n1x

Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM

Aujourd'hui, étudiante ruinée de mon état, je décroche enfin le sésame : un petit job à la crèche. Alors que je demande à un enfant de ranger ses crayons, il me répond : "Je n'ai pas trois mains, hein !" Amusée, je lui donne la vraie expression. "Et 'ferme-la connasse', c'est la vraie expression ?" VDM

Faut pas pousser

Aujourd'hui, je reçois un colis contenant mon porte-monnaie, que j'avais perdu il y a une semaine, et dans lequel se trouvaient 200€ et toutes mes cartes. Heureux, j'ouvre mon porte-monnaie. L'argent a disparu et à la place il y a un petit mot sur lequel est écrit : "J'ai un peu de morale, mais pas tant que ça…" VDM

Aujourd'hui, je me suis ridiculisé devant ma belle-famille. J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson au "XION" servi en apéritif. Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM

Conseil avisé

Aujourd'hui, en soirée, je vois qu'un mec plutôt beau me regarde sous toutes les coutures, alors je vais danser avec lui en espérant le séduire. Au bout d'un moment, il s'approche pour me dire à l'oreille qu'il est physiothérapeute et qu'il pense que j'ai une scoliose, vu ma façon de bouger. VDM

Aujourd'hui, j'habite en Australie et je vais à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Pas fichue de me rappeler le nom en anglais, je sors : "Preservatives ?" La pharmacienne réplique : "To protect you against what ?" Ma réponse dans un fou rire : "Babies !" Tous les clients étaient écroulés de rire. VDM

Aujourd'hui, je pars chez mon petit ami pour le week-end. Alors que je franchis le seuil de la porte avec ma valise, ma mère a cru drôle de hurler : "J'EN AI MARRE !! CASSE-TOI DE LÀ !" devant les voisins. VDM

Le piège

Aujourd'hui, voyage serré dans le RER. Un homme prélève méticuleusement quelques cheveux blonds de mon manteau. Je lui demande ce qu'il fait. "C'est pour ce soir. Je les mettrai sur mon manteau avant de rentrer, pour rendre ma femme jalouse." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami, complètement affolé, m'annonce en pleurant à chaudes larmes qu'il a une myoclonie phrénoglottique et que son diaphragme va peut-être exploser et détruire sa cage thoracique. Paniquée, je vais sur Internet et apprends que c'est le nom scientifique du hoquet. VDM

Aujourd'hui, j'assiste au spectacle d'un humoriste qui a demandé à tous les gens qui passeront la Saint-Valentin seul de lever la main. Mon copain a levé la main. VDM

Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM