Charlysp

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de trois ans a détruit le château construit par un autre bambin. Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi j'ai accepté de donner 30 $ à la mère hystérique pour "dommages et intérêts". VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM

Oh mince

Aujourd'hui, je sors dans la rue et aperçois quelqu'un se garant devant le portail de ma voisine. Je lui lance : "Faites gaffe à la vieille qui habite là, c'est une vraie sale peau. Il vaudrait mieux ne pas laisser votre voiture ici !" Et lui me répond : "Oui je la connais, c'est ma mère." VDM

Belle rencontre

Aujourd'hui, ayant récemment obtenu mon permis, je sors la voiture de mes parents pour la première fois seul. À la première intersection, je rate la priorité et percute une voiture qui venait de s’engager. Sa carrosserie était tellement pliée que j'ai dû me concentrer pour déchiffrer le mot "POLICE". VDM

Paranoiaque

Aujourd'hui, en revenant du travail, j'apprends que le train que je dois prendre est annulé. Je préviens donc mon amour que je rentrerai une heure plus tard. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a demandé d'aller au guichet pour récupérer un mot de justification. VDM

Aujourd'hui, mon banquier a refusé de m'accorder un prêt pour l'achat de la maison idéale parce que c'est précisément la maison de ses rêves à lui aussi. VDM

Euh, pardon ?

Aujourd'hui, je rejoins ma copine en boîte. Elle prend la main du mec avec qui elle parlait et me présente comme "Guillaume, mon ex." VDM

Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances en voiture. C'est mon père qui conduit et je me suis endormie. Il s'arrête à un feu rouge, ça me réveille et, croyant que l'on est arrivés, je descends de la voiture, ouvre le coffre et commence à décharger le plus naturellement du monde. VDM

Aujourd'hui, j'ai bouché le lavabo de la salle de bain en me rasant les jambes. VDM

Maitre Capello

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé des sextos pour la première fois depuis des mois, et ça m'a bien chauffé… mais j'ai vu une faute d'orthographe. Je n'ai pas pu me retenir et je la lui ai fait remarquer. Depuis, elle ne me répond plus. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma femme assise par terre dans la salle de bain en train de sniffer son monoï, parce que "ça donne l'impression d'être encore en vacances". Nous avons quitté notre lieu de vacances depuis neuf heures seulement. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances plus tôt que prévu, épuisé. Je prends une bonne douche et m'endors nu sur mon canapé. À mon réveil, un mot est apparu sur la table : "Bonjour, j'avais pour ordre de nourrir le chat de votre colocataire, je n'ai pas osé vous déranger. La voisine." VDM

Aujourd'hui, afin de me faire comprendre qu'il veut vraiment que je m'épile, mon copain a feint un cunnilingus pour coller un chewing-gum dans les poils de mon sexe. VDM

Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM

Aujourd'hui, ma copine, qui travaille à 300 kilomètres de chez moi, m'annonce toute contente qu'elle vient de trouver un travail à côté de chez moi et qu'on va pouvoir emménager ensemble. Malheureusement, j'ai appris que j'étais muté 250 kilomètres plus loin. Attrape-moi si tu peux ! VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une demi-carte postale. Oui, une DEMI-carte postale ! La partie contenant le texte a vraisemblablement disparu, mais comme il restait la moitié avec l'adresse, La Poste m'a gentiment fait parvenir ce morceau de papier. VDM

Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM

Pauvre petit chat

Aujourd'hui, notre petit chat est mort. Devant la tristesse de ma fille, sa copine essaie de la consoler : "Il est au ciel, maintenant." Réponse de ma fille : "Ben non, il est à la poubelle." VDM

Aujourd'hui, il n'y a aucun client à ma caisse alors qu'il y a la queue à celle d'en face. Je propose donc aimablement au dernier de ces clients de passer à ma caisse. Et lui de me répondre : "Non merci, je préfère rester ici car la caissière est plus jolie." Ah. VDM

Le néant

Aujourd'hui, alors que je ne me suis jamais confiée à ma mère en ce qui concerne ma vie privée, elle me regarde avec un sourire et me dit : "Tu sais, ma fille, je connais ta vie sentimentale rien qu'en voyant les sous-vêtements que tu me donnes à laver…" VDM

Sans gêne

Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM

Aujourd'hui, entraînement de foot. Sous la douche, je repense à la douche coquine que j'ai prise avec ma copine la veille. Imaginez-vous la tête de mes coéquipiers qui m'ont vu avec le sourire et une érection. VDM

Aujourd'hui, c'est mon copain qui prépare le déjeuner. Un simple steak-frites ? Parfait ! J'ai juste commencé à paniquer lorsqu'il m'a demandé combien de temps il fallait laisser bouillir l'eau avant de mettre la viande dedans. VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM

Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes deux dernières serviettes hygiéniques comme semelles pour ses chaussures de sport, car "ça absorbe bien l'humidité". VDM

Aujourd'hui, lors d'un câlin coquin avec mon mari, ma fille de six ans entre dans la chambre. Gênée, je lui demande de sortir et elle me répond : "Je sais ce que vous faites, je l'ai vu à la télé." VDM

Aujourd'hui, en vacances aux États-Unis, je suis allongée en maillot de bain sur le sable, à la plage, quand j'entends une discussion qui m'interpelle. Un couple à côté de moi parle en français et commence à dresser une liste des opérations chirurgicales qu'il faudrait que je fasse. VDM

Aujourd'hui, comme depuis le début des vacances, je travaille en tant qu'animatrice dans un centre pour enfants. Activité du jour : trouver un maximum de plumes d'oiseaux pour l'activité du lendemain. Un des charmants bambins a gentiment apporté un pigeon mort en me demandant si c'était suffisant. VDM