Madame LES ULIS 42 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine avait collé une photo d'elle sur la capote de "secours" que je garde dans mon portefeuille. VDM
Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la piscine. En sortant du vestiaire, j'ai parlé au beau maitre-nageur tout en faisant tourner sur mon doigt mon bonnet de bain. Après quelques secondes, je me suis aperçue qu'il fixait lourdement mon bonnet. Ah oui, c'était ma culotte. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé si c'était parce que nous n'avions pas de cheminée que le père Noël lui offrait des cadeaux pourris. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau valet de toilette. Non, je ne parle pas d'un présentoir à papier toilette, mais de mon fils de quatre ans qui, à chaque fois que j'y vais, fonce à l'intérieur, ouvre le couvercle, vérifie la propreté de la cuvette et ressort en me disant : "C'est prêt, maman !" VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille de dix ans que j'étais devenu président d'une grande entreprise nationale de recyclage de déchets. Elle m'a répondu : "Super ! Mon papa est devenu président des poubelles !" VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de bientôt cinq mois et mon homme m'a dit que je n'étais plus une femme, mais un camion de livraison... Mais attention, un beau, hein ! VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, à la terrasse d'un bar, un jeune homme se filmant avec son iPhone s'est présenté comme étant magicien amateur et a proposé de nous faire un tour. Quand j'ai accepté de jouer le jeu, il a soulevé ma pinte de bière et l'a engloutie d'un coup avant de partir en hurlant : "J'espère que ça vous a plu !" VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais la vaisselle, mon fils d'un an a enfin prononcé son premier mot : "papa". Ce n'est qu'après avoir remarqué qu'il tenait l'iPad de sa mère que j'ai compris qu'il n'avait pas dit "papa", mais "papad". VDM
Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans, pour être gentille, m'a dit : "Tu sais, papa, même si tu es moche, je t'aime presque autant que mon Doudou et le père Noël." Quel honneur ! VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que lors de chaque trajet en bus avec ses petits camarades, mon fils de sept ans déclarait que je lui donnais de la cocaïne pour éviter d'avoir mal au ventre. Non, Maxime, c'est de la Cocculine. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un adolescent a dégrafé mon soutien-gorge. Apparemment, il voulait s'entrainer pour sa première fois avec sa copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai raconté l'histoire de la Belle au bois dormant au centre de loisirs où je travaille. Alors que j'arrivais au moment du baiser, j'ai demandé aux enfants ce qu'il allait se passer ensuite. Axel, six ans : "Bah ils vont faire l'amour et après le prince il sera malade du zizi." VDM
Aujourd'hui, j'ai pensé qu'il serait marrant de réveiller mon chat, qui dormait profondément sur mes fesses, par un pet bruyant. Il s'est bien réveillé, en sursaut et toutes griffes dehors. VDM
Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un rendez-vous avec un garçon. La soirée s'est bien passée et on a décidé d'aller un peu plus loin. Très excité par mon soutif Batman, il m'a fredonné la chanson tout au long de l'acte. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de palier, ivre, s'est visiblement rendu compte qu'il faisait trop de bruit. Il a voulu se faire pardonner en branchant son micro pour chanter "Je m'excuse", en boucle, à 4 h 30. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai été contrôlé par la police alors que j'étais avec mon fils de trois ans. Quand j'ai expliqué à mon fils que le monsieur était un policier, il l'a regardé et lui a demandé : "Comme dans Oui-Oui ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma quittance de loyer. Mon propriétaire a cru bon d'ajouter à la main : "Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement." Merci, Stromae. VDM
Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, mon recruteur, qui m'était totalement inconnu, a essayé de me faire comprendre qu'on se connaissait. Pour ça, il a terminé l'entretien par : "Je vous remercie d'être venue. La prochaine fois que ma petite sœur organise une soirée, évitez de vomir dans ma douche." VDM
Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon fils, qui aime jouer avec la sonnerie du micro-ondes, qu'il ne fallait pas le faire tourner à vide. Cinq minutes plus tard, il y avait une drôle d'odeur dans la cuisine. En ouvrant le micro-ondes, j'ai retrouvé mon portefeuille avec la carte bleue cuite à point. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu : "Il faut en parler à personne, c'est important sinon on va aller en prison." Puis, intriguée, j'ai vu ma fille verser une poudre blanche sur la main de mon fils, qui l'a ensuite léchée. Maëlle, neuf ans, et Louka, six ans, sont drogués au sucre vanillé. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais au lit avec mon copain, je lui ai proposé de toucher mes jambes après mon épilation pour lui montrer à quel point elles étaient douces. Il les a comparées à la douceur de son gland. VDM
Aujourd'hui, comme ma fille de quatre ans ne lâche jamais sa tutute, je lui ai dit que nous irions à Disneyland si elle la lâchait totalement, afin de l'encourager à arrêter progressivement, pensant avoir le temps. Elle l'a abandonnée directement et me harcèle depuis pour savoir quand nous partons voir Mickey. VDM
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