Aldan31

Aujourd'hui, comme toutes les nuits, je n'arrive pas à dormir parce que ma mère, dans la pièce d'à côté, hurle : "HEAL !", "REGEN MANA !" ou encore "PUTAIN DE NOOOOB !" Elle joue à World of Warcraft depuis deux ans, et c'est un enfer. VDM

Aujourd'hui, j'observe Karine qui refuse de préparer son cartable pour la rentrée des classes et qui claque les portes en répétant que non, elle n'ira plus au lycée, et que les cours sont nuls. Karine ? Ma mère, 45 ans, prof. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, je déniche un petit lac dans un coin reculé où je vais pouvoir m'adonner à ma passion : le jet-ski. Une fois lancé, je vois des dizaines de bras s'agiter et des personnes me crier dessus tout autour du lac. Aujourd'hui, c'est la partie de pêche annuelle de la gendarmerie locale. VDM

Aujourd'hui, je fais la fermeture du fastfood dans lequel je travaille. 22 h, personne, cool. 22 h 5, quatre bus pleins d'étudiants se garent devant la porte. Retour d'un week-end d'intégration. Devant mon air décomposé, l'une m'annonce qu'ils sont 900 et qu'il y a 17 cars au total. Ce n'était pas une blague. VDM

Je vous ai vus !

Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM

Aujourd'hui, je suis au ciné avec ma cousine et un ami. Il se place entre nous deux. Au milieu du film, il m'embrasse. Aux anges, j'attends la première occasion pour l'annoncer à ma cousine. Elle me répond : "Toi aussi !" VDM

Aujourd'hui, j'ai 36 ans, je n'ai pas de copain depuis 16 ans, je n'ai pas fait l'amour depuis 7 ans, et mon fond d'écran de portable est mon hamster. VDM

Discret

Aujourd'hui, alors que je somnole à l'arrière de la voiture, ma mère propose à mon père d'une voix enjouée : "Une petite pipe, là, maintenant, ça te dit ?" VDM

Aujourd'hui, balade en forêt avec mes deux filles de quatre et six ans. Des arbres, des oiseaux, de la neige, des cyclistes et un groupe de joggers assez âgés qui couraient totalement nus. VDM

Aujourd'hui, je suis doué en dessin et ma mère m'a demandé de la peindre nue sur un tableau pour l'anniversaire de mon père. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme pour déjeuner, mais elle m'appelle pour décommander car elle ne se sent pas très bien. Deux minutes après, mon patron m'appelle également pour me prévenir qu'il reviendra plus tard que prévu, car il a avancé un de ses entretiens... Il a appelé depuis le même numéro. VDM

Aujourd'hui, départ en vacances en famille, chat compris. Malheureusement, tous les bagages n'arrivent pas à tenir dans la petite Clio. Qu'à cela ne tienne, mon père décide "d'optimiser l'espace". Comprendre : "Magalie reste à la maison, et on garde le chat". VDM

Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM

La nouvelle génération

Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. À deux doigts de l'orgasme, il se retire et me dit : "Ça t'apprendra à me forcer à regarder la Ferme Célébrités !" VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Euh…

Aujourd'hui, je mange au restaurant de mon hôtel. Seul. Une jolie fille s'approche, pose un préservatif devant moi et me dit d'une voix langoureuse : "Tu sais te servir de ça ? — Euh, oui… — Alors tu peux expliquer à mon con de frère, là, comment il doit faire ?" VDM

Frappant

Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM