solution pour que son chat ne dorme plus sur son boîtier. VDM

Aujourd'hui, mon copain a un fantasme : que j'avale après qu'il a joui. Je me suis toujours fortement opposée à cette idée, mais aujourd'hui il a tenté sa chance en disant : "T'inquiète, je peux jouir sans que ça sorte." Je l'ai cru. VDM

Vie de Rêve

Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM

Aujourd'hui, cours de mécanique des fluides. Le prof fait un schéma pour nous expliquer une notion. C'est au bout de quinze minutes qu'on se rend compte que le schéma fait un poisson d'avril avec des bulles. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de mon père, paniqué : "Attention, j'ai mis du poison pour les souris dans le garage. Ce ne sont pas des bonbons, surtout ne les ramassez pas, toi et ton frère, pour les manger. C'est caca boudin !" Mon frère et moi avons plus de vingt ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM

Aujourd'hui, bain avec mon fils de deux ans. Il adore quand je lui fais couler de l'eau dans le dos avec un petit arrosoir en plastique. "À toi, maman !" À mon tour, j'apprécie l'eau chaude qui coule le long de ma colonne vertébrale. Lorsque je me retourne, mon fils est debout, zizi en main, l'air visiblement plus léger. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM

Aujourd'hui, je suis prof au collège et je demande à un élève de jeter son chewing-gum. Il s'avance vers moi, pose discrètement un Malabar sur mon bureau et me chuchote sur un ton confidentiel : "Je vous en donne un et vous me laissez garder le mien. Je ne dirai rien." VDM