Monsieur
Aujourd'hui, je passe l'aspirateur à genoux car le manche est cassé. Je tire sur le câble au maximum, la prise se débranche et le câble se rembobine tout seul. Je trouve ça drôle jusqu'au moment où, avant de terminer sa course folle, la prise fait un détour pour dire bonjour à mon testicule droit. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle. VDM
Aujourd'hui, mon médecin s'est marré pendant cinq minutes en me faisant mon diagnostic. En effet, il est bien possible d'avoir une gastro ET une intoxication alimentaire. Je sens que la semaine va être amusante. VDM
Aujourd'hui, je décide de dormir avec la fenêtre ouverte. Dans la nuit, je sens un truc massif se déplacer dans mon lit. Effrayé, j'appelle au secours, mes parents ouvrent la porte et allument la lumière. Sur mon lit, un canard dormait paisiblement. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner les serviettes", je sors la carabine. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un bâtiment très moderne dont toutes les portes s'ouvrent d'elles-mêmes sur mon passage. Toutes ? Non ! Une dernière porte, irréductible, résiste encore et toujours à l'envahisseur. La porte des toilettes. Aïe. VDM
Aujourd'hui, pour me réchauffer, je me suis assise sur le radiateur, en culotte. Ça fait bientôt trois heures que je suis à plat ventre sur mon lit, attendant que la Biafine sèche. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez mon gynécologue après avoir mangé un plat de cocos. J'ai des flatulences et lutte pour ne pas les laisser s'échapper. Fière de moi, je tiens jusqu'à l'échographie où, tout naturellement, le gynéco me dit : "Les petits nuages blancs que vous voyez là, ce sont vos gaz." VDM
Aujourd'hui, en voulant sortir de ma chambre, alors que je marchais à tâtons dans le noir, je me suis pris les pieds dans mon tapis et me suis étalé par terre. Pas tout à fait par terre, en fait. Mon cactus a amorti le choc. VDM
Aujourd'hui, deux dents de sagesse arrachées et une tête de hamster. Je me rends à la pharmacie pour acheter de la gaze pour pomper le sang qui n'arrête pas de couler. "J'ai exactement ce qu'il vous faut", me dit la pharmacienne avec son joli sourire. Elle me tend alors une boîte de tampons. VDM
Aujourd'hui, enrhumée et désespérée par mon nez qui coule, je cherche des remèdes de grand-mère sur Internet. Et c'est ainsi que ma mère entre dans la cuisine au moment où je sniffe du sel. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, je rentre dans ma chambre et je vois, dans le reflet du miroir, mon copain qui se met le doigt dans les fesses, qui renifle ce dernier et qui l'essuie sur ma couette. VDM
Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM
Aujourd'hui, un verre de mes lunettes a été cassé par un bonbon en gélatine lancé du haut de la tour Eiffel. VDM
Aujourd'hui, mon chef m'a annoncé le montant de ma prime exceptionnelle suite à mon excellent boulot. 4,27 €. Bruts. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que mon ex faisait une soirée avec ses amis pour fêter notre anniversaire de rupture. VDM
Aujourd'hui, babysitteur, je dois garder un adorable petit garçon qui, d'après ses parents, serait un peu turbulent. J'ai compris le sens du mot "turbulent" lorsque je l'ai vu en train de faire des trous à la perceuse dans le mur de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans se referme violemment la porte du 4x4 sur les doigts. Affolée, en voulant le dégager, je lui ouvre brusquement la porte dans la figure. Et hop, quatre doigts et une arcade sourcilière explosés. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi faisons l'amour. Je l'entends pousser des petits cris. Fier de moi, je continue. À un moment, elle me dit : "Attends !" Elle se lève un peu et enlève la télécommande de ma télé de sous son dos. Après, silence total. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil. Sûre que la femme veut faire de la pub, je lui réponds que non, mes parents ne sont pas disponibles puisqu'ils sont en train de baiser. Gros blanc, suivi de : "Eh bien, vous leur direz que l'inspecteur des impôts a appelé." VDM
Aujourd'hui, je pense que l'espérance de vie du côté "piéton" de la rambarde de sécurité n'est pas beaucoup plus élevée que celle du côté route. En effet, je me suis fait charger par un sanglier alors que j'étais en panne et que je marchais jusqu'à la borne téléphonique. VDM
Aujourd'hui, mon dentiste a eu l'air très surpris de me trouver en culotte dans sa salle de soins. Ah oui, mon rendez-vous chez ma gynéco, c'est demain. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez le médecin pour une douleur au poignet droit. Je lui explique que j'effectue souvent des mouvements de va-et-vient rapides avec ma main droite. À voir sa tête, je me dis que j'aurais dû préciser que je parlais de la Wii. VDM
Aujourd'hui, coiffeur. Tandis qu'elle me coupe les cheveux, la coiffeuse me fait une raie sur le côté façon "Richie le riche" et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est temporaire, je ne vous ferai pas une coupe à la Charles-Édouard !" Je lui sors ma carte d'identité : Charles-Édouard, c'est mon prénom. VDM
Aujourd'hui, mon fils passe le bac. Après lui avoir fait la morale sur l'importance de ce diplôme, qu'il n'a selon moi pas assimilée au vu de ses révisions, il m'a simplement rétorqué : "Maman m'a avoué que tu faisais partie des 1 % qui n'ont pas eu leur bac en 1968, alors ça va, hein." C'est vrai... VDM
Aujourd'hui, je fais une rando en campagne. Me croyant seule au milieu des champs, je fais comme dans "La Soupe aux choux" et libère mes gaz bruyamment et fièrement. Au même moment, un VTTiste me double et me crie : "Pas mal, le klaxon !" VDM
Aujourd'hui, il y a près d'un an qu'un groupe Facebook a été créé pour les retrouvailles des anciens de mon collège. Plus de 350 personnes devaient participer à cet événement, et ce soir, devant les grilles… nous étions deux naïfs. VDM
Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
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