Mademoiselle Nantes, France 31 ans
Aujourd'hui, je reçois la réponse d'une école. "Nous avons le plaisir et l'honneur (je souris) de vous annoncer que, suite à l'examen de votre excellent dossier (je jubile), nous sommes ravis de vous compter (je trépigne) parmi notre liste de candidats non admissibles (je pleure)." VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un hôtel en Corse. Un touriste français s'avance vers moi, perplexe, et me demande : "Vous acceptez l'euro ?" VDM
Aujourd'hui, je vais chez ma copine et rencontre ses parents pour la première fois. Le père porte une perruque blonde, longue et bouclée, et son humour me met tout de suite à l'aise. Après quelques verres, je décide de la lui arracher pour rire. Ce n'était pas une perruque. VDM
Aujourd’hui, ma fiancée a catégoriquement et définitivement choisi la musique de la première danse pour notre mariage. Ce sera donc "Jeune demoiselle" de Diam's. VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue avec des antennes d'abeille sur la tête suite à un pari que j'ai lamentablement perdu. Soudain, j'entends un "BZZ BZZZZ" derrière moi. Je me retourne, et un homme qui pourrait être mon père s'exclame : "Maya aimerait que je la butine ce soir ?" VDM
Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, mon professeur particulier de maths s'absente aux toilettes pendant le cours, laissant son agenda ouvert à côté de moi. En dessous du nom de chaque élève, il a inscrit une note de beauté sur une échelle de 1 à 10. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'essayer de coller une de mes serviettes hygiéniques sur son boxer. Son explication : "Je veux voir ce que ça fait d'être une femme !" Il est allé faire les courses avec et la porte encore. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM
Aujourd'hui, après avoir sermonné mes enfants à cause de leur fâcheuse habitude de s'asseoir sur la table de la cuisine, j'ai fait de même. Je me suis écrasée par terre, la table s'étant cassée en deux. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon nouveau copain quand je lui annonce que je suis créationniste. Il me dit de s'approcher de son Mac, ouvre le traitement de texte et tape "créationnisme". La machine le corrige automatiquement en "crétinisme". Il se retourne alors vers moi et s'exclame : "Tu vois !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de français au lycée. En lisant le commentaire composé d'une élève, je me suis aperçue qu'elle avait mieux compris que moi le texte et qu'elle avait repéré de nombreux éléments que je n'avais pas vus. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse. Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche, une bouteille d'eau à la main, et en prenant quelques gorgées de temps en temps, un beau jeune homme me demande l'heure. Sous son charme, je lui réponds immédiatement. J'aurais peut-être dû avaler avant. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, après sept ans de thérapie et quatre séances d'hypnose, mon psy pense que l'ensemble de mes problèmes, angoisses et débuts de dépression découle d'une sombre histoire de chocolats volés par ma grande sœur à Noël, en 1987. VDM
Aujourd'hui, j'essaye mon nouveau téléphone avec GPS inclus en rentrant d'un voyage en Bretagne. Volontairement, je décide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l'application "Cartes", qui me répond : "Vous n'êtes pas localisable." VDM
Aujourd'hui, j'ai peur de faire la vaisselle. L'écosystème qui s'y est développé pourrait mal le prendre. VDM
Aujourd'hui, guitariste de profession, j'ai rendez-vous avec ma femme dans un restaurant chic juste après un concert. N'ayant pas le temps de passer au studio pour poser ma guitare, je décide de la prendre avec moi au restaurant. C'était compter sans l'avis du serveur, qui "ne tolère pas la mendicité." VDM
Aujourd'hui, à ma déclaration : "Ce qui me rend unique, c'est que tu n'appartiens qu'à moi", ma copine a répondu par un rire étouffé. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM
Aujourd'hui, premier jour comme stagiaire dans une entreprise. Motivée, je me présente tôt le matin. Le patron vient me voir pour me parler de mes responsabilités et dit : "Ah, c'est vous ! Surtout ne faites rien et mettez des vêtements sexy, je veux rendre ma femme jalouse." VDM
Aujourd'hui, une maman m'a écrit : "Il est inadmissible qu'une prof avec votre niveau d'études fasse autant de fautes d'orthographe. On écrit "leçon" et pas "leSSon", et "exercice" et pas "exerciSe". Merci d'en prendre note et de faire en sorte que l'agenda de Kévin ne soit plus bourré de fautes." Je suis prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, ma maman a préparé des sandwichs soigneusement emballés et étiquetés avec le prénom de chacun. Sauf le mien. Mon étiquette indiquait "Thon". VDM
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