Monsieur Elancourt 60 ans En couple
La meilleure définition du sale gosse.
Aujourd'hui, je fais un câlin matinal à ma fille de 3 ans et je lui dis que je l'aime. Elle me repousse et me répond : "Bah moi je t'aime quand t'as pris ta douche !" VDM
Aujourd'hui, mon copain me propose de sortir et j’accepte avec plaisir. Après avoir tourné vingt minutes en voiture, je lui demande où il m'emmène. Sa réponse : “Bah j’sais pas moi, nulle part ! C’était juste pour te sortir un peu.” VDM
Aujourd'hui, mon fils a enfin pensé à vider le lave-vaisselle. Seul problème, il était sale. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 8 ans m'a dit : "Maman fait le ménage, à manger, m'accompagne à l’école, m'aide pour mes devoirs et joue avec moi. Mais toi, tu sers à quoi ici ?" Je n'ai pas su lui répondre. VDM
Aujourd'hui, nous sommes à J-15 de notre déménagement à la campagne. Les déménageurs sont engagés, les congés sont posés et les cartons sont presque finis. Pourtant, mon compagnon âgé de quarante ans veut reporter, car nous n'avons pas encore de solution pour capter la télévision. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain pourquoi il ne me présente pas à ses amis. Sa réponse : "Ils ne comprendraient pas, parce que d’habitude je ne me tape que des bombes." VDM
Aujourd'hui, au cours d’une réunion houleuse, mon manager défend un jeune collègue auquel je reproche son immaturité en m’affirmant que je ne suis pas plus mature que lui malgré mon âge. Une heure plus tard, le collègue en question a posté une photo de bite sur le groupe WhatsApp de la boîte. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement constipée que je fais la bise à mes collègues ayant la gastro pour l'attraper. VDM
Aujourd’hui, j’ai accouché d’une petite fille. Mon mari a tout raté de la naissance parce qu'il était aux toilettes. Il est donc très fier de raconter que nous avons poussé tous les deux en même temps. VDM
Aujourd’hui, mon copain m’avoue que je prononce mal son prénom. Nous sommes ensemble depuis plus d'un an. VDM
Aujourd'hui, ma femme est chaude comme jamais et me demande d'aller vite chercher le gode et le lubrifiant pour essayer de nouvelles choses. Je m’exécute mais ça commence à la brûler. Je n’ai pas pris le lubrifiant mais la crème dépilatoire. VDM
Aujourd'hui, je vis dans une chambre de bonne dont les toilettes sont sur le palier. J'ai trois voisins, le premier ne tire pas la chasse, un autre fume et prend les toilettes pour son cendrier et la troisième joue au petit poucet en laissant ses poils pubiens sur la lunette. VDM
Aujourd'hui, j'ai ma fille âgée d'un an sur les genoux et je lui demande un câlin. Elle a envoyé sa tête tellement fort pour me le faire qu'elle m'a cassé le nez. VDM
Et ce sont désormais les restaurateurs qui font le buzz autour de la contestation anti-Macron des gilets jaunes.
Ils sont de plus en plus jeunes...
Aujourd'hui, je surprends mon prof de maths en train de taguer les murs des toilettes de la fac. Il a écrit : "Nique la fac". VDM
Il fait froid, on attend la neige, elle vient pas, les cadeaux c'est pas pour tout de suite, le nouvel an, pareil... C'est bien un lundi de merde
Et ça se résume à cette phrase : "Chat pue !"
Ça a l'air facile comme ça...
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