Ravenwings

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre ma porte fracturée. Je regarde : guitare, iPod, PC. Ouf, on ne m'a rien volé... Vers 20 h, je sers sa pâtée à mon chat. Plus de chat. On m'a volé mon chat. VDM

Aujourd'hui, mon stage de théâtre est fini et les professeurs nous rendent leur appréciation. L'un d'eux m'a gentiment écrit : "S'est très naturellement mise dans la peau de son personnage, comme si elle avait fait ça toute sa vie." J'ai joué une prostituée pendant toute la durée du stage. VDM

Aujourd'hui, à l'hôtel, je propose un strip poker à trois charmantes dames. Ce n'est qu'une heure plus tard, nu et devenu la risée de ces dames encore fort vêtues, qu'elles m'apprennent qu'elles voyagent pour faire le tournoi de poker. VDM

Fini, terminé

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on déménage. Dans le carton "choses inutiles", mon mari a mis tous mes soutiens-gorge. VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert mes volets en même temps que ma voisine de plus de 80 ans. La différence, c'est que moi, je portais des vêtements. VDM

Conversion

Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM

Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM

Aujourd'hui, balade en montagne. Tout à coup, je crie, j'ai mal, je saigne. Mon pied est tombé dans un trou et la marmotte qui y résidait m'a mordu avec acharnement pendant cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû faire un tour aux urgences. Je n'ai pas digéré l'un des parfums de ma glace. Fraise, vanille, guêpe. VDM

Le tempo

Aujourd'hui, j'assiste à l'arrivée de mes nouveaux voisins. Les premières affaires sorties du camion ? Une guitare électrique et une batterie. VDM

Aujourd'hui, veille de rentrée. Je suis en panique, car tous mes amis ont accès à leur emploi du temps universitaire sur Internet, et moi non. Après réflexion, l'explication est simple : j'ai oublié de m'inscrire. VDM

Cri du coeur

Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais à la piscine, un petit garçon a baissé le bas de mon bikini, a crié à l'un de ses copains : "Tu vois, je t'avais dit que c'était poilu !" et est parti. Le tout devant le maître-nageur que je drague depuis un mois. VDM

La maison de l'horreur

Aujourd’hui, heureuse d’avoir acquis ma nouvelle maison, je commence gaiment à bêcher le jardin. J’ai commencé à déchanter en trouvant des outils, vêtements, poubelles et jouets enterrés jusqu’à un mètre de profondeur. Là, j'ai trouvé une prothèse de jambe. Prochaine étape, le cadavre ? VDM

Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille de cinq ans est mort. Sa première réaction ? "On peut regarder comment c'est dedans ?" VDM

Mystère !

Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage. Lors d'une pause, je fume, puis jette ma cigarette dans le cendrier. Les mégots déjà présents ont pris feu et une flamme d'au moins 50 cm en est sortie. Mon stage se déroule dans une caserne de pompiers. Tout le monde parle de moi depuis. VDM

Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM