smoofy

Aujourd'hui, mon nouveau voisin est venu sonner à ma porte pour savoir si je pouvais le dépanner de quelques préservatifs car il n'en a plus. Et surtout, je cite : "C'est super chaud là". Ce nouveau voisin est aussi mon ex. VDM

Aujourd'hui, j’ai décidé de faire une surprise à mon fiancé. Je suis donc rentrée plus tôt du travail, pour le trouver dans notre lit en pleine partie de jambes en l’air. Avec ma grande sœur. VDM

Aujourd'hui, après 3 ans de mariage et un bébé de 10 mois, mon mari m'avoue la véritable raison pour laquelle il est avec moi. Ce n’est pas par amour, c’est “par flemme de chercher une femme belle alors que j'ai une femme qui est pratique. Je me contente donc de ça”. VDM

Aujourd’hui, et depuis deux semaines, ma meilleure amie m’en veut. La raison ? Je suis rentrée plus tôt que prévu du travail et je l’ai surprise en plein ébat avec mon copain. VDM

Mamie valide

Aujourd'hui, après deux ans de célibat, je présente ma nouvelle petite amie à ma grand-mère. Elle me dit discrètement qu'elle est beaucoup plus jolie que la précédente qui, selon elle, était : "Capable de faire débander un gode." VDM

Aujourd'hui, je promène mon chien et j’entends quelqu’un qui me lance un : "Il est moche ton chien !". Ce à quoi je n'ai pas pu m'empêcher de répondre "Et toi, tu as vu ta gueule ?". J'ai 30 ans, il en avait 4. VDM

Aujourd'hui, je fais de petits travaux dans la maison pendant que ma femme installe l'arbre de Noël. Ce que mon fils de quatre ans a traduit à sa maîtresse par : "Papa il picole et maman elle fait le tapin". VDM

Qu'est-ce que t'as fait ?

Aujourd'hui, ma fille me demande : "Papa, pourquoi t'as des cheveux blancs ?" Je lui dis que chaque cheveu blanc correspond à chaque bêtise qu'elle a dû faire. Après un bon moment de réflexion, elle me demande : "Papa, pourquoi les cheveux de grand-père sont tous blancs ?" VDM

Aujourd’hui, je suis chez moi la fenêtre ouverte. J’entends une grosse dispute de couple dehors, puis le mec qui tape dans une voiture déclenchant l’alarme et la fille qui hurle de plus belle. Je reconnais ces deux sons insupportables. Ma femme et ma voiture. VDM

Ému

Aujourd'hui, j'ai pleuré à l'église, lors de la communion de ma sœur. Mes parents, très religieux, ont été émus. Je n'ai pas osé leur dire qui si je pleurais, c'est parce que je me suis fait mal à la mâchoire à force de bailler trop fort. VDM

Réconfort

Aujourd'hui, après une aventure d'un soir où je pensais avoir été discrète, mon fils de 8 ans me dit qu'il a entendu l'homme dire au téléphone : "Elle n'est pas bonne au lit". Me voyant triste et en colère, mon fils ajoute : "Si tu veux, moi je dirais à tout le monde à l'école que tu es bonne au lit ?" VDM

Aujourd'hui, suite au décès de mon père, mon frère appelle le centre des Impôts et la personne qui lui répond lui demande : "C'est vous le défunt ?". VDM.

Mal barrée

Aujourd'hui, mon père explique à ma sœur de 15 ans comment prendre le train et le métro, car elle doit aller seule chez ma grand-mère. Lui, essayant d'être le plus clair possible : "Donc là, tu arrives au bout du quai, tu me suis ?" Réponse de ma sœur : "Mais… c'est quoi un quai ?" VDM

Aujourd'hui, j'apprends que ma fille est à l'hôpital. Très inquiet, je demande à ma femme ce qui s'est passé. Donc : ma fille a voulu tester un éthylotest périmé de 4 ans, sauf qu'elle n'a pas expiré mais inspiré, avec tous les cristaux. Elle a 18 ans. VDM

Manga toi-même

Aujourd'hui, depuis mon enfance, je suis un fan incontesté d'animation japonaise. Mon amie, qui passe sa vie devant des télé-réalités en tous genres, vient de me dire que je suis "vraiment un gamin" et que je "devrais regarder des choses qui ont un véritable intérêt." VDM

Aujourd'hui, enseignante contractuelle, je suis enceinte et mes élèves s'inquiètent qu'on ne renouvelle pas mon contrat après mon accouchement. Ils ont donc lancé une pétition pour que je retrouve mon poste après mon congé. Le nom de la pétition ? "Sauvez Willy." VDM

La finesse

Aujourd'hui, enceinte de 7 mois, et de nature très complexée, mon amoureux invite des amis à lui. La porte sonne et rentre un petit garçon de 5 ans qui me dit en regardant mon ventre : "Oh mais t'as mangé tout le frigo toi !" VDM

Aujourd'hui, je pensais que ma vasectomie m'empêcherait d'avoir un enfant avec ma femme. En fait non, ça change juste la couleur du bébé. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu changer le nom de mon ex sur Messenger par une insulte en référence au plus vieux métier du monde. Je ne savais pas que ça apparaîtrait dans le fil de notre discussion. VDM

Aujourd'hui, mon conducteur de train trouvait que ça sentait le brûlé dans son poste de conduite. Le dépanneur est venu et lui a donné une bouteille de Febreze. Et c'est tout. VDM

Aujourd'hui, mon fils refuse de manger sa purée tant que je n'ai pas fait les "traces" avec la fourchette. Il a 27 ans. VDM

Aujourd'hui, directeur d'école, je reçois un coup de téléphone. Au bout du fil, une voix fluette me dit "Bonjour, c'est mon papa, j'appelle pour dire que Romain viendra pas à l'école parce qu'il est malade". VDM

Aujourd'hui, mon mari me demande où j'ai mis ma liste de courses pour la compléter. Arrivée au supermarché, je regarde ce qu'il faut que je lui achète : "trucs à manger". VDM

Aujourd'hui, j'attrape en vitesse mon spray pour le mal de gorge en partant au boulot. Mon chef, malade également, me demande la marque. En le sortant de mon sac, j'ai découvert que j'avais pris le spray anesthésiant "spécial gorge profonde" que j'utilise pour des occasions "plus spéciales". VDM

Aujourd'hui, et comme depuis 37 ans, mon anniversaire tombe le 25 décembre. Mon prénom est Noël et j'ai récemment subi une orchiectomie (amputation d'un ou des testicules, NDLR). La blague préférée de mon neveu lors du dernier repas de famille ? "Tu n'as pas retrouvé tes boules de Noël ?" VDM

Aujourd'hui, et après 5 années de vie commune, j'ai découvert que mon copain était un acteur porno. VDM

Aujourd'hui, je montre une vidéo qui m'indigne sur le gaspillage alimentaire à une amie, en ajoutant que certains n'ont pas la chance que nous avons. Elle m'a regardé et m'a répondu : "On s'en fiche, ils n'ont pas internet, donc ils ne le savent pas". VDM

Aujourd'hui, un élève de 15 ans me dit que ses parents sont "hyper laxatifs". Je lui demande s'il ne veut pas plutôt dire qu'ils sont "hyper laxistes". Il me répond : "Nan, ils font hyper chier !" VDM

Langue fourchue

Aujourd'hui, je rencontre la famille de mon copain pour la première fois. Très stressée, mes premiers mots ont été : "Enchantée, j'étais excitée comme une pute à l'idée de vous rencontrer !" VDM

Aujourd'hui, au boulot, je décide de prendre un café. Je n'ai sur moi qu'un billet de 5€, je le mets dans la machine et sélectionne mon café à 0,50€. La machine m'a rendu 2 pièces de 1€, et... 50 pièces de 5 centimes. VDM